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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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buenas noches. soy un hombre con 6 años de casado de 33 años,

Pregunta del cliente

buenas noches. soy un hombre con 6 años de casado de 33 años, me considero tranquilo pero hace dos semanas discuti con mi esposa por que llego tarde a la una de una reunion con sus amigas sin avisar y en la discusion le di un golpe en el brazo. hace 5 años tuvimos problemas por que me queria divorcial de ella, por lo que yo llamaba su forma de ser, ya que es posesiba y celosa, y dentro de mis grandes errores le confese una infedelidad, la cual decidio perdonar, pero despues de lo que sucedio hace dos semanas ella ya no quiere tener nada conmigo y quiere separase de mi. yo no quiero ya trete todo pero no quiere. El problema es que tenemos dos hijos y ninguno de los dos quiere separase de ellos. la pregunta es cree que podemos vivir juntos en la misma casa pero en diferete cuarto y como afectaria a los niños. gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.
Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Primero que nada me disculpo por lafalta de acentos pues estoy escribiendo de un teclado en ingles.

Si se puede, pero es un reto dificil y se requiere mucah madurez y decision de ambas partes, reqeririan en al menos en ritual privado entre ustedes dos para dar por terminado el comprpomiso o contrato matrimonial y hacer un nuevo compromiso o contrato como grupo de padres de sus hijos y companieros de casa. Si lograran hacer este ritual, hacer estos nuevos compromisos pacificamente y llevarlos a cabo, sus hijos no se verian realmente afectados, quiza un poco extraniados por que se dartian cuenta que no duermen en la misma habitacion, pero se habituarian si ustedes les explican que es algo que decidieron para poder convivir mejor. Cuandop sean mas grandes y lo crean pertinente les pueden explicar esto del nuevo compromiso.

No obstante si no fuinciona la convivencia en la misma casa, seria necesario de cualquier forma que hicieran estos nuevos acuerdos y si ambos se mantienen en contacrto constante con sus hijos y no cambian la farma de relacionarse con ellos, ni la calidad y procuran tener la misma frecuencia de convivencia, sus hijos sanran adecuadamente la separacion de ustedes.
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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ImeldaBéjar y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.
Perdon por la falta de acentos y otras letras en mi respuesta anterior pero estoy escribiendo de un teclado en ingles

Si quiere comentarme algo mas estoy en linea para atenderle
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
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Cliente: escribió hace 4 año.

Bueno yo amo a mi esposa, he tratado de hacer todo lo posible por que se quede conmigo como mi pareja pero ella dice que no quiere, y me es muy doloroso, pero lo que mas me doleria es no estar cerca de mis hijios así que los dos queremos quedarnos cerca de ellos y decidimos ser muy buenos amigos y hacer todos los tratatos necesarios en el cuidado de ellos. pero yo a veces incisto en regresar y ya no quiero hacer eso por que siento que la agovio y no quiero que se canse y me pida el divorcio legal por que ya no veria igual a mis hijos. Asi que como usted lo dijo se necesita de mucha madurez. Pero digame como le hago para dejar de amarla y se su amigo. Yo se no puedo preguntarle como le hago para que me ame o quiera estar conmigo porque esa es desicion de ella pero necesito escucharlo de un experto.

 

Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: La respuesta ha tardado demasiado.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, entiendo la situacion por la que esta pasando y sus dudas.

Permitame decirle, que cuando uno toma la decision de separarse definitivamente, no es saludable permanecer bajo el mismo techo porque de ese modo cuando alguno de los dos o ambos decidan tener pareja seria bastante incomodo para ambos la situacion y mas aun cuando alguno de los dos mantiene el deseo de restablecer el vinculo de pareja entre ustedes.

Ademas el vivir en el mismo sitio y estar separados, crea confusion en los hijos e inestabilidad emocional.

Sus hijos, aunque llegaran ustedes a divorciarse, seran siempre sus hijos y ambos tendran las obligaciones y responsabilidades y derechos que tienen actualmente como padres.

Claro que la situacion cambia, pero hay un reacomodamiento por parte de todos y tengan en cuenta que ustedes juntos o separados o divorciados, siempre seran sus padres y lo que los hijos necesitan es que haya armonia y estabilidad en el hogar y no discusiones o malos tratos, etc.

Y recuerde que muchas veces mas vale tener a los padres separados y felices incluso con otra pareja, y no en casa y discutiendo y faltandose el respeto.

Tiene razon cuando plantea que el que su esposa lo ame o quiera estar con usted es decision de ella y seguramente ella necesite un tiempo para tomar decisiones definitivas.

