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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Estoy en pareja con una mujer Psicologa Psiconcologa para mas

Pregunta del cliente

Estoy en pareja con una mujer Psicologa Psiconcologa para mas datos de 37 años mi edad es de 57, desde hace tres años estoy divorciado en la actualidad, el conocer a esta mujer fue por el cancer de mi hija en las mamas y con metastasis en el pulmon, le dio pocas dos sesiones y a continuación me dio a mi una y de ay empezo a salir una amistad, ella estaba casada con una hija, y segun ella dormia en una habitacion aparte del marido porque no le amaba, empezamos a salir juntos al mes haciamos el amor en su casa y em mi tienda y los 15 dias nos fuimos a vivir juntos, a partir de hay empezo mi infierno.
Cada siete, ocho dias mas o menos es como sicambiara de personalidad y puede ser por cualquier cosa o acontecimiento una mirada una comida etc, empieza a dar gritos a insultarme, pegarme con los puños cerrados en los hombros, y ultimamente insulta a mis hijas las llama hijas de puta, a mis hemanos y a mi hija la del cancer les desea la muerte que cuando mueran ira a hacer el amor encima de sus tumbas, yo me derrumbo yorando, tengo un comercio que e yorado en todas sus esquinas, mi situacion es tan dolorosa, no quiere que able con mis hijas, me mira las facturas del tf me ha roto dos moviles tirandolos al suelo, gafas papeles y otras cosa, de repente llega un dia despues de tres o cuatro o una semana que viene a mi me dice que me quiere mucho y nos tiramos otros dias preciosos, yo no se que hacer estoy muy enamorado de ella he intentado cortar pero me tiro cinco dias sin comer, sin centrarme en mi trabajo es horroroso mi estomago se me encoje, no se como hacer no me deja nucna ablar se pone a chillar y me corta y cuando digo que no me falte al respeto ella dice que hace lo que le ssle del coño no tiene nada que ver como es cuando esta con alguien. con sus padres no tiene contactos solo con sus hermanos, apenas por no decir que ninguna no tiene amigas, me cuanta istorias de su familia tremendas que su madre era una puta que sus hermanos no son de su padre, yo pretendo salir de esto pero no se como, cuando pienso que la pierdo me pongo fatal
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Por lo que cuentas, parece que tu pareja tiene algún tipo de trastorno psiquiátrico, o al menos serios problemas psicológicos. Lo más probable, es que siendo ella psicóloga, le cueste reconocer más que necesita ayuda. Sin embargo, está ejerciendo violencia doméstica, y maltrato físico y psicológico hacia ti, y ella sabe perfectamente que la violencia nunca es aceptable.
Entiendo que te cueste romper con ella, es el típico ciclo del maltrato.
En un momento son personas violentas y manipuladores y luego cambian y se convierten en las personas más encantadoras del mundo, lo que hace que continúe tu "enganche" respecto a ella. En el siguiente enlace podrás ver las fases típicas de este ciclo, que ella repite y en el que te ves envuelto.

http://www.mvwcs.com/s_cycledomesticviolence.html

Entiendo que te sientas enamorado de ella y tengas miedo a perderla, pero mientras no cesen estos comportamientos te seguirás viendo envuelta en esta situación, que resulta insostenible.
Creo que debes hablar con ella de forma tranquila, intentando evitar los reproches y haciéndole ver que su comportamiento no es aceptable, y que si quiere solucionarlo, debe ponerse en tratamiento especializado, tanto para que le diagnostique o descarten un problema psiquiatrico, como si se descarta cualquier cosa que asuma que su comportamiento no es aceptable y que debéis acudir a pedir ayuda.
En caso de personas que ejercen la violencia hay buenos programas de tratamiento, si bien los resultados no son muy favorables puestos que a las personas violentas, les cuesta asumir su responsabilidad y cambiar de conducta.
Puedes proponerle que asitáis juntos a terapia de pareja, haciéndole ver que esta situación es insostenible para ti. NO creo que acepte, así que quizás el que tenga que pedir ayuda tanto para recuperarte anímicamente como para afrontar la situación y intentar manejarla.
Si bien es cierto, es que si ella no pone nada de su parte, tendrás que plantearte la separación, si bien cuando estés preparado, puesto que como te he dicho, su comportamiento no es aceptable bajo ningún concepto, porque la violencia nunca es una forma de resolución de problemas, y no solo te está afectando a ti, sino a tus hijas.
Es un tema difícil, pero quizás entenderlo (el enlace que te envié te podrá llevar a otros relacionados) te ayudará a tomar conciencia de que estás en un círculo vicioso, al igual que muchas personas. Pero se puede salir de él.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposicion.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, en lineas generales estoy de acuerdo con la experta anterior.

