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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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mi ex novio me dewjo hace un mes y medio nada mas dejarme me

Pregunta del cliente

mi ex novio me dewjo hace un mes y medio nada mas dejarme me volvi loca creia morir le suplique le llore le pedi perdon pero nada sirvio luego decidi tomar otra estrategia el hacerme la fuerte pero el me conoce demasiado bien hemos vuelto a vernos en ese mes y medio y el me decia que sigue enamorado de mi y que siempre lo va a estar soy la mujer mas importante de su vida que habia pensado en volver conmigo pero hay algo que le echa para atras cuando volvemos a vernos todo es perfecto e increible me repite mil veces lo guapa que estoy y todo lo que me ama pero luego nada de nada me da esperazas pero luego me escribe mensajes como que me tiene asco dececpcion y no quiere saber nada de mi pero me pide perdon y cuando nos vemos es perfecto desde la ultima vez que nos vimos fui yo la que le dije que esto no podia ser que no podia estar volviendome loca como lo ha estado haciendo y que lo mejor es que no mantengamos ningun tipo de contacto que era practicamente imposible que fueramos amigos y me dijo que lo pensara bien y le dijera que era realmente lo que queria, yo he buscado por internter por que realmente estaba hecha un lio y en una pagina me ponia que tenia que decirle que aceptaba la ruptura que era lo mejor y pedirle perdon por los errores cometidos y una vez echo esto alejarme durante un tiempo, pues lo hice pero el ni me contesto al mensaje y lo borro ahora estoy un poco descuadrada por que yo quiero volver con el pero no se como
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo su preocupación respecto a lo que sucede en su vida amorosa. Entiendo que ud se debe haber sentido muy mal cuando su novio rompió la relación con ud puesto que es lógico si ud lo amaba. Pero es claro que la relación no estaba en buenas condiciones entre los dos, y posiblemente no estaba conformando las expectativas de él. Sabe que de acuerdo a lo que ud relata, la relación no tiene estabilidad y sinceramente para ser una relación saludable, que les permita ser felices a ambos, considero que hay aspectos que tiene que definir. primeramente en una relación amorosa debe haber amor, comprensión de las necesidades del otro, aceptación de la otra persona tal cual es, con sus errores, con sus aspectos que a uno puedan desagradarle,deseo de estar juntos y proyectarse, y dispòsición a hacer todo lo posible para lograr que la relación sea fructífera. En este momento,lo más adecuado sería que ud se propusiera meditar y reflexionar en cuanto a lo que siente por ese joven, y evalúe si ud se siente feliz junto a él en estas condiciones en que está la relación y determinar si ud considera que él puede ofrecerle una relación que sea disfrutable para ud. Cuando ud despeje sus dudas, se sienta segura de lo que siente y desea, entonces proponga una conversación sincera y hagan una evaluación juntos y muy sinceramente de la calidad de la relación de uds. Escuche lo que su novio piensa, exprese su punto de vista, y vean si lograr acordar seguir juntos o desean separarse. Las decisiones preferiblemente tienen que tomarlas juntos, pues son una pareja. Evalúen si van a seguir juntos, entonces qué es lo que debieran cambiar cada uno de los dos de acuerdo a qué es lo que les desconforma, y qué es lo que desean para ambos. Asuman y reconozcan cada uno sus responsabilidades, sus errores; eviten actitudes rencorosas, agresivas. El perdón debiera estar siempre presente. Traten de respetarse, comprenderse, confiar el uno en el otro y ayudarse reciprocamente. Esos pilares no pueden faltar en una relación saludable. TAl vez necesiten un poco más de tiempo como para profundizar en el conocimiento recíproco, y ver en qué medida pueden dejar de lado algunas actitudes egoístas, que les conduzcan a una relación armónica y placentera para los dos. Entiendo sus inquietudes ahora, y asimismo que la relación está en un punto critico; pero tenga en cuenta que si uds se quieren, pueden lograr mejorar las cosas. Claro que ninguno de los dos tiene que estar en la relación si no se siente a gusto, si no está dispuesto. Deben estar juntos porque se aman, espontáneamente y sentirse libres cada uno de los dos. Tenga ánimo; tome este asunto con calma. Las crisis son esperables en una pareja, los conflictos surgen siempre, pero es posible enfrentarlos y lograr un estado de plenitud para los dos. No se sienta forzada a seguir con él, como tampoco a dejar. medite, evalúe, y recién entonces, dialogue con su compañero para tomar una decisión juntos. Ud ahora quiere volver con él, pero quizás él necesite también un poco de tiempo para evaluar y asegurarse de sus sentimientos. No se apresure; deje pasar unos días, y luego, entonces trate de mantener algún contacto con él para ver si él está dispuesto a dialogar.Ud merece estar en una relación que le haga feliz, y lo va a lograr. Siga luchando por ello, pero confiando en ud misma. Espero haber sido clara con ud. Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultantante. Entiendo que ahora estás descolocada porque él no te ha contestado, pero piensa que es su procedimiento habitual. Es decir, un día te muestra su amor y es perfecto, al siguiente te ignora y te humilla etc. En cierta forma es un maltrato psicológico y es normal que haya llegado un moemnto en que sientas que te estás volviendo loca.

