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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Tengo una situación complicada. Hace ya 3 años que mantengo

Pregunta del cliente

Tengo una situación complicada. Hace ya 3 años que mantengo una relación con una mujer divorciada sin hijos. Yo tengo uno de 16 años. Nuestra relación de pareja es excelente y hemos hablado de vivir juntos. Sin embargo mi hijo es muestra totalmente en contra. Él dice que no tiene por qué aceptar a ninguna mujer en casa. No sé si debo imponerme o no.

Por otro lado, desde que empezó este curso, que es cuando le comenté a mi hijo la posibilidad de que esta señora viviera en casa, sus notas han bajado considerablemente e incluso me dicen del instituto que falta a muchas clases. Supongo que es su modo de mostrar disconformidad. También ella se ha quedado a dormir algún fin de semana en casa desde octubre. Yo nunca voy a su casa a dormir porque no quiero dejar solo a mi hijo.

Vivimos en una ciudad donde no tenemos familia. Mis hermanos viven en otro país.

Le agradeceré una orientación, por favor.

Un saludo

Enrique
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado Enrique, entiendo su situacion.

Como usted bien dice, seguramente su hijo esta demostrando su disconformidad, ademas de hacerlo verbalmente, faltando a clases y bajando sus notas.

Sin embargo, usted es una persona adulta que merece rehacer su vida y vivir en pareja.

Despues de tres años que mantiene esta relacion y que la considera excelente y que su hijo ya la conoce y ha compartido fines de semana, ya es hora de que usted piense en sus necesidades como persona y en relacion a la pareja.

Evidentemente, usted es un padre que se preocupa y se ocupa de su hijo, y se ha tomado su tiempo mas que prudencial para rehacer su vida de pareja y esto su hijo debera comprenderlo.

Tenga en cuenta que los adolescentes, pasan por una etapa dificil donde ya no son niños, pero tampoco son adultos. Es una edad de transicion y usted como adulto y padre, es quien debe marcar los limites claros y precisos.

Debera hablar con su hijo, y explicarle que usted lo ama y que tambien ama a esta mujer, pero que son amores y relaciones diferentes, que se complementan y que para usted ambas son importantes y que no tiene que hacer elecciones porque son vinculos totalmente distintos. El como hijo lo sera siendo toda su vida y esta señora usted la ha elegido como su pareja y es su deseo que vaya a vivir con usted. Digale que entiende que no sea facil para el porque esta acostumbrado a que no hayan mujeres en la casa, pero que debera adaptarse a su presencia. Que ella viene como pareja suya y no a cumplir un rol frente a el. Ella no sera su mama. Lo que usted quiere y necesita es que ambos se lleven bien, se respeten y tengan una convivencia armoniosa.

Digale que es su decision y que aunque usted lo ama, no permitira que el, su hijo, tome decisiones que solo le corresponden a usted.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, le agradezco marcar aceptar para dejar constancia de mi trabajo.

Estoy a sus disposicion si usted desea alguna aclaracion.

Saludos cordiales.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado Enrique

 

A pesar de que la situación es muy complicada para uds, creo que es importante que haga una reflexión. Somos los adultos quienes hemos de hacer un esfuerzo por comprender a los niños o adolescentes, en su caso. Estoy de acuerdo con lo que le ha dicho la experta anterior en lo concerniente a la actitud de su hijo, sin embargo, su hijo aún no es mayor de edad ni tiene una madurez emocional suficiente como para comprender más situación que la suya.

 

En mi opinión, a pesar de que sea duro, creo que debe tener en cuenta que su primera obligación es para con su hijo, como padre. Especialmente cuando ud dice que no tienen más familia cerca (lo que incluye a la madre del chico, supongo). ¿Cree que debe imponer a su hijo una persona en casa, cuando él no puede optar más que a vivir con ud? Creo que, dado que tiene 16 años, tal vez sea más fácil para ud continuar como "novios" y tener un poco de paciencia. Tarde o temprano el chico crecerá y estará en disposición de comprender la situación o, al menos, de buscar una solución alternativa (cuando él sea independiente económicamente, claro)

 

Ud debe tomar sus propias decisiones, pero también, como responsable legal y emocional de su hijo, debe tomar las que le corresponden y afectan a él.

 

Creo que hablar con su hijo, intentar ayudarle a solucionar su problema con los estudios y, si él lo acepta, acudir a terapia juntos, les ayudará más que una imposición por su parte.

