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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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HOla, me llamo Marina y llevo casada casi 18 años, tengo 39

Pregunta del cliente

HOla, me llamo Marina y llevo casada casi 18 años, tengo 39 como mi marido, tenemos dos niños ( mellizos) de 6 años. Tenemos un problema y ya no sé que hacer... Mi marido y yo siempre nos hemos llevado muy bien en todo,con nuestros mas y nuestros menos pero en general muy bien, cuando los niños tuvieron mas o menos 2 o 3 años tuvimos una crisis, ya que mi marido se empezó a agobiar con los niños y les gritaba y reñia mucho pero hicimos terapia familiar y algo mejoró. Trabajamos a turnos y solo nos hecha una mano mi madre, para él cuando trabaja de mañana ( se levanta a las 5) dice que es una matada y luego a las tardes estar con los niños psicológicamente nunca lo ha llevado bien. Bueno, el problema es que mi marido siempre a sido bastante derrochador de dinero claro, pero mas o menos lo ha controlado y yo e intentado sin decirle nada pero vigilandole siempre por si acaso, total despues de una gran discusión sobre ello, le dije bueno ya no te voy controlar mas ... voy a confiar en tí ( eso me pidió el, que confiara en
él) total que al cabo de unos meses fui a mirar unas cosas para hacer la D.de la Renta, y me quedé flipada!!! encontre que habia pedido un crédito, y la caja le había financiado dinero con la tarjeta de todo el despilfarro que habia hecho, ( por cierto le gusta mucho el juego) no daba crédito a lo que estaba viendo, me habia dicho que confiara en él llorando como un niño y me hace esto!!! total que yo estoy muy dolida, llevamos con el problema casi un año, le he quitado todas las tarjetas, él ya no sale nada, sobre todo al ambiente donde iba, pero está super amargado y nuestra relación se ha deteriorado considerablemente, siempre está de mal humor, tiene mala cara, se arrepiente de lo que ha pasado ( eso dice) pero el lo que quiere que le dé la tarjeta, pero yo no se la doy porque evidentetemente no es responsable, en una semana se gastó 600 euros hace tres meses cuando le dije te doy la tarjeta otra vez a ver si es verdad que eres responsable, y a mí eso no me parece ni me dio normal, yo sé que me oculta algo, él me dice que no y que no tiene ningún problema con el dinero pero es evidente que sí tiene, porque ahora cada quince dias le doy 250 euros solo para sus gastos y se lo gasta en 5 dias y no sé en qué!! yo me quedo alucinada!! yo creo que esto no es normal y se lo digo y el me dice que le dé la tarjeta que así seguro que gasta menos, y encima se mosquea conmigo porque dice que las cosas hay que hacerlas siempre como yo digo, pero si le doy la tarjeta nos arruina a la familia!! Que hago? He pensado en la separación muchas veces pero no és mal hombre...ya no sé si le quiero pero en el fondo me gustaria estar como hace unos años total que estoy hecha un lio y necesito consejo urgentemente. Gracias. Marina
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada Marina, entiendo la situacion familiar por la que esta pasando.

Su pareja tiene una adiccion al juego y esto debe ser tratado ya, porque sino como usted dice, llevara a su familia a la ruina, y no solo economica.

En primer lugar, el debe reconocer que tiene un problema con el juego, y querer solucionarlo.

Deberia recurrir a un psicologo especializado en adicciones quien lo orientara, en el tratamiento adecuado para el en particular.

Puede que le hable de concurrir a grupos de apoyo, de jugadores y a medico psiquiatra para tomar alguna medicacion por algun tiempo ademas del apoyo terapeutico.

Le sugiero que hable seriamente con el, en un lugar neutral como puede ser un cafe, y sin reproches ni recriminaciones, y de manera tranquila, le plantee que dada la situacion, es necesario buscar ayuda profesional porque usted asi no puede continuar.

El es una persona adulta y usted no es su mama, sino su pareja. Por lo que usted no deberia controlar lo que el hace con el dinero. Pero que como el no es responsable, debe asumirlo, reconocer que tiene un problema con el juego, y acceder a la ayuda profesional para terminar con esa situacion.

De lo contrario, usted debera tomar otro tipo de decision, que es la separacion.

Tenga presente, que el solo por mas promesas que le haga, no es posible que pueda salirse de una adiccion.

Digale que usted lo apoyara en la medida que el reconozca su problema y este dispuesto a buscar la ayuda necesaria.

Espero haberle sido de ayuda, si es asi, recuerde marcar aceptar.

Estoy a su disposicion por cualquier duda que usted tenga.

Saludos cordiales.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, estoy de acuerdo con la experta anterior en el hecho de que él sufre ludopatía. Debes entenderlo como una enfermedad, una adicción como otra cualquiera, él no hace éso por destrozar la familia, sino prque no se puede controlar.

Hasta ahora, le has controlado relativamente el dinero, pero debes entender que está enfermo, por lo tanto, no es que "no confíes en él", sino que no confías en su enfermedad.

Los síntomas que describes que tienes, como estar malhumorado, no interaccionar con los niños, quedarse encerrado en casa, etcc. son lo síntomas normales del síndrome de abstinencia. Aunque sea lo que llamamos "una adicción no química", igual que tienen los mismos impulso de "consumir" que por ejemplo un alcohólico, también sufren síndrome de abstinencia, con síntomas de depresión, asiedadad, agresividas, irritabilidade etc.

Lo más probable es que él no sea consciente del problema en absoluto. El jugador empienza juganto porque consigue dinero, pero luego sigue juganto intentado recuperar lo perdido. Es un círculo vicioso del que no pueden salir.

MIentras él no reconozca el problema y se ponga en manos de alguno de los muchos centros que existen para adicctos, será difícil ayudarle.. En general, puedes acudir a cualquier centro de atención a drogodependientes de tu comunidad, en la que le darán tanto apoyo psicológico como legal. Si él ahora mismo no asume el problema, te recomiendo que vayas tú, para que te orienten como manejar el problema y como motivarle para que se ponga en tratamiento.

En estos casos las primeras medidas son el control del dinero, tarjetas de crédito y cuentas, pero además hay que combinarlo con un tratamiento para que pasen el síndrome de abstinencia y llenen el tiempo que antes dedicaban al juego en otras actividades. Es un tratamiento similar al de cualquier otra adicción.

Te recomiendo el siguiente libro, te ayudará a entender el problema de tu marido y además te dará guías sober como afrontar el problema.

JUEGO PATOLOGICO ANA FERNANDEZ-ALBA y FRANCISCO JAVIER LABRADOR SINTESIS, 2002

Podrás encontrar muchos enlaces relacionados con el tema. En el siguiente podrás ver artículos relacionados con el tema y los posibles tratamientos.

 

http://www.lasdrogas.info/index.php?op=InfoNoticia&idNoticia=29093

Creo que lo primero es que entiendas el problema de tu marido, y una manera de que él lo vea es que le hagas leer información sobre el tema. Pero te sigo aconsejando que acudas al centro de atención a drogodependientes de tu localidad, puesto que también asesoran a familiares de forma gratuíta.

Entiendo que estás desconcertada, pues es difícil entender una adicción, pero lo primero es que debes entender que tu marido está enfermo, no que os está haciendo daño deliberadamente, aunque sí que es cierto que la responsabilidad de salir de su problema es de él, aunque le prestéis toda la ayuda necesaria.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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