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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Tengo una hija de 22 años. Tenemos muchisimas discusiones.

Pregunta del cliente

Tengo una hija de 22 años. Tenemos muchisimas discusiones. Su forma de resolver estos conflictos es el de hablar, hablar y hablar hasta aclarar los puntos y las comas de la conversacion. A mi esto me vuelve loca (literalmente) y a veces sobrereacciono (mal). Pueden pasar horas e incluso días con el mismo tema, no para hasta que me hace sentir cumpable y la pido perdón, peor no un perón cualquiera, se tiene que creer que lo que digo y hago lo pienso de veradad. Quizás el problema efectivamente soy yo, y ojala que fuera asi, pero sospecho que no, que el problema lo tiene ella y no se como ayudarla/nos. Le he propuesto varias muchas veces que consultemos con un psicologo, pero no quiere, me dice que ella no necesita ningun psicologo. Cuando se dan este tipo de situaciones por supestoe lla se siente faltal y yo no es cpaz de hacer nada, ni de estudiar ni de salir , solo quiere hablar del problema hasta solucionarlo. Por favor ayudenme. ¿Que puedo hacer?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimada consultante estoy escribiendo su respuesta por favor espere unos momentos para recibirla.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Estimada consultante:

 

Me temo que su hija seguirá discutiendo así con usted mientras usted siga prestandole atención a sus argumentos. Es otras palabras si usted de verdad quiere dejar de discutir con su hija es necesario que no se enganche con la discusión, cuando ella empiece a dicutir, expongale su punto de vista una sola vez pero no trate de convencierla (de todas maneras al final usted es la que términa dándole la razón y pidiendo perdón, no tiene caso intentar convencerla, incluso si puede dígale que respeta su punto de vista); después de exponer su punto de vista aclarele que para usted es suficiente y no discutirá y si su hija insiste ignorela y si lo necesita alejese del lugar o vallase a dear una vuelta o por el pendiente que necesita.

 

Puede ser que a su hija lo que trata es de tener discusiones y le agrada demostrar que tiene la razón, así que si usted se sigue enganchando con la discusión lo seguirá haciendo pues obtiene lo que le agrada. Si usted hace lo que le menciono con decisión , paciencia y constancia, quizá ella siga insistiendo unos días más pero la final puede dejar de buscar discusiones.

 

No se porque razones discuta con su hija, pero debe recordar que su hija ya es una adulta y que díficilmete cambiará su manera de pensar de las cosas que ya está convencida, así que evite hablar con ella de los temas que ya sabe que traerán discusión, pues como ya vio discutir no funciona, pues su hija se mantiene hasta el final en su punto de vista. Quizá probar con estar más en silencio pueda traerles mejores resultados.

 

Le recomiendo que se acerque a un terapeuta familiar, podrá ayudarle a manejarse con ella, a ayudarle a su hija, y a resolver este conflícto, aún cuando su hija no desee asistir.


Le recomiendo que se acerque a un terapeúta familiar, podrá ayudarle a manejarse con ella, a ayudarle a su hija, y a resolver este conflícto, aún cuando su hija no desee asistir.


Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo la situacion y no es tan sencilla de resolver.

Seguramente su hija es una persona egocentrica, que se obsesiona y no para hasta lograr convencerla o creer que la convencio. Y usted, como es tremendamente desgastante, no encuentra otro modo de parar la discusion que dandole la "razon".

Esta manera de actuar, generalmente, se da mas acentuadamente en relacion con las personas significativas e importantes para ella, de las que busca aprobacion.

Su hija tiene un problema porque ademas de que absolutamente siempre cree tener la razon y la necesidad obsesiva de que el otro (usted) se la de, deja de rendir en otros aspectos, deja de estudiar, de salir porque todas sus energias se concentran solo en eso.

Pero lamentablemente, hasta que ella no reconozca que tiene un problema, no va a aceptar buscar ayuda de ningun profesional.

Por eso, le sugiero que sea usted quien busque ayuda con un psicologo presencial familiar y digale a su hija, que usted no se encuentra comoda con la situacion y necesitara que ella la acompañe para ver como puede ayudarla (a usted).