 

Espero haberle ayudado. Le deseo todo lo mejor. Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante. Estoy de acuerdo con la experta anterior en que evidentemente te debes hacer cargo de las necesidades de tus hijos, y creo que no creo que la bajado de notas sea solo atribuíble a que tengas una nueva pareja. Pero también debes pensar que a los adolescentes hay que ponerles límites, tanto a la hora de cumplir sus obligaciones como a la hora de respetar las decisiones de sus padres adultos. Si él tiene una novia, te pedirá que le respetes, te guste o no, y tendrás que ver muchas cosas que hace que no te gustarán como padres. Pero como padre tienes la obligación de cuidarle protegerle, pero también educarle para que se convierta en una persona independiente y útil para la sociedad. Lo que quiero decir, que aprender a acatar normas y las decisiones de los adultos, aunque sea su padre, también es un modo de aprendizaje. Evidentemente, como adolescente solo ve lo que le va bien a él, y evidentemente un cambio en su casa o en su vida, pues "le fastidia",por decirlo de alguna manera.

Si embargo, piensa que son muchos los padres y madres separados que inician nuevas relaciones con personas que o no tienen hijos, o los tienen y deben aprender a respetarse y a mantener el respeto hacia las decisiones de los adultos. Normalmente, suele haber un periodo de adaptación a la nueva situación, pero poniendo un poco de tu parte, de parte de tu pareja, y de tu hijo, no será un inconveniente. Mira a tu alrededor y mira cuántas personas crean parejas nuevas a pesar de tener hijos. ¿Crees que un adolescente puede condicionarte para que tú no lo hagas?

No lo veas como una imposición, ya has presentado a tu pareja, y tú hijo sabe lo que deseas. Si está de acuerdo o no, es otra cosa, pero piensa, dentro de un par de años, cuando se vaya a la universidad o empiece una relación, ¿cuánto tiempo habrás perdido tú de vivir tu vida con tu pareja como os apetece?

Ya se lo has planteado, has escuchado su opinión, pero al final, la decisión la tomas tú. Si él se revela comportándose mal o bajando sus notas, solo está denotando su falta de madurez y tolerancia, y ahí sí, como padre, tendrás que exigirle que mejoren sus estudios y que se comporte como corresponda, pero lo que no debes ceder nunca es a que te haga chantaje emocional (que es lo que está haciendo) si se lo consientes, estará aprendiendo que puede decidir sobre su vida y sobre la de los demás, mediate el chantaje.

Te recomiendo que sin verlo como imposición, le digas que has decidido vivir con tu pareja, que haréis todo lo posible para que la convivencia sea buena, y si surge algún problema que buscaréis la forma de resolverlo. Pero no te dejes chantajear por un adolescente, piensa que si seguimos "su normas", ningún padre podría divorciarse, iniciar una nueva relación, controlar sus conductas, sus salidas etc.

Debes actuar como padre pero también hacerle entender a tu hijo que eres una persona con sus necesidades, que no dejará de lado las suyas, pero que tiene derecho a tomar sus propias decisiones sin tener que tener siempre su aprobación.

Te recomiendo dos libros que te pueden ayudar a ver la situación de una forma más clara y tomar tu decisión.

AñadirEditar 25 ERRORES QUE COMENTEN LOS PADRES Y QUE PODRIAN EVITARSE FACILME NTE PETER JAKSA AMAT EDITORIAL, 2009

 

AñadirEditar PEQUEÑOS TIRANOS: COMO LOGRAR QUE TUS HIJOS PASEN A SER NIÑOS DES OBEDIENTES A ADOLESCENTES RESPONSABLES ALICIA BANDERAS TIMUN MAS, 2009

 

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

si mis orientaciones te ha sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede contancia de ello.

Mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.

Gracias XXXXX XXXXX tres por su trabajo.

 

No obstante, me gustaría puntualizar algo.

 

En relación a la respuesta de Paula, indicarle que tal vez no me he expresado bien. Mi hijo respeta mi relación, pero no quiere vivir en casa con mi pareja. Entiendo pues, sin duda alguna, que la reflexión de Carmen es muy clara y muy sensata. Se contempla algo que no había tenido en cuenta. Mi hijo no tiene capacidad de decidir si yo le impongo otra persona en casa. Sí me respeta el hecho de tener una pareja. Tras la respuesta de Carmen, me planteo que tiene razón. Si yo le impongo una pareja en casa, ¿qué ocurrirá si él tiene una novia y quiere traerla a vivir con nosotros? Como decía Paula, mi obligación es educarle, por lo que no debo actuar de forma impositiva sino dialogante y creo que es muy prudente esperar a que él lo entienda cuando sea más mayor. Además, le haré ver que lo respeto y creo que mejorará nuestra relación.

 

Sólo un pequeño matiz, llámenme puntilloso si lo desean, pero ¿no le parece Paula más profesional dirigirse a un cliente que no conocer tratándolo, como mínimo como él las trata? Yo me he dirigido a ustedes sin tutearlas. Tengo 65 años. Creo que me he ganado ese tratamiento ¿no creen?

 

Gracias XXXXX XXXXX tres.