Lo que has hecho ahora me parece adecuado, pero piens que por las pautas que has descrito que sigue él, lo más probable es que no te de noticias en varios días, y que te pida perdón, vuelva a ser perfecto etc, etc. Entiendo que lo amas, pero debes pensar si realmente quieres estar en una relación así. NO creo que hayas hecho nada los suficientemente malo para que te diga cosas como que le das asco o le has decepcionado.

Piensa que estás enamorada de la persona que es cuanedo es encantador y perfecto, pero que cuando cambia su comportamiento, te hace daño. Evidentemente todos no nos comportamos igual siempre, y tenemos nuestros momentos malos. Pero debe haber una actitud congruente para mantener una relación de pareja.

Te aconsejo que por ahora no le insistas.. Lo más probable es que él vuelva a aparecer, pero lo que debes plantearle de una forma tranquila, sin reproches y sin sacar temas del pasado es que no puedes continuar en una relación tan inestable y con tantos altibajos. Dile claramente lo que necesitas para estra bien en la relación y si él está dispuesto a dar los cambios que tú necesitas. Es muy probable que él vea que la relación tal como está, te está haciendo daño, pero no sepa exactamente como cambbiar su comportamiento.

Puedes sugerirle que asitáis juntos a algunas sesiones con un terapéuta de pareja, y podáis poner en claro los comportamientos que debéis cambiar amobos para sentiros bien en vuestra relación.

Aunque te parezca muy duro lo que te digo, si él no está dispuesto a hacer cambios en su comportamiento, serás tú la que tenga que decidir si quieres mantenerte en esta situación, por mucho que le quieras. Y plantearte no solo el alejamiento temporal, sino definitivos¡.

Inténtalo, pero él debe hacerse responsable de cambiar las conductas que at i tes hacen tanto daño, ya que no digo que conscientemente, pero te está maltratando psicológicamente.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases acetar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo yy mis más cordiales saludos.

 

 

Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciada consultante,

Nadie puede 'dejarte', puesto que no perteneces a nadie. Cuando una persona sale de tu vida es por alguna razón, que unas veces tiene que ver con la evolución de esa persona, y otras veces tiene que ver con la tuya propia.

Por lo que cuentas en tu email, me da la sensación de que esta ruptura tiene que ver con tu evolución. Esta manera tan dramática de vivir esta situación, significa que todavía no has aprendido a distinguir lo que es tuyo y lo que es del otro. Me explico: Tu dolor por la ruptura es tuyo, aunque te parezca lo contrario, no tiene que ver con tu ex novio, ya que tú eres la única dueña de tus emociones y nadie externo a ti, te puede hacer sentir bien o mal, por lo tanto, tú estás eligiendo esta situación para hacer tu aprendizaje actual, que seguramente es el desapego emocional, el tomar la responsabilidad de tu vida para que de ahora en adelante, nada ni nadie puede sacarte de tu centro.

Es muy importante que entiendas esto, que lo aceptes y que lo aprendas, ya que es la única manera de superarlo, y de que en otro momento de tu vida, puedas crear una relación sana sin dependencia emocional.

Si mis palabras te resuenan y te da la sensación de que puede ir por ahí el tema, busca ayuda. En todas las ciudades hay grupos de dependientes emocionales, no eres la primera ni serás la última, y si lo prefieres, puedes buscar un Coach, o psicólogo, según lo que se adapte mejor a tu personalidad, y que te acompañen en el proceso de recuperar tu libertad personal y tu autoestima.

Te mando mucho ánimo y quedo a tu disposición.

Saludos
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, recuerde que si ud tiene alguna duda sobre la atención que recibió, puede volver a preguntar aquí mismo y con mucho gusto le atenderemos.

Si alguna de las respuestas fue de su conformidad, tenga la gentileza de marcar ACEPTAR en ella, de modo que el sitio otorgue al profesional la paga que le corresponde por su trabajo.

Muchas gracias.
Estoy a su disposición.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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