Si mi respuesta le resulta de ayuda, recuerde marcar aceptar.

Estoy a su disposicion por cualquier duda que tenga.

Saludos cordiales.

 

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Su hija, por lo que comenta, tiene un personalidad obsesiva que se caracteriza por un excesivo análisis de los conflictos. Va asociado a un problema de ansiedad. Cuando ella siente que hay una situación conflictiva, se desencadena una ansiedad que le empuja a solucionar y dejar claro cada uno de los puntos en litigio y su ansiedad no se ve calmada hasta que no lo soluciona. Es una conducta similar a lo que les ocurre, por ejemplo, a personas que sienten que se han contaminado las manos y deben lavarlas una y otra vez de determinado modo hasta que se quedan convencidas de que están limpias.

 

Los comportamientos obsesivos suponen un gran sufrimiento para quienes los padecen y también para quienes conviven con ellos. Sin embargo, fomentar esa conducta y discutir y discutir hasta la saciedad con ella para aclarar todo cuanto necesita, sólo hará que el problema aumente en vez de solucionarse.

 

Tiene ud toda la razón al decirle que necesita la ayuda de un psicólogo. Lo que ocurre que muchas personas interpretan eso como una sugerencia de "locura". Explíquele que comprende que ella tiene un problema de ansiedad que le empuja a hacer lo que hace porque no puede estar tranquila hasta que no resuelve todos los conflictos, y que necesita un psicólogo que le ayude a controlar esa ansiedad. Dígale que, sobre todo, es para que cuando haya cualquier conflicto aprenda a manejarlo sin que su vida se pare (de hecho, como ud cuenta, ni siquiera estudia). Si ella se siente comprendida y reflejada en cuanto le he dicho aquí, es más fácil que acceda a la terapia Si no lo hace, cuando ella empiece con esa actitud obsesiva, le recomiendo que corte ud la conversaicón, si es preciso, yéndose de la habitación. Dígale en ese momento que ella necesita ayuda y que ud está dispuesta a dársela, pero que continuar hablando con ella sólo le aumenta el problema.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta acepte,. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
El problema es que generalmente ella considera que yo soy el problema, porque no reconozco que lo que he dicho o hecho es algo que no deberia de haberle dicho o hecho ( y no digo que en algunas ocasiones esto no sea cierto) por eso no para hasta que yo le digo digo que si, que la entiendo y la pido disculpas. Claro esto ocurre cuando ya me ha desgastado y no puedo más y admito lo que sea, pues veo lo mal que lo pasa. No se si ella va a admitir siquiera que tiene un problema de ansiedad, pero lo voy a intentar. Gracias XXXXX XXXXX respuesta y si hay algo más que me puedas aconsejar hacer, te lo agradeceria.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Buenos días, de nuevo

 

Efectivamente, una discusión constante supone tanto desgaste que uno llega a reconocer casi cualquier cosa. Ella insiste e insiste porque sabe que al final, aunque sea por desgaste, acabará consiguiendo que reconozcas tu error. Sólo cuando su actitud no consiga lo que busca, dejará de hacerlo (un poco como lo que hacen los niños cuando insisten en que se les dé algo que piden, si al final lo logran).

 

No cedas. Cuando inicie la discusión, coméntaselo y dile que no va a seguir hablando más sobre el tema. Creo que debes hablar con ella cuando estéis tranquilas (no a raíz de una discusión) y decirle que esta situación debe cambiar, porque es preciso solucionar ese problema que en ella es obsesivo. Dile la acompañarás a terapia para que el psicólogo valore si tú también debes modificar algo (generalmente te dará instrucciones precisas sobre cómo actuar en cada fase del tratamiento) y así solucionar el problema entre ambas, pero mantente firme en que hasta que no acceda, no seguiréis discutiendo eternamente ante cualquier conflicto.

 

Te agradeceré pulses aceptar si mis respuestas te han ayudado. Sigo a tu disposición. Un cordial saludo

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