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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Hola. Le escribo porque estoy muy perdido. Es la primera crisis

Pregunta del cliente

Hola. Le escribo porque estoy muy perdido. Es la primera crisis de pareja que tengo en 20 años y mi mujer está muy resentida conmigo, dice que ya ha aguantado bastante y me cuenta cosas de nuestra vida que han pasado y que yo ni me acuerdo. Casi la pierdo. No quiere sexo conmigo. De esto ya hace cómo dos meses. Nuestra vida, con los hijos es como un montaña rusa. No quiere recapacitar nuestra situación, se cierra en banda. Conseguí que hablase de darnos una segunda oportunidad, pero no veo que ponga mucho interés. Dice que quiere perdonarme pero ahora no puede. Hago todo lo que puedo para volver a la "normalidad" pero es todo cómo un polvorín. No sé cómo actuar ante esta situación. Grácias por adelantado.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, entiendo que esta en una situacion dificil y que usted necesita cambiar rapidamente para volver a la "normalidad", mientras su esposa necesita tiempo para pensar, reflexionar, recapacitar y asimilar cosas de la relacion pasadas de las que usted no se ha percatado porque ni siquiera recuerda.

Creo que debe mantener la calma, ya que en este momento su esposa le esta pidiendo tiempo para ver si pueden continuar con lo que ha pasado.

Le sugiero que cuando hable con ella, no la apure, evidentemente, su señora esta muy dolida y lastimada por situaciones que para usted no han tenido trascendencia, pero para ella si y por las cuales esta resentida.

Sin embargo, lo positivo es que ella dice que quiere perdonarlo aunque ahora no puede.

Por lo tanto, aun hay esperanzas de recomponer el vinculo de pareja.

Invitela a un lugar neutral, como puede ser un cafe o un restoran y con tranquilidad, sin reproches, sin discusiones, expongale lo que usted quiere y necesita como persona y en relacion a la pareja, y planteele que usted reconoce que ha cometido errores, y siente que desea recomponer la pareja y entiende que ella necesite tiempo, pero que considera necesario recurrir a la ayuda de un profesional, para realizar una terapia de pareja donde puedan entenderse y comprenderse para fortalecer la relacion y cambiar lo que sea necesario para que puedan hacer conciliaciones y continuar pero de una forma distinta, donde ambos puedan a partir de ahora, hablar y tener en cuenta las necesidades de cada uno sin acumular resentimientos y rencores para poder sanear la relacion.

El hecho de que ella no quiera mantener relaciones sexuales, es la manera de "castigarlo" y de mostrarle lo dolida que esta.

A pesar de la situacion, considero que si hay esperanzas, para el futuro de su pareja, pero depende de ambos.

Una relacion de pareja, es de a dos, y las responsabilidades tambien son de a dos.

Por lo tanto, ambos deben asumir sus responsabilidades por haber llegado a esta crisis y a partir de ahora, deberan tambien asumir la responsabilidad de lo que ocurrira de aqui en mas.

Le repito que es fundamental buscar la ayuda en una terapia de pareja donde elaborar todos estos resentimientos y malentendidos para recomponer el vinculo y a partir de ahora cambiar la manera de relacionarse.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, le agradezco marcar aceptar.

Estoy a su disposicion por si tiene alguna duda.

Saludos cordiales.

 

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante, en líneas generales estoy de acuerdo con la experta anterior.

Para ti es la primera crisis que se produce en tu pareja, pero por lo que comentas, para tu mujer es el resultado de haber ido acumulando durante mucho tiempo una serie de cosas que no le han hecho feliz. Creo que ahora solo ha sido el detonante de muchas cosas que no iban bien en la relación.

Entiendo tu angustia y la necesidad de que todo vuelva a la normalidad, pero si tu mujer no ve que respetas el tiempo que ella necesita y si le insistes en que todo vuelva a como era antes, no harás más que alejarla más. Piensa en un ejemplo sencillo, cuando empujas un objeto, este se aleja, no se acerca más. Así pues, te recomiendo que al menos por un tiempo, mantengas las distancia que ella requiere, no le pidas relaciones sexuales, y le brindes la oportunidad de que asista ella sola a un psicólogo para "sanar sus heridas", si ella lo considera. más adelante puede pedirte que asistas con ella.

Por lo que comentas, cada vez que intentas hablar con ella, es un polvorín, y empeora la situación. Te recomiendo que hasta que ella no esté tranquila no trates de platearle soluciones, sino que le digas sin más que aceptas que necesita su tiempo y hagas lo posible por ayudarla en casa con los hijos y en la casa, pero trates de estar en casa lo menos posible y dejarle su espacio. Coméntale que lo haces para no agobiarla más.

Creo que ya has tenido bastantes conversaciones con ella, pero por el momento, están resultando contraproducentes. Así que dile que respetas su tiempo y cuando ella quiera, habaréis del tema.

Sé que alejarte te generará más angustia, pero piensa que ahora acercarte más a ella e intentar solucionar el problema, a ella le hace ponerse todavía más negativa.

Intenta llenar tu tiempo libre, y piensa sobre todo que darle un tiempo. Luego cuando ella quiera, podréis tratar el problema ya de forma tranquila.

Para cualquier duda estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda,, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

MIs más cordiales salludos.

 

Cliente: escribió hace 4 año.
Hola. Gracias XXXXX XXXXX ayuda, no entiendo muy bién cómo va el servicio de estas consultas, espero que me lo aclaren en administración. Sobre la respuesta, la verdá es que se me hace muy difícil convivir con ella en un mismo espacio y que delante no tenga nada, ni tan solo algo de compasión por lo vivido. Es doloroso. Necesito consejo. Grácias
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, gracias XXXXX XXXXX aporte.

Estoy de acuerdo en que en la administracion le aclararan sus dudas.

Le puedo comunicar que usted ya acepto mi respuesta, y podra seguir preguntandome lo que necesite.

Entiendo que esta usted dolido y se le hace dificil la convivencia por la indiferencia de su esposa.

Pero tenga en cuenta que ella le pidio tiempo y usted esta ansioso por resolver todo ya.

Por eso, le decia que lo mejor, seria que comenzaran una terapia de pareja para hablar en un espacio donde ambos puedan conciliar diferencias y entender las actitudes del otro, habiendo un profesional de por medio, que los oriente y les permita reflexionar a ambos y asi fortalecer el vinculo que esta actualmente bastante deteriorado.

En el caso que su esposa, se negara a recurrir a ese tipo de terapia, puede usted acudir a un psicologo presencial que realice psicoterapia breve, donde usted podra de aqui a un tiempo prudencial, tomar una decision definitiva.

Mientras, si usted considera que le resultara menos doloroso alejarse fisicamente de su esposa, me refiero a no convivir bajo el mismo techo, hasta que ambos puedan tomar una decision, planteeselo como una manera de darle espacio tambien a ella para que puedan aclarar lo que piensan y sienten cada uno por el otro. y en dos o tres semanas pueden replantearse tener una conversacion y ver como siguen.

Sigo a su disposicion.

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