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paula6999, Psicólogo
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Hola,estoy teniendo una relacion con un hombre casado hace

Pregunta del cliente

Hola,estoy teniendo una relacion con un hombre casado hace 24 años,siempre nos quisimos mucho pero no se dio,hace 2 años que soy su amante,nunca me mintio,siempre me ha dicho que esta enamorado de las dos,yo fui su amor de juventud y el tb el mio pero por timidos nunca nos lo dijimos.Creo en el,tenemos la suficiente confianza para decirnos todo,pero algo no me cierra,eso de amar a las dos,podrian darme otra vision? gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Son muchos los casos de triángulos amorosos y todos tienen como denominador común el hecho de que la persona que está en medio (en este caso su pareja), encuentra en ambas personas el complemento ideal. Normalmente tras estas relaciones se encuentra una historia en la que, con su mujer, tiene una serie de aportes (generalmente económicos, hijos, estabilidad, historia común, familia y amigos...) pero no le llena suficientemente. Por esa razón aparece otra persona (usted, en este caso) que viene a complementar lo que le faltaba en su matrimonio.

 

Lamentablemente, con ud es probable que le ocurra lo mismo, es decir, cubre una serie de necesidades, pero no todas.

 

En su caso, tiene la gran ventaja de que él le ha sido sincero, por lo que cuenta, y nunca le ha dicho que vaya a dejar a su mujer, por lo que no le ha dado expectativas de cambio en un futuro.

 

Cuando él le dice que ama a las dos, realmente le dice que no está dispuesto a renunciar a ninguna, porque las necesita a ambas. El problema en estas situaciones, es que casi siempre hay un engaño. En su caso, entiendo que su mujer no conoce la situación. En este sentido, existe un egoísmo por parte de él, que está pensando en sus necesidades y no se plantea que las de su esposa o la suya, pueden muy bien ser las de ser la única persona en su vida. Además, confluyen en la persona que está en medio del triángulo, sentimientos de culpa. Con ella, porque, al final, la está engañando. Con ud, porque sabe que no puede estar al 100%. Estas relaciones, por lo tanto, conllevan mucho sufrimiento e inseguridad.

 

Creo que lo mejor que puede ud hacer en este caso es plantearse qué quiere y qué necesita. Él, por lo que le cuenta, tiene ya lo que necesita, que es a ambas. ¿Y usted? El hecho de que él no la mienta y le diga que está enamorado de las dos, no quiere decir que a ud le sirva. De acuerdo que no podrá decir que él la engañó, pero ¿es suficiente? Saber que está con un hombre para quien ud no es todo lo que necesita, ¿no le hace daño en su autoestima?

 

Lamento ser un poco dura, pero creo que es preciso que se haga esas reflexiones. Si él satisface sus necesidades y la relación que mantienen es suficiente y no dañina para ud, entonces, adelante. No hay problema. Ahora bien, en el momento en que esto no sea así, tendrá que plantearse que una relación entre dos personas, ha de ser positiva y satisfactoria para ambos. No puede estar basada sólo en que uno de los dos esté en equilibrio sin que importe mucho como se sienta la otra persona.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando después sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 5 año.
A veces me pregunto si no soy una huella mnemica,que le parece?
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Creo que es una muy buena posibilidad. Suele ocurrir, con los "amores" de juventud que se recuperan con los años, que realmente lo que se intenta recuperar con ellos es la propia juventud. Tal vez intentar traer al presente aquella situación del pasado.

 

Otras veces, lo que ocurre es que, efectivamente, quedaron relaciones no resueltas en el pasado y se han de resolver más adelante, pero en estos casos, lo que más suele pasar es que se rompa con la relación que se tiene y se retome la antigua.

 

No es su caso. Tal vez su caso sea, como ud dice, esa huella mnémica.

 

Por favor, siga consultando si lo necesita. Si mis respuestas le ayudan, le agradeceré pulse aceptar. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 5 año.
En este caso,es una relacion no resuelta en nuestro pasado,de echo retomamos contacto en varias oportunidades ,pero sin poder resolverlo,cuando lo hicimos nos dimos cuenta que podiamos estar el uno con el otro a pesar de la distancia que nos separa que es mucha,que le parece?
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Como le dije antes, si esta relación le resulta a ud satisfactoria, entonces adelante. Si es una relación no resuelta, están entonces viviéndola ahora. Puede ocurrir que, tal vez, en el futuro, ud pase a ser más necesaria para él de lo que lo es su mujer y entonces definitivamente estén sólo los dos. Han pasado ya dos años y resulta difícil que, tras este tiempo, él no haya avanzado en este sentido. Seguramente su intención es seguir así con ambas, por lo que debe ser ud quien decida vivir el momento y disfrutar de la relación mientras esté bien y, en caso de que empiece a plantearse ciertas cosas, entonces tal vez será mejor dejarlo.

