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paula6999, Psicólogo
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Mi pareja dice que me quiere, el tiene disfuncion erectil,

Pregunta del cliente

Mi pareja dice que me quiere, el tiene disfuncion erectil, pero no ha hecho nada por curarse, yo la verdad no le creo que tenga ese problema, porque si lo tuviera yo creo que ya hubiera buscado ayuda. El dice que me quiere mucho, yo se que tiene otra mujer, por eso no le creo lo de la disfuncion erectil, porque no creo que a ella la vea para jugar a las canicas; el me niega que tiene a esa mujer, pero yo se que si la tiene, lo quiero dejar pero no puedo, que hago?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo su preocupación por lo que pasa en su matrimonio.

Mire, queda claro que ud está viendo que la relación con su esposo no está en buenas condiciones, más allá de que tenga o no disfunción eréctil.

Ud no tiene confianza en él, sabe que le es infiel, que tiene otra relación, y lo mejor en estos casos es que se aborde el tema con total sinceridad para salir de ese círculo que le tiene oprimida por el dolor, la angustia, la humillación, en fin.

En primer término, el hecho de que tenga disfunción eréctil no sería impedimento para que uds tuvieran una vida sexual activa; son situaciones que deben abordarse dentro la pareja, juntos, y dar la intervención a los profesionales que corresponda para poder ir resolviendo la dificultad.

En estos casos, la consulta con el médico urólogo es fundamental, para descartar causas de orden físico, y en caso de constatarlas, recibir el tratamiento indicado.

Una vez ésto, hay que hacer un abordaje desde el punto de vista psicológico, para lo cual lo pertinente es la consulta y el tratamiento con el psicólogo especializado en sexologia.

Y básicamente, en estos casos el tratamiento debe incluir a los dos intergarntes de la pareja, puesto que hay aspectos que involucran a ambas personas, y las consecuencias, inevitablemene afectan a la calidad de la relación.

De acuerdo a lo que ud relata, ud tiene dudas que su esposo tenga ese tipo de trastorno, puesto que él en ningún momento acepta ir en busca de ayuda, y tampoco tiene uds intercambio sexual como para poder saber si es o no como él le dice.

Permítame sugerirle entonces que ante esta incertidumbre lo mejor será que ud asuma una postura más dinámica en relación al matrimonio. Piense y reflexione en cómo se siente ud junto a su esposo, si logra estar feliz o no y qué es lo que ud quisiera de la relación.

Cuando ud se sienta segura, entonces porponga una conversación sera con su esposo, y seriamente exprese todo lo que ud siente, piensa y necesita.

Plantee claramente todas sus dudas, y también sus necesidades de tener una vida sexual activa.

Sea directa con él, planteando que ud no está dispeusta a continuar en estas condiciones, y que ud necesite un cambio en la relación de los dos.

Escuche lo que él le explique, y si él insisite con lo de la disfunción, entonces directamente digale que ud está dispuesta a abordar este tema junto con él, que ud no lo juzga ni desmerece por lo que le pasa, sino que ud lo ama, lo respeta y quiere lo mejor para los dos, por lo cual, si él desea seguir junto a ud, si la ama tal como dice, entonces tienen que buscar juntos la ayuda. y allí entonces proponga acompañarle al médico.

Pero eso no será lo único que ud podrá hacer, sino que ud puede plantearle empezar a tener acercamientos sexuales, donde puedan ir disfrutando de caricias y juegos sexuales, sin plantearse como cometido una penetración. Se puede llegar a una relación muy placentera , paso a paso, disfrutando de cada momento sin que necesariamente deba llegarse a la penetración.

Muchas veces cando el varón se siente exigido y tiene dificultades, la misma exigencia le inquieta, le pone ansioso y ésto impide que logre una erección normal, habiendo descartado claramente una causa de orden físico.

Quiere decir entonces, que ud va siendo clara con él, le va expresando su aceptación al eventual porblema que tenga y lo va ayudando.
Eventualmente, tal como le expliqué anteriormente, pueden recurrir juntos al sexólogo, quien les va a ir explicando algunas técnicas específicas que les faciliten ir superando las dificultades de erección.

Sin embargo, lo central será despejar dudas, por lo cual, ud tiene que ser fuerte, pues es posible que deban plantearse la continuidad o no de la relación, en caso de que su esposo confirme que efectivamente tiene otra relación.

Sé que ud lo ama y que se siente muy temerosa de la posibilidad de estar separados, pero permítame decirle que la sinceridad, el respeto, la confianza no pueden faltar en el matrimonio.

Tal vez deban conversar mucho los dos, para explicarse cómo se sienten cada uno con el otro, si se siguen amando y necesitando y si están dispuestos a mejorar las cosas.
Pero tienen que estar juntos por amor, y sin sentirse presionados por ninguna situación.
Hable tranquila con él, y no se desanime.
Tiene que ser fuerte para poder entender a su esposo y ver si en verdad él sigue dispuesto a seguir junto a ud, y en el caso de que tuviera otra reñlación, ud deberá determinar si está dispuesta ao no a tolerar seguir con él, en esas condiciones.

Valórese y quiérase mucho a ud misma.
Ud tiene pleno derecho a estar en uan relación donde se sienta respetada y aceptada.

Espero haber sido clara con ud. Cualquier duda, estoy para ayudarle.


Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Estoy de acuerdo con la experta anterior en que si se tratara de un problema de disfunción erectil lo primero que habría que hacer es ir a un urólogo, y si se descarta cualquier problema orgánico acudir los dos como pareja a un sexólogo de cara a resolver el problema.
Pero si como dices estás segura de que él está con otra persona, seguramente el hecho de que no intente ni mantener relaciones sexuales contigo viene de ahí, no de que tenga un problema de disfunción erectil.
Por lo que dices él lo niega, pero tú estás muy segura, así que confrontarlo otra vez con ese tema, no sé si serviría de algo, pero el problema iría mucho más allá de que tenga una disfunción sexual.
Entiendo que lo quieres y que no hay problemas en la convivencia, pero el hecho de que sepas que está con otra y no tenga relaciones sexuales contigo, hace que os esteis comportando más como compañeros de piso que como pareja, y es normal que te sientas humillada y tengas deseos de dejarlo.
Dejar a alguien no es fácil, y menos si lo quieres, pero si él se sigue negando a aceptar que está con otra persona y que no está cubriendo tus necesidades que tienes como mujer y como pareja, debes decidir si mantener esta relación es algo que te conviene o cada vez te irá haciendo sentir peor.
Creo que dejando un poco de lado el tema sexual, deberías hablar seriamente con él y decirle tanto que sabes que mantiene una relación con otra persona como que la situación a ti te está desbordando y que no puedes mantenerte en ella.
Si él está dispuesto a arreglar la situación contigo, lo que más os ayudaría es acudir a algunas sesiones de terapia de pareja, y tratar tanto las necesidades de ambos en la pareja como el tema de las relaciones sexuales.
Si no acepta ponerse en manos de nadie, ni que acudáis a terapia, y sigue negando la relación que mantiene, debes plantearte si puedes seguir en esa situación. PIensa que mantenerte como estás más tiempo, solo puede perjudicarte a nivel de autoestima.
Algo que puedes hacer es plantearle una separación temporal. Puede que te sirva para aclararte respecto a él y ver si él reacciona de alguna manera buscando solucionar vuestro problema, que considero que no es solo el sexual.
También debes pensar, si mantuviera relaciones sexuales contigo, pero tú supieras que sigue viéndose con la otra persona, ¿podrías estar bien en la relación?
Entiendo que la situación no es fácil y la decisión tampoco. Pero tampoco mantenerse en ella va a cambiar las cosas si no haces algo para cambiarlas.
Si no te ves preparada para dejarlo, te recomiendo que acudas a algunas sesiones con un psicólogo que al menos te ayude a subir tu autoestima y poder llevar la situación hasta que puedes tomar decisiones definitivas.
Además de recomendarte que mantengas una charla lo más tranquilamente con él, y le digas como te sientes y lo que te gustaría hacer y que él hiciese, creo que te puede ayudar hacer una lista en la que escribas los aspectos tanto positivos como negativos de permanecer en la situación que estás. Es algo que te puede ayudar a tomar decisiones.
Si él acepta acudir a terapia de pareja (aunque no acepte que está siendo infiel) debes plantearte los objetivos que quieres dentro de esa relación. Dudo que él vaya a aceptar buscar tratamiento para su disfunción erectil, si es que la tiene sino lo ha hecho hasta ahora, pero sí que si ve que estás mal y la posibilidad de que lo dejes, puede que acepte la terapia, en la que también se tratará el tema sexual.
Si sigue haciendo como que no hay problema, aunque sea algo duro, vas a tener que decidir si debes o no dejarlo. Si no acepta que hay problemas, no buscará cambios y tú permanecerás en la misma situación de sentirte humillada y minusvalorada.
Sé que no es fácil, pero repito, permanecer sin hacer nada, no hará más que empeorar tu estado de ánimo. Tomar decisiones, aunque no sean las que nos gustaría, muchas veces es el primer paso para empezar a estar bien.
Para cualquier duda u orientación estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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