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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Me divorcie hace 1 ano, despues de 23 anos de maltrato sicologico,

Pregunta del cliente

Me divorcie hace 1 ano, despues de 23 anos de maltrato sicologico, financiero y fisico vivi por todos esos anos un circulo de manipulaciones sicologicas una relacion devastadora. Ahora estoy aprendiendo a valerme por mi misma principalmente desde el punto de vista emocional conoci a un homobre de mi misma edad con muchas cualidades en la medida que lo voy tratando observo que dice las mismas frases, tiene los mismos defectos que mi ex, es muy habil con las palabras y me causa mucho miedo caer en una relacion como la anterior Ayuda por favor
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Esestimada consultante

Vivir lo que Ud vivió es una dura experiencia que lo único positivo que tiene es lo fortalecido que se sale y lo mucho que se aprende. La parte más negativa son las secuelas que incluyen inseguridad y desconfianza.

Ud es quien debe marcar sus propias pautas y decidir el ritmo al que quiere llevar la relación. Si necesita Ud más tiempo para mantener relaciones sexuales, hable con su pareja y expliquele lo mucho que le costó salir de la mala experiencia anterior y que necesita más tiempo. Si él la quiere y va de buena fe, lo comprenderá y respetará. Si no lo hace, salga de esa relación.

Hay estudios que dicen que las personas con dependencia emocional tienden s buscar parejas similares. Otros estudios dicen que las personas dominantes y maltratadoras buscan siempre personas dependientes para ejercer su maldad.

Sea lo que sea, si algo dentro de Ud le hace saltar la alarma, tómese la relación con calma y no se involucre rápidamente. El tiempo le irá mostrando si se trataba de una realidad o sólo una sospecha.

Aún ha pasado poco tiempo para que las heridas estén cerradas. Yo le recomiendo que, dado que puede equivocarse, no se precipite pero tómese la relación con calma. Su pareja, si de verdad la quiere, lo comprenderá.

Espero haberle ayudado. Si es así por favor pulse aceptar justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta Ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste extra. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciada consultante,

Estoy de acuerdo con la experta anterior, y quería decirle que tenga en cuenta lo que se llama "las relaciones como espejo".

La vida nos muestra en el exterior, aquello que nosotros tenemos en el interior. Todo lo que ve a su alrededor, es un reflejo de lo que usted siente.

Para encontrar personas y experiencias diferentes, antes tenemos que haber hecho el aprendizaje que nos corresponde.

Por ejemplo: Si usted siente que su pareja no la respeta, pregúntese en qué medida usted no se está respetando a si misma.

Cuando usted cambia sus patrones de pensamiento y comportamiento, también cambian sus experiencias y las personas con las que se va encontrando.

Si usted ve que su "posible" futura pareja, tiene reacciones o caracterísitcas similares al anterior, eso le indica que usted todavía no ha hecho el aprendizaje que le corresponde.

No le puedo decir cual es exactamente, ya que no puedo tratarla a más largo plazo, pero piense en el respeto, autoestima, inseguridad, y vea en cuales de estos aspectos la están hiriendo, para saber lo que tiene que trabajar y sanar en usted misma.

Si necesita ayuda externa, no dude en buscar un buen terapeuta que pueda acompañarla en su proceso mientras hace esos cambios.

Le mando mucho ánimo y un saludo.

Gracias XXXXX XXXXX confianza. Si la informacion proporcionada le fue util marque "Acepto" para que quede constancia de mi trabajo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada señora, es entendible que despues de 23 años de mala experiencia, usted tenga miedo de formar una nueva pareja con las mismas caracteristicas.

Es fundamental que usted haya aprendido de esa relacion para no volver a cometer los mismos errores volviendo a elegir a un hombre con las mismas caracteristicas que su pareja anterior.

Si usted esta en terapia en este momento, podra ir trabajando su autoestima, o sea el quererse, el respetarse y valorarse usted misma como para que los demas tambien lo hagan.

Si no estuviera en terapia, le sugiero que comience una para ir viendo estos temas y evitar tropezar dos veces con la misma piedra.

Ya que en la medida que usted cambie cosas internas suyas, tambien cambiara la forma de relacionarse con los demas y fundamentalmente con la pareja.

Creo que usted al ir paso a paso, tomarse tiempo para conocerse y conocer al otro, ira viendo si esta en una relacion diferente o no.

Puede seguir saliendo, divirtiendose, y siempre esta en usted colocar los limites necesarios al otro.

Recuerde que su pareja va a ir hasta donde usted se lo permita.

No hay una convivencia y no tiene porque haberla.

Cada uno vive en su casa, tiene sus actividades y sus espacios y mientras esto se respete, la relacion sera sana y no tiene porque temer.

Ustedes se estan conociendo y usted debe respetar sus tiempos para que el otro tambien los respete.

Usted tendra relaciones sexuales cuando usted tenga ganas.

Pero tenga en cuenta que eso en si, no crea codependencia.

Puede tener relaciones en un lugar neutral que no tiene porque ser su casa ni la de el y eso no le generara ningun compromiso mayor.

Usted haga lo que tenga ganas de hacer siempre teniendo en cuenta sus necesidades en primera instancia.

Recuerde que para una relacion de codependencia, se necesitan dos personas.

Le deseo mucha suerte.

Estoy a las ordenes por cualquier duda que desee aclarar.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, recuerde marcar aceptar.

Saludos cordiales.

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