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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Hola,hay un matrimonio que son íntimos amigos mios.Yo diría

Pregunta del cliente

Hola,hay un matrimonio que son íntimos amigos mios.Yo diría que son,como mis hermanos.Tienen una hija de 17 años,que,con su conducta está poniendo en peligro la estabilidad del matrimonio de sus padres.Se ha enfrentado abiertamente al padre.La madre,creo que ha tomado partido por la hija con el afán de ser amiga de ella,y,creo que ha dejado un poco en el olvido su papel de madre y,además,ha desautorizado al padre ante la hija.
Yo,previo consentimiento del padre,quiero hacerle llegar una carta a la hija,ya que,me llevo bien con ella y,además,ella si habla conmigo.
En qué términos y con qué contenido podría yo redactar esa carta,siempre con la intención de poner mi granito de arena para que no peligre el matrimonio de los padres y la hija pueda superar su etapa y tener unas buenas relaciones con el padre?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo su inquietud por lo que está pasando en la familia de sus amigos.

Es muy valorable su gesto e intención de ayudarles.

Permítame señalarle que si bien es cierto que ud tiene llegada y buena relación con la chica, debería ser muy prudente a la hora de escribirle y abordar el tema de la relación entre ella y sus padres, evitando que ella se moleste, le reproche que ud se involucra en la relación de ellos, quizás malinterpretando sus intenciones.

Hágalo con mucha clama, con mucha tranquilidad y transmitiendo mucho respeto en todo.

Tenga en cuenta que ella es una adolescente y generalmente los chicos tienden a desautorizar a loa padres, a los adultos en general cuando se les marcan algunos límites y reaccionan con actitudes rebeldes.

Cuando ud le escriba, puede hablarle de lo que ud la quiere a ella y a sus padres, y de sus deseos de ayudarles para que vivan en armonía.

Explique que ud está viendo que entre sus padres se están produciendo enfrentamientos, y que sabe que en algunas oportunidades son producto de enfrentamientos con ella. Y reitero "algunas" porque ud tiene que evitar primeramente que la chica se sienta absolutamente responsable de lo que pasa entre los padres, sabiendo que en una pareja, no todos los conflictos son desencadenados por los hijos.
En este caso, ud relata que la mamá está tomando partido por ella, por lo cual ese es un punto de discrepancia que deben resolver los padres.

Explique a la chica que ud ve que no está teniendo buena relación con el papá, y ofrézcase para ayudarla en todo lo que ella necesite al respecto. Puede ud hablarle de lo importante y necesario que es lograr entendimiento entre padres e hijos, y que para ello, debe haber diálogo.

Puede ud hacerle ver que entiende que ella pueda sentirse incomprendida y aún discrepar con su padre, pero que es posible con tolerancia llegar a una mejor convivencia, para que ambos, padres e hijos se sientan a gusto, y en la familia exista armonía.

Las diferencias generacionales pueden marcar desacuerdos, pero es posible superar obstáculos.

Ofrezca entonces su amistad,propóngale si ella desea tener una salida juntas, a un cine, a un centro, y tomen un café, donde puedan tener un rato para dialogar y que ella le pueda explicar qué es lo que le está pasando, qué es lo que la pone tan enojada con su papá, de qué modo desearía que su papá fuera con ella, en fin.

Puede ud sugerirle que tenga en cuenta que sus padres la aman, que desean lo mejor para ella y que han conformado una familia tratando de dar todo de sí para lograr una buena calidad de vida familiar.

Su actitud, tendría que ser receptiva a las necesidades de la chica, a lo que le está sucediendo,lo que siente, sea bueno o malo hacia sus padres, y evitar emitir juicios de valor respecto al comportamiento de ella.Hable sobre sus intereses,sus actividades, sus amistades; no se centre únicamente en el tema familia.

Si me permite, así como ud ha sentido de corazón aportar un granito de arena para lograr equilibrar la vida familiar de sus amigos, dialogando con el papá, buscando acercarse a la chica a través de una carta, considero que sería oportuno también evaluara la posibilidad de tener una charla con la mamá de la chica, para ofrecer su apoyo,y poder intercambiar opiniones respecto a lo que está sucediendo.