 

Procederé a analizar detenidamente sus respuestas y pulsaré aceptar, como me han dicho las tres.

 

Un saludo y gracias.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado cliente. Perdone el tuteo. En algunos países se usa normalmente, y no implica falta de respeto en absoluto. Por ejemplo en Suecia se utiliza de forma habitual, de hecho no se usa el término usted, y dependiento del país que se use el castellano, no se trata de una falta de respeto en absoluto. Siento si lo ha visto así, desde luego no ha sido mi intención ni ofenderle ni ser poco profesional.

Si usted creo que debe esperar a que su hijo entienda la situación, hágalo. Sí he entendido que tu hijo respeta la relación, pero no acepta la convidencia. La relación no cambia "su mundo", sin embargo la convivencia sí.

Evidentemente, acepta la respuesta que le parezca más adecuada. De todas formas, le sugiero que lea alguno de los libros que le he recomendado No estoy diciendo que sea mal padre, ni mucho menos pero cada hijo es un mundo.

Mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, gracias XXXXX XXXXX valioso aporte.

Estoy de acuerdo con usted , salvo en una apreciacion.

Recuerde que su hijo es menor de edad y que el adulto es usted, y la casa donde viven es suya.

Por lo tanto quien debe tomar decisiones, poner limites, decidir que se puede y que no se puede o debe hacer, es usted y no su hijo.

Usted es responsable de su hijo.

Es quien debe tomar las decisiones, mas alla de que dialogue como se lo plantee en mi anterior intervencion.

Usted esta en todo su derecho de formar pareja y de vivir con ella.

Su hijo, si usted no se lo permite, no puede decidir llevar a su novia a vivir a su casa.

Usted es quien debe establecer las normas y reglas como adulto y como padre de un menor.

No son iguales los roles de padre y de hijo mientras el hijo sea menor de edad y no tenga independencia economica para irse a vivir solo como mayor.

Cuando llegue ese momento, el decidira su vida.

Esto no significa que usted actue despotamente, por supuesto.

Estoy a su disposicion.

Cliente: escribió hace 4 año.

Su madre me cedió la custodia para poder irse a vivir con su pareja a otro país. No voy a volver a dejar a mi hijo en segundo lugar.

 

Paula, disculpe. No sabía que era ud de Suecia.

 

Gracias. Un saludo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Entiendo su preocupacion.

Por supuesto es usted quien debe decidir.

Aca solo estamos para orientarlo.

Estoy a su disposicion.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Disculpe, permitame decirle, que usted no es responsable de las decisiones de la madre.

Y usted, en ningun momento ha planteado abandonarlo por una pareja, ni nadie se lo ha propuesto.

Sin embargo, comprendo sus dudas.

Recuerde que puede recurrir a un psicologo de familia de forma presencial y lo ayudara a enfrentar esta situacion, si usted decide conciliar sus necesidades con las de su hijo.

Le deseo mucha sabiduria.

 

Cliente: escribió hace 4 año.

¿Qué valoración hace usted, Carmen, de las otras respuestas que me han dado? y ¿Cómo me recomienda que hable con mi hijo sobre el hecho de que de momento no vaya a vivir con mi pareja en casa? ¿Debo decirle que puesto que el no quiere no vendrá a vivir con nosotros? Muchas gracias.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Muchas gracias por contactar de nuevo.

 

En relación a su primera pregunta, yo no puedo valorar la opinión de mis compañeras. Ellas son psicólogas expertas que tienen grandes conocimientos y experiencia en este campo. Juzgar su opinión sería prepotente y nada más lejos. Cualquier opinión profesional es absolutamente respetable. Cada una le expresamos nuestro punto de vista, desde nuestra formación y experiencia y con toda nuestra buena fe de ayudarle.

 

En relación al otro tema, creo que en modo alguno debe darle a entender a su hijo que "él gana", por decirlo de alguna manera. Creo que debería explicarle que ud va a respetar que él no quiera vivir con su pareja, a pesar de que ello implica que él no respete sus deseos. Dígale que por encima de todas las cosas él es su hijo y ud lo quiere y está dispuesto a sacrificarse por él, pero que simplemente le pide que reflexione sobre el tema. Dígale que ahora no lo entiende, pero que con el tiempo lo hará. Él madurará y comprenderá que ud también necesita tener una pareja en su vida.

 

Yo aprovecharía también para pedirle más responsabilidad en sus estudios. Dígale que al igual que ud tiene una serie de obligaciones como padre, él también las tiene como hijo y que su primera obligación es asistir a clase y estudiar. Póngase firme en el hecho de que ud lo ayudará en cuanto esté de su mano, pero que no va a permitir de su comportamiento sea el que él quiera, porque hay unas normas que cumplir.

 

Espero haberle ayudado. Estoy a su disposición. Un cordial saludo

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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