Mientras leia su consulta, me preguntaba si realmente usted considera que es amor lo que siente por esta persona, cuando al mes y medio de comenzar a salir con ella, ya su vida la sentia un infierno?.

En tan poco tiempo, no es posible formar un vinculo verdadero.

Lo que creo es que usted estaba muy vulnerable por la enfermedad de su hija y tal vez otras situaciones, que lo llevaron a engancharse con la psicologa, seguramente idealizada en ese entonces, por la ayuda prestada en una situacion tan dificil y delicada como la que estaba viviendo su familia.

Pero tenga presente, que el hecho de ser profesional y en este caso psicologa, no quita que tenga sus propios conflictos sin resolver y que sin dudas, por lo que usted cuenta son graves.

Considero que lo mas sano para usted y su familia, es alejarse lo antes posible de esta persona.

Busque ayuda con un psicologo presencial para que pueda terminar con ese vinculo que le hace mas daño que otra cosa.

Debe usted comenzar una psicoterapia para entender mejor que lo ha llevado a relacionarse con una persona tan agresiva y manipuladora.

Intente distraerse, salir con amigos, hacer ejercicio, etc.

Dice usted que tiene miedo a perderla, pero deberia enfocarse en todo lo que va a ganar si la pierde. Para empezar, tranquilidad usted y su familia y la posibilidad de conocer a otra pareja con quien formar una relacion sana donde haya amor, comprension, confianza, respeto, etc.

Le repito, busque usted ayuda lo mas rapido posible para salirse de esta situacion, que probablemete va a continuar desmejorando.

Le deseo mucha suerte.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, recuerde marcar aceptar.

Saludos cordiales.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 4 año.
No abria ninguna forma de poder recuperarla, ablar con ella es casi inutil si es por tf ella me corta cuando deja de ablar y no puedo expresarme, y por lo demas utliza lo que digo siempre en mi contra y no para de repetir los mismos acontecimientos una y otra vez sean del primer año o del utimo puede repetir lo mismo 20 veces con lo cual se hace insoportable, pero la amo, la amo mucho aunque me destroce y diga de mis hijas cosas monstruosa como lo de f--- en sus tumbas. Se que soy un miserable por agunantar esto y pobre hombre, realmente no se como he llegado a esto siempre dije que mis hijas lo primero y las denigra de una forma tremenda no puedo hacer nada ni salir ni nada me tiene totalmente controlado, pero me pongo enfermo si la pierdo se que es un circulo vicioso pero no se como salir
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consltante. Entiendo que la ames mucho, y si es imposible hablar con ella, creo que la mejor forma de afrontar el problema sin perderla, es que acudas tú a un psicólogo especializado en temas de vilencia doméstica, que te dará las indicaciones necesarias, tanto para recuperarte psicológicamente y romper el círculo vicioso en el que estás metido, y por otra parte, te dará estrategias para que puedas hablar con ella y hacerle ver que tenéis un problema. Si dices tenéis, ella no se verá atacada,. Puedes planteárselo como un problema de relación, y que simplemente te gustaría que estuviérais bien siempre. Aprovecha un momento en el que esteis bien, pues ella será más receptiva.
No te sientas culpable por haber soportado todo esto, no es algo que has elegido, y si continúas con ella es porque la amas, y con la ayuda adecuada, creo que podrás resolver tu problema.
Como te digo, acude tú solo a un psicólogo especialista en temas de violencia doméstica, y luego verás la mejor forma de enfocarlo, así como de recuperarte tú.
Sigo a tu disposición para cualquie duda.
Si estas y mis orientaciones anteriores te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Entiendo que es tremendamente doloroso para usted y muy dificil salir de esa situacion.

Sin embargo, se puede salir con la ayuda necesaria.

Como le indique antes, recurra a un psicologo para realizar una terapia breve donde usted pueda sentirse acompañado, orientado, escuchado, entendido y comprenda que lo ha llevado a esto y pueda asi salir.

En cuanto a si es posible recuperarla, eso depende en gran medida de ella misma en cuanto pueda reconocer que tiene un problema y que debe cambiar.

Mientras ella no reconozca esto, usted nada puede hacer.

Pero usted debe pensar primero en usted, en cambiar esa forma de vincularse insana y solo usted no se siente con las fuerzas necesarias para hacerlo, debe buscar ayuda.

Usted debe levantar su autoestima ya, debe quererse, respetarse y valorarse como persona y como hombre.

Le sugiero que lea el libro de Nora Rodriguez, Como desarrollar la autoestima.