 

En cualquier caso, ud está haciendo la consulta en este sitio porque realmente hay algo que no le deja estar tranquila, ¿no? De algún modo, la relación le genera alguna inquietud. Ud debe preguntarse qué le ocurre, qué espera y si le satisface al 100%.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Estimada consultante

Si necesita seguir consultando, por favor, hágalo. Estoy para ayudarle.
Si las respuestas le han sido útiles, le agradezco pulse aceptar. Muchas gracias
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimada consultante estoy de acuerdo completamente con lo que le a dicho la experta anterior, sólo aporto algunas cosas para que las reflexione:

 

Si es posible que una persona ame como pareja a dos personas, porque por cada una siente un amor de pareja diferente y cada una le aporta diferentes cosas a su vida. No obstante nuestra sociedad no está preparada para las parejas poligámicas, no esta estructurada para entender y llevar a la practica esto de que un hombre o una mujer tengan más de una pareja y valga decir que aunque pensemos que es sólo un asunto social, las cuestiones que sociales y culturales tambien forman parte de lo que es el ser humano y desde luego que afectan las emociones, los pensamientos y la conducta. De ahí que en nuestra socieda los triangulos amorosos normalmente ímplican engaños, mentiras y ocultamientos que afectan a todos los implicados.

 

Otra cosa que debe considerar es que mucas veces una persona mantien dos parejas no sólo por amor, sino por falta de capacidad de desición, que puede ir unida a sentimientos de culpa por la posibilidad de lastimar a alguien, a no querer arriesgar ni perder nada.

 

Le dejo estas dos posibilidades y le sugiero que tambien reflexione en los siguiente:

 

¿Es está relación lo suficientemente valiosa, para mantenerla aún con estas características?

 

¿Es esta relación asi como esta lo que usted visualiza en su futuro o por cuanto tiempo piensa estar en esta relación así cómo está?

 

¿Qué diferentes cosas podría pasar si su esposa se entera de esta situación (lo cual en algún momento podría suceder) y cómo afrontaria usted lo que ocurriera?

 

¿Será que usted en el fondo está esperando que él sólo este con usted o es que realmente no tiene problema en compartir a su pareja?

 

Le propongo estas reflexiones para que usted mima pueda identificar porque no cierra este asunto en su vida y vea desde otros perspectivas su misma situación.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada consultante. Estoy de acuerdo con todo lo dicho por la expertas anteriores. Pero me da la impresión, que por el momento tu estás satisfecha con la relación. Puede que te descuadre un poco que él ame a las dos, las explicaciones que te han dado las considero acertadas, pero en realidad no sé si tú quieres realmente esas explicaciones más allá de para quitarte una duda. Quiero decir, por lo que cuentas tú estás disfrutando de la relación tal como está. No has dicho que esperes que él decida quedarse simplemente contigo. De hecho, puede que para ti mantener la relación tal como está cubra tus necesidades y a la vez te permita mantener tu modo de vida sin tener que unirte demasiado. Él te ha dejado claro lo que quiere, pero creo que también tu tienes claro lo que quieres, repito, me baso en que no demandas si él va a acabar con su relación, y por tu pregunta, me parece que simplemente buscas explicación para una pregunta concreta. ¿Se puede amar a dos personas a la vez? Ya te han dicho que la respuesta es sí, aunque sea de formas diferentes. Pero me parece que no tienes dudas de que él te quiere y de que tú estás agusto con la situación. De hecho, no sé como es tu forma de vida, pero puede estar siendo una relación que te satisfaga en los momentos que necesitas, sin tener que renunciar a nada más.

Si estás feliz así, continúala sin más, vívela y disfruta.

Si en el futuro tus planteamientos o necesidades son otros, creo que ya tendrás tiempo de cuestionártelos y tomar decisiones.

Si para ti es importante cerrar este capítulo del pasado, y vivirlo como lo estás viviendo ahora en el presente, creo que no debes complicarte más y debes seguir haciéndolo. Como te digo, si tus necesidades en el futuro cambian, ya te lo planterarás.

Vive el momento, que creo que es lo que estás haciendo. Por lo que planteas tu única duda es si se puede amar a dos personas a la vez, y tienes tu respuesta. Si no es nada más lo que te planteas, sigue con tu relación, disfrútala y si te sientes amada no te cuestiones nada más.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

si mis orientaciones te han servido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
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