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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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mi ex que no era precisamente mi ex me dejo y trabajamos juntos

Pregunta del cliente

mi ex que no era precisamente mi ex me dejo y trabajamos juntos y no se como enfrentar este dolor, el me trata como si fueramos amigos y yo igual pero lo sigo queriendo, no se que hacer tengo mucho dolor y no se como enfrentarlo
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo que la situación en que ud se encuentra no es para nada sencilla.

Es totalmente entendible que si ud tenía una relación amorosa con ese caballero, es doloroso enfrentar la ruptura, pero debo decirle que es posible que ud lo pueda hacer y supere el dolor.

Claro que el tener que estar viéndose a diario, compartiendo el trabajo, pueda hacer un poco más complicada la situación, ya que ud tiene que seguir adelante, mantener el vínculo laboral con él, a pesar de la ruptura del lazo afectivo que los unía.

Y para poder llevarlo adelante exitosamente, de modo que no interfiera con su rendimiento y desempeño laboral, ud tiene que lograr un muy buen manejo de sus emociones.

Sabe que lo central es reconocer que la relación llegó a su término, por las razones que fuere, pero sin quedarse con la única responsabilidad de que fue ud quien causó la ruptura.

En definitiva, si la relación se cortó, debe haber sido porque ya no era lo suficientemente gratificante para ambos, quizás viviendo conflictos y diferencias entre los dos, que pueden haber ido deteriorando la calidad del vínculo, y por cierto, el afecto que los unía ya no sería tan intenso, dando lugar antonces a un debilitamiento de la relación.
Cuando se produce un conflicto y/o una crisis en la relación, siempre hay buena parte de responsabilidad de los dos, de manera que entonces, parta de esa base, que no es ud sola la responsable de lo ocurrido.
eso le permitirá a ud tener otra libertad interior, para avanzar en este porceso de duelo que tiene que transitar que la conducirá a la aceptación y manejo adecuado de los sentimientos que se movilizan ahora ante la pérdida.

Mire hacia atrás, y valore lo bueno que vivió con su compañero, trate de no desestimar y echar por tierra lo positivo, porque muchas veces, movidos por el enojo o el dolor, se tiende a hacerlo, quedándose con una percepción pacializada de la realidad, donde pareciera que todo fue malo o negativo. Hay que apoderarse de lo bueno, valorarlo tal cual, reconocer el valor que eso tuvo para uno, el aprendizaje del funcionamiento de una pareja que se tuvo en esa experiencia, el crecimiento y enriquecimiento que se logró como persona, en fin.

piense que ud pudo disfrutar del tiempo y momentos que que compartió con él, que durante un tiempo la relación les colmó a ambos, pero llegó un punto, en que seguramente algunas expectativas de cada uno de uds fueron quedando instisfechas, y cada uno de uds tiene pleno derecho de buscar una relación en la que se sienta feliz, amado, respetado, comprendido.

Sabe que en tanto vaya pasando el tiempo, ud va a poder ir elaborando esta situación, controlar la angustia y relacionarse con él de manera adecuada, tal como quizás él puede hacerlo ahora, por cierto salvando las diferencias entre la personalidad de cada uno de los dos. Generalmente la mujer es más sensible y cuesta un poco más avanzar en este proceso.

Le sugiero que haga todo lo que esté a su alcance para concentrarse en su tarea, sin estar pendiente de la presencia ni de la opinión ni de la mirada de esa persona. Piense que ud está allí por su trabajo, y tiene que cumplirlo, ese es su compromiso.

Lo que él haga, ud tiene que lograr que ya no le interese; cada uno tiene que preocuparse por su tarea.

No llegue a su trabajo pensando ni expectante de que se lo va a encontrar, sino que focalice su mente en la tarea. Evite hablar con las compañeras acerca de él, no les pregunte y si le vienen a contar algo, pida que no lo hagan y cambie de tema.

Cumpla su trabajo, y luego busque alguna otra tarea de esparcimiento, vaya al club a hacer ginmasia, salga con sus amigas, vaya a un cine, en fin, lo que le agrade.

Mantenga su vida social, y evite estar siempre hablando de él, de lo que les pasó.

Por cierto, sería bueno que evitara llamarle, mandarle mensajes, escribirle correos,quítelo de sus contactos en las redes sociales, en fin.
MAntenga distancia de él.

Cuide su vida en todo aspecto.
Aliméntese correctamente, trate de dormir suficiente número de horas por la noche, haga lo posible por levar una vida tranquila.
Evite someterese a situaciones estresantes, porque ud está muy vulnerable emocionalmente y debe cuidarse mucho para fortalecerse.