Considere que si usted logra cambiar su postura, su forma de relacionarse con ella, puede que ella tambien cambie, o se aleje definitivamente.

No se sienta miserable, ni pobre hombre, sino busque la manera de cambiar para salirse de este vinculo enfermizo.

Le repito que necesita ya buscar ayuda profesional, y de esta manera podra lograr cortar con ese circulo vicioso.

Puede tambien acercarse a algun grupo de su comunidad donde lo asesoren respecto al maltrato psicologico.

Estoy a su disposicion.

Recuerde que no hay peor intento que el que no se realiza.

Asi como usted decidio consultar a traves de este medio, ahora consulte de manera presencial.

Cliente: escribió hace 4 año.

me tube que ir y no pude seguir, esta tarde cuando venia de la asociaión la llame al movil, pero no cogio el tf, la invite a comer, me respondio que lo que quiera es una respuestas que utiliza cuando esta mal para todo (lo que quieras, lo que tu digas etc) sin apenas dirijirme palabra, incluso en la comida le realice dos preguntas sobre el viernes noche pues solemos ir a comprar al hipercor y me dijo que si se lo repetia se levantaba de la mesa y se iria, le preguntado si necesitaba algo, no me ha respondido, si le pasaba algo me ha dicho que no, por lo menos gritos no ha dado, pero la convivencia asi es muy mala y van para trece o catorce dias, ella sabe como hacerme daño y como hacerme sufrir, me ha mirado el movil por todos los departamentos, he borrado las llamadas de mis hijas para no tener problemas, me dice que por la seguridad social, me valla a un psicologo que lo necesito, yo se que estoy mal, he intentado suicidarme tres veces con las pastillas que uso para la depresion y para dormir, ella dice que solo es para llamar la atención, y yo pienso que tiene razon, pues que me deje es algo que mi mente no acaba de ver y lo siento, porque lo estoy oasando muy mal, posiblemente cuando llegue el viernes, monte alguna para irse con su ex y con su hija, Yo no quiero perderla pero tampoco quiero la degradación a que me somete este mi ultimo mensaje que podria hacer

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, la Dra Moni no se encuentra en línea en este momento.

Ella le atenderá ni bien le sea posible.

Ya le hemos avisado de su consulta.

Mucha gracias XXXXX XXXXX y por su confianza.

Reciba un saludo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, disculpe la demora, no estaba conectada.

Bueno, ella misma lo esta incentivando a que busque ayuda y vaya a un psicologo.

Supongo que si esta tomando antidepresivo e hipnotico, esta bajo tratamiento con medico psiquiatra.

Ya que tomando estos farmacos, debe estar bajo un riguroso control medico para ir evaluando la necesidad o no de cambiar de farmaco o de regular la dosis.

Dice que intento tres veces suicidarse tomando estas pastillas, y aunque seguramente, como le dijo su pareja, es para llamar la atencion, no es un hecho menor y hay que darle la importancia que tiene y es algo que su medico psiquiatra debe conocer.

Fijese que su telefono, es algo personal y que no tiene porque mostrar a nadie.

Y aun es mas insolito que deba borrar llamadas de sus propias hijas.

No es usted un chico y ella su mama que esta controlando su comportamiento.

Pero esta en usted permitirlo o no.

Le repito, que en la medida que usted busque ayuda, comenzara a ver las mismas cosas, de otra manera y cambiara su postura y tendra la necesidad de relacionarse de un modo diferente. Pues en ese momento, usted se sentira fortalecido y no como ahora. Ahi puede ser que ella tambien quiera cambiar y puedan darse una oportunidad. Pero tambien puede que usted o ella o ambos, ya tengan otros intereses y necesidades y que decidan separarse definitivamente. Acerca de esto nadie puede decirle que sucedera.

Recuerde que usted vino a este mundo solo y se va a ir solo, como todos nosotros. Esta persona es alguien que usted conocio en determinado momento de su vida, se acompañaron, pero no nacio con usted y todo tiene un ciclo.

Y no es sano aferrarse a nadie que nos haga tanto daño.

Deberia tomar distancia para recuperarse y luego decidir, de lo contrario, seguira en este circulo vicioso y dañino. Es su decision, nadie puede ni debe decidir por usted.

Estoy a su disposicion.