De ese modo, ud estaría teniendo una actitud de apoyo hacia los tres, sin tomar partido por ninguno de ellos, demostrando su neutralidad, pues más allá de que ud considere que la responsabilidad de lo que les pasa recae más sobre uno que sobre el otro, ante ellos, para poder intervenir de manera saludable para ellos, y preservar su relación con toda la familia, debe mostrarse equitativa.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Admiro tu preocupación, pero no sé si la carta sería lo más adecuado, creo que sería mejor que tuvieras una conversación con ella, aprovechando que te tiene cierta confianza. De todas formas, puedes escribirle una carta, tal como ha dicho la experta anterior, sin posicionarte, diciéndole solo que sus padres están preocupados por ella, que sabes que no lo está pasando bien con tantos conflictos en casa, y que sus padres están incondicionalmente para ella, así como puedes ofrecerte a estar ahí cuando ella quiera hablar.

Puesto que tienes confianza con los padres y estás viendo que la madre está dejando de lado su rol de madre, está desautorizando al padre etc, creo que quizás sería bueno que sin reprocharles ni decirles lo que han hecho bien o mal, les sugieras que acudan a terapia de pareja ellos, para que les den indicaciones para manejar el problema con su hija. Seguramente en un espacio neutro y ante alguien ajeno al problema encuentren maneras de manejar el problema con su hija y que su matrimonio no peligre.

Hazles ver que problemas con adolescentes los tienes muchos padres, y que consultar como manejarlos es algo habitual. Tú puedes ayudarles de muchas maneras, pero al final los que deben solucionar el problema tanto con su hija como entre ellos, son ellos.

Entiendo tu preocupación, pero aconsejarles posibles solucines como asistir a terapia de pareja, para enfocar su relación entre ellos manejar a su hija, también es una forma de hacerlo.

Si quieres escribir la carta, hazlo, pero trata de que sea muy neutra, en el sentido en que solo le muestres tu preocupación por lo mal que está ella y sus padres y dándole apoyo si le necesita, pero evita en darle consejos o darle la razón al padre o a la madre, puesto que te estarías posicionando y probablemente si ella ve que te posicionas o que la culpabilizas a ella respecto al problema dejarás de perder tu papel como posible confidente.

COmo te digo, entiendo tu preocupación pues esa familia es muy importante para ti, pero mientras los padres no actúen como un equipo de cara a solucionar los problemas que tienes con su hija, es muy difícil que ellos vayan bien.

Aconséjales terapia, primero de pareja o con su hija directamente. En terapia familiar estos conflictos son habituales, y suelen obtenerse buenos resultado.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, basicamente estoy de acuerdo con las expertas anteriores.

Permitame decirle que me parece fundamental lo que usted dice al final, que el padre se siente frustrado porque la hija no va a seguir una carrera.

Creo que este puede ser el motivo de discordia en la familia y si asi fuere, hay que buscar solucionarlo.

Es muy posible que la hija se haya enfrentado al padre por este motivo y de ahi que la madre la haya apoyado.

Pues si asi fuera, lo mas conveniente seria que el padre comprendiera que su hija tiene todo el derecho de elegir si seguir o no una carrera.

El como padre puede sugerirle, hablarle desde su experiencia, pero no debe imponerle la realizacion de una carrera.

Eso es algo muy personal.

El debera comprender que su actitud aleja a la hija y la pone a la defensiva, ya que de ese modo no se siente querida, valorada, ni respetada en sus propias necesidades.

Por lo tanto, creo que seria muy conveniente hacerle ver al padre este punto de vista.

Ya que en la medida en que el acepte que la hija no desea hacer una carrera y respete esta decision, probablemente, ella se sentira aceptada por el padre y no enfrentada a el.

Espero haberle sido de ayuda, de ser asi recuerde marcar aceptar.

Estoy a su disposicion por cualquier duda.

Saludos cordiales.

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