En cuanto a como hace usted para dejarla de amar, le dire que debera pasar por un proceso parecido a un duelo, donde se elabora la perdida de la persona amada y consiste en un periodo de tiempo donde usted se sentira triste, con bronca, enojo, depresion, ira, rabia, etc, hasta que por fin llegara a la aceptacion de la situacion.

Para que sea menos doloroso, seria conveniente, que hubiera un alejamiento fisico, que no estuvieran bajo el mismo techo, y que solo mantuvieran un minimo de contacto por las cuestiones de los hijos exclusivamente.

Es mejor para usted no enterarse que hace ella ni si sale ni a donde va, etc.

Es conveniente que usted se centre en usted y en sus hijos.

Realice actividades que lo hagan sentirse bien, salga con amigos, haga deportes, mantengase distraido, preocupese por estar bien usted.

Si le resulta muy agobiante la situacion, puede recurrir a un psicologo presencial para que lo ayude a elaborar este proceso, escuchandolo y apoyandolo.

Tal vez, en algun momento ella tome otra decision y podran rever como sigue esto.

Sin embargo, por el momento es mejor que mantengan distancia y como le dije antes, piense en lo que usted quiere y necesita como persona.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, le agradezco marcar aceptar.

Estoy a su disposicion por si necesita aclarar alguna duda.

Le deseo mucha suerte.

Saludos cordiales.

 

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Disculpe la tardanza en responder, poco despues de haberle contestado dí por acabado mi horario del día de hoy, pero acabo de ver una notificación de que me ha hecho otra consulta y me he vuelto a conectar para responderle.

 

Me parece interesante que diga que aún ama a su esposa, cuando hace 5 años quizo divorciarse por considerarla celosa y posesiva, me pregunto si realmente algo ha cambiado y la ha vuelto a querer en su vida como pareja o si estas últimas tensiones lo están llevando a un sentimiento de no querer perderla, el cual es un sentimiento lógico cuando se avecina una separación pero que es diferente al sentimiento de querer compartir la vida con ella.

 

Me parece que es importante que primero usted identifique si la quiere en su vida o está teniendo este sentimiento de no querer perderla. El sentimiento de no querer perder a su pareja por si sólo no es suficiente para mantener una relación, es necesario que exista el deseo de querer compartir la vida y el futuro con su pareja y que sienta un suficiente nivel de satisfacción en su relación.

 

Si usted quiere seguir teniendo a su esposa en su vida cómo pareja puede empezar por luchar: sea claro con ella en que haber sido agresivo fue completamente equivocado, en que se arrepiente y reiterele claramente que le pide perdón, comprometase con ella (y cumplalo, pues es muy recomendable) en que tomará una psicoterapia para aprender a controlar su ira y asegurar que no vuelva a perder el control, propongale una terapia de pareja para arreglar las cosas o en su defecto para poder encontrar la mejor manera de separarse con el menos dolor posible.

 

Si su pareja acepta puede haber alguna posibilidad de que reconstruyan su relación de pareja y sanen sus heridas. Si despues de esta última conversación que le sugiero ella dice que no, respete su decisión y déjele de insistir y dele un tiempo para ver si ella sigue en la misma postura. Desafortunadamente si usted después de las reflexiones anteriores identifica que la ama y además la sigue queriendo en su vida, me parece que lo más recomendable es que la separación fuera cada quien en diferentes casas, eso le ayudaría a separarse emocionalmente de ella, a aceptar e ir asumiendo graduelmente la separación y a pensarse a usted mismo en una nueva situacion de vida. Si si usted sigue viviendo con ella, sería doloroso para usted que ella ya no lo trate como pareja, eventualmente volvería a insistirle en regesar y podría empieza a haber problemas de convivencia e incluso de celos. Una separación en una misma casa sólo funciona bien si ambos aunque se tengan afecto están seguros que su relación de pareja ya concluyó su ciclo y pueden entonces respetar al otro como se respeta a un amigo o compañero de casa.

 

Una solución alternativa podría ser que vivan separados pero muy cerca, para que en todos los asuntos de padres sigan funcionando como hasta hoy sin contratiempos. Igualmente en esta opción necesitan nuevas reglas de convivencia (sobre como cambiará el trato, cuales serán los horarios etc.) y respetar religiosamente la individualidad y la privacidad del otro. Recuerde que sus hijos sanarán mejor una separación entre mejor la resuelvan ustedes y en la situación en la que precencien menos conflictos.

 

Estas son sólo algunas ideas, es necesario que reflexione acerca de ellas y su situación y que cree sus propias decisiones.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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