Cliente: escribió hace 4 año.
Infinas gracias XXXXX XXXXX palabras, me gustaria terminar aunque dije que el anterior era el ultimo, ruego me perdonen por este otro, que si sera el ultimo, ayer cuando regrese a casa, ella estaba haciendo los deberes con su hija, me fui a la habitacion a ver la tv hasta que la hija me llamo diciendo que habian terminado, a los 5 minutos comenzo a gritarme por un acontecimiento, yo me dedique a hablar en voz normal como veia que no yoraba que me ponia nervioso ella yorando de ira le dijo a la niña, vamonos a la habitacion y me dejaron solo, mi pregunta es: si yo actuo de forma que ella se de cuenta que no me afectan los gritos, que ya no lloro ni me caigo al suelo de pena, que sus iras no me afectan aunque este por dentro destrozado, como le afectara eso a ella, se ira de casa, terminara por no gritar, por no insultar, por no romperme nada, por no pegarme, aunque todo ello balla paulitamente sucediendo, o incrementare sus gritos o su ira, solo me gustaria que me respondieran a esta ultima consulta dandoles las gracias XXXXX XXXXX ayuda que me han dado
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, las posibilidades de reaccionar la gente, son infinitas como personas y situaciones hay.

Recuerde que desde aqui no conocemos a su pareja, solo por lo que usted nos ha dicho.

Por lo tanto seria tremendamente riesgoso aventurar una hipotesis de cual sera su reaccion frente al cambio de su postura.

Sin embargo, es muy positivo que usted se cuestione y se plantee este cambio por parte suya.

Sin dudas, si puedo decirle que ella tambien cambiara su reaccion.

Al ver que usted no reacciona del mismo modo debil y desesperado como antes lo hacia, a ella esto la descolocara y tambien producira un cambio en ella que esta habituada a que usted se amedrente frente a sus gritos e ira.

Puede que tal vez al principio grite aun mas o haga cosas para provocar su misma reaccion de entonces, pero seguramente luego cambiara en la medida que vea que usted esta firme en su nueva posicion y es seguro que tome otra postura, que siempre va a resultar mejor que la actual.

Usted, mas alla de cual sea su reaccion, debe pensar en que necesita usted.

Es de esperar que usted se sienta mas comodo con usted mismo, mas seguro, mas fuerte, con esta reaccion suya de no llorar, de no caer al suelo de pena.

Tenga tambien en cuenta que los cambios llevan tiempo y no siempre son todo lo rapido que uno desea.

Sigo a su disposicion, si usted necesita continuar consultando, puede hacerlo.

Cliente: escribió hace 4 año.
Siento molestarles en otra ocasión, pero la realidad esque me encuentro perdido, ayer fuimos a comprar al hipercor, mientras yo estaba esperando en la peluqueria, le mande un sms pidiendole que estuvieramos bien y que la amaba mucho, a ella le molesto me llamo mientras me cortaban el pelo y se puso a chillarme, la corte pero volvio a llamar y me dijo, ahora llamo a mi hermano que venga a buscarme y ahy te dejare el carro, cuando termine ella estaba abajo en el hiper, me dejo el carro para que yo lo pasara y me dijo te espero en el coche, le comente bamos a cenar y me dijo que ella solo queria dormir, nos fuimos a casa, en casa le dije que necesitaba por favor que estuvieramos bien, ella no volvio a decir nada mas que yo habia roto todo, ella no abla nada, no escucha, y si le rozo un brazo se retira como si yo fuera un apestoso, por favor puedo decirle, ya que ella es psicologa lo que le sucede que tiene un problema psicologico grave, cada vez que le digo que la culpa es de los dos ella se pone a chillar a gritar y dice que solo es mia, podria decirle lo que realmente pasa que tiene un problema psicologico, cual seria su reaccion, se iria ella de casa quizas , es muy duro estar asi con esa indeferencia total, con ese desprecio tengo alguna soluccion mas por favor, pero no querria que se fuera, me da miedo por mi mismo, no se si volveria a tomerme las pastillas y ahora se como hacerlo, despues de la muerte de la cantante, por favor digame algo
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, creo que el hecho de decirle a ella que tiene un problema, lo unico que va a lograr es que se ponga a "chillar", como dice usted.

Si lo hace cuanod usted le dice que el problema es de ambos, lo hara aun mas cuando le diga que ella tiene un problema.

Pero creo que deberia releer todo lo que aca se dijo, desde la primera intervencion.

Y buscar ayuda ya, pero de manera presencial.

Vaya usted a un medico psiquiatra de urgencia!

Si usted no hace nada en lo real para salirse de esa situacion, nadie puede hacerlo por usted.

Usted esta sufriendo y debe tomar medidas ya!

Esta situacion no va a cambiar si usted no realiza cambios y para cambiar necesita si o si la ayuda de un medico psiquiatra y un psicoterapeuta de pareja o si ella no quiere ir, recurra usted a un psicoterapeuta individual.

Le deseo mucha fuerza y animo!

Saludos cordiales.

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