Todo esto va a llevar un poco de tiempo, pero ud paso a paso, va a poder ir logrando deprenderse interiormente de él, y verá que va a encauzar su vida desde otra perpectiva. Es un proceso doloroso que tiene que pasar, pero lo va a transitar y salir adelante.

Si ud sintiera que pasan un par de semanas y el grado de angustia le impide llevar una vida dentro de lo normal, entonces le sugiero que se acerque a un psicólogo y haga una entrevista presencial, porque puede estar necesitando un apoyo psicoterapéutico específico para avanzar en este proceso de separación. Allí podrá ir revisando qué aspectos de su vida emocional están afectados ahora y le impiden lograr un adecuado control y equilibrio de los niveles de angustia y ansiedad.

No se desanime, verá que ud va a superar ésto, y más adelante, cuando haya logrado resolver esta ruptura, ud estará en condiciones de empezar otra relación amorosa en la que ud pueda sentirse feliz y comprendida en sus necesidades. No es éste el momento de involucrarse con otra persona.

Pero le reitero, es un proceso, y a pesar de que tenga ayuda terapéutica, el dolor lo tiene que pasar.
Anímese, no guarde rencor en su corazón, perdone si siente que hay algo que tiene que perdonar a ese caballero, y dése la oportunidad de seguir luchando por la vida que ud desea para ud.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Si habéis sido pareja, pero por parte de él han cambiado los sentimientos y solo te ve como amiga, pero por tu parte no han cambiado y le ves como algo más, el seguir manteniendo contacto con él, mientras no superes el hecho de que él no te ve como antes, lo único que puede es perjudicarte emocionalmente. Quiero decir, está muy bien pensar que cuando se rompe una relación se puede pasar a una relación simplemente de amistad, pero hay la parte emocional que no controlas y cuando él se relaciona contigo "como amiga" lo único que te puede hacer sentir a ti es dolor.

No se le puede obligar a él a tener los mismos sentimientos por ti que antes, pero tampoco puedes obligarte a ti misma a verlo como un amigo sin más. Cada vez que lo ves te hace daño, y no solo eso, no consigues "desengancharte de él" y poder pasar tu periodo de duelo, por la relación perdida, por el amor que no te puede dar, etc. y rehacer tu vida.

Te aconsejo que seas sincera con él, que le digas que por el momento no puedes mantener una relación con él de amigos, porque sigues sintiendo otras cosas por él, pero que cuando estés preparada, quizás podáis retomar la relación como amigos.

Sé que será una decisión dura para ti, pero piensa que si no la tomas y te alejas físicamente de él al menos por un tiempo, no conseguirás hacerlo emocionalmente y te seguirá haciendo sentir que te estás volviendo loca. Entiendo que traajando con él es mucho más difícil, pero puedes pedirle que mantengáis solo el contacto estrictamente necesario para lo querequiera el trabajo. Evita quedarte a solas con él , y trata de solo hacer tus tareas laborales sin más, aunque al principio te costará, pero verás como acabas haciéndolo automáticamente. si se lo expresas a él, lo más probable es que te ayude, en lo que implique el ámbito laboral..Si con el tiempo ves que mantener el trabajo te es imposible, quizás te tengas que plantear uno nuevo. Pero date un poco de tiempo, intentando hacer solo lo que se refiera a lo laboral, y intentando alejarte emocionalmente.

pídele que no mantengáis contacto por un tiempo, no físico no telefónico ni nada. Eso te puede ser doloroso pero también te ayudará a poder cerrar el capítulo con él. No digo que sea fácil, pero tampoco lo es estar en la situación que estás.

Por otra parte, dile que respete tu tiempo,y que te pondrás en contacto con él cuando estés preparada.

Te recomiendo que hagas un pequeño ejercicio que te puede parecer paradógico pero que te puede ayudar mucho.Dedica 20 o 30minutos diarios a escribir todo lo que se te pase por la cabeza. Tómatelo como tiempo para canalizar tus emociones y pensamientos, y darle salida a tus sentimientos. Hazlo por la mañana o al mediodía.

Te recomiendo también que intentes ocupar todo tu día.Apúntate a nuevas actividades, si es posible que te obliguen a estar con gente y te ayuden a ampliar tu red social. Ya sé que no lo verás fácil, pero poco a poco irás ordenando tus sentimientos y decidir si seguir manteniendo contacto con él te ayuda o solo te perjudica.

te recomiendo dos libros que te pueden ayudar en esta situación, y te darán consejos prácticos para superarla.

"adiós corazón" de alianza editorial.

Y "Marte y venus comienzan de nuevo2.

Piensa también que poner la cosas claras, puede hacerle a él reflexionar sobre lo que realmente espera de ti. Pero si solo te ve como amiga, debes luchar por superar el desamor y rehacer tu vida.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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