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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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hola mi nombre es jessica, les cuento que mi esposo viaja todos

Pregunta del cliente

hola mi nombre es jessica, les cuento que mi esposo viaja todos los anos a el salvador a ver a su mama, se va siempre por dos semanas, hace 10 anos que hace lo mismo, solo he ido tres veces con el , dos veces cuando todavia no teniamos hijos, y una lleve a mi hijo mayor cuando tenia 1 ano y 9 meses ahora tiene 5 anos y menor tiene 3 anos. en estos momentos no le hablo, mi esposo no hace el mas minimo esfuerso por viajar con nosotros, ni para ir a el salvador ni a otro lado, el siempre quiere viajar solo me incomoda mucho y me hace pensar mal, creo que ya me ha enganado en alguno de sus viajes o en mas de uno , no siento que confio en el, su desesperacion por viajar sin importarle nada, me hace pensar asi. me duele mucho su comportamiento. yo no viajo a ningun lugar sola tampoco salgo ,y a donde yo voy quiero que esten mis hijos commigo, todos los anos lo mismo, encambio el se pasea y se relaja todos los anos. he pensado e darme un tiempo pero mis hijos me preocupan, tengo que ver la forma mas comveniente para ellos. que puedo hacer
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicotronic escribió hace 4 año.
Estimada Jessica,

Veo que estás en una situación en la que hay diversos elementos que si bien pueden estar formando parte de este suceso, hay que empezar por separarlos. El primero es que el siempre ha viajado sólo desde siempre, por un cierto tipo de tiempo.Sería bueno saber porque, quizá una razón de ello sea el temor de no disfrutar de la madre de él, temiendo que entre ustedes dos no haya una buena relación, pero eso lo sabrás tu. Otra razón es que se nota que es una persona quizá un poco egoista y tal vez no es su mayor cualidad el practicar el compartir. En esto influyen muchos asuntos, entre ellos su tipo de personalidad, la forma como aprendió o percibe lo que es una mujer, una esposa.
Comprendo el interés que manifiestas por conservar el bienestar de tu familia, pero debes saber que si dentro de ti consideras que esta situación está atentando contra tu libertad, tu autoestima, contra tu felicidad y tu bienestar personal, entonces a la larga terminará afectando a tus hijos por que eso se verá reflejado y es lo que quieres evitar.
Aunque considero que necesitaría más información para poder determinar lo real de su situación actual.

Por el momento podría aconsejarte que debes empezar al fortalecer el lazo comunicativo con el, no basta con imaginar las cosas ya te había dicho posibles motivos de la conducta de su esposo alejadas de un posible engaño. Pero si tienes las suficientes pruebas entonces es pertinente plantear la situación con el y sentarsen a dialogar sobre cómo seguirán las cosas en donde ambos salgan ganando.

Tampoco se trata de imaginar que los viajes son una causa de un posible engaño, más bien pudo suceder que la relación ha perdido fuerza y los viajes de él se han presentado como una forma de escape para no afrontar esta situación entre ambos. Y puede ser factible que exista el engaño. Pero la cáusa del deterioro de su relación no hay que buscarla en los viajes.
Es aconsejable que empieces por evaluar aquellos aspectos en los que empezaron a fallar ámbos, Comunicación?, Monotonïa?, no hay entendimiento en la relación?, Están es por el bien de los hijos?. Si ocurre que el deterioro es insalvable, es bueno como te lo he repetido que empiecen por plantearlo y cuáles podrían ser las soluciones posibles, donde todos incluyendo los infantes no sufran mayores traumatismos.

Espero haberle servido de algo. Seria muy importante información más detallada al respecto. Cómo ha sido la historia de la pareja desde sus inicios?

Un saludo cordial

AATT: Dairon Tamayo Présiga
Psicólogo U. de A.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo su preocupación y malestar por las condiciones en que esta su matrimonio.

Es claro que ud no se está sintiendo comprendida, respetada, querida, segura, en su matrimonio, y pareciera que su esposo no valora el modo en que ud lleva adelante su familia.

Ud siente que él la deja de lado, y a sus hijos también, de manera que él va buscando satisfacer sus propias necesidades, sin contemplar las del resto de la familia.

Es entendible que ud se sienta agobiada por estar tolerando esto, y que necesite hacer un renuevo en la relación. De manera que ud se plantea tomar un tiempo para ud,.

Sin embargo, permitame sugerirle que lo central sería que pudieran estimular la comunicación entre los dos, poniendo sobre la mese todo lo que está pasando a nivel familiar.

Si quizás su esposo no favorece el intercambio, proponga ud tener una conversación sincera que es permita esclarecer lo que está pasando, y los que ud está sintiendo.

Exprese libremente a su esposo sus angustias, sus dudas, sus inseguridades, y hasta su desconfianza. Hable de sus sentimientos, y vea si él en algún momento reconoce sus actitudes y responsabilidades.

Es claro que en una relación siempre existen conflictos, responsabilidades compartidas, pero si se está dispuesto a afrontar lo que sea, haciendo algunos cambios cada uno, es viable llegar a mediaciones y soluciones del problema.

Pero ambos tiene que estar de acuerdo.

Sus hijos posiblemente sientan lo que está pasando en el hogar, pero cual sea la edad de ellos, de seguro van a sentirse mejor cuando en el hogar haya un clima de respeto, de entendimiento, de amor y de comprensión.

Depende de ud y su esposo el que puedan empezar a tomar medidas para hacer algunos cambios, y mejorar la relación.

Si eventualmente estuvieran de acuerdo, sería saludable que asistieran juntos a unas entrevistas con un terapeuta de pareja, para expresarse abiertamente los dos, y con la guía del especialista, ir abordando los aspectos de la relación que están afectados.

Sé que ud se siente agobiada en este momento, pero mi sugerencia es que no tome otras decisiones en este momento porque justamente está muy afectada emocionalmente, y eso puede llevarla a dar pasos que no sean los más favorables.

Las decisiones tiene que tomarlas más adelante, cuando pueda estar más segura de lo que quiere; si en verdad ama a su esposo y piensa que pueden darse una oportunidad juntos, busque el acercamiento, de lo contrario, en caso de que ud ya no esté dispuesta a intentarlo, entonces asegúrese de que está dispuesta a enfrentar una separación y plantéeselo con total convicción.

Paso a paso, ud va a poder ir resolviendo y llegar a un estado de mayor bienestar; ud merece estar en una relación donde se sienta amada y respetada, y lo va a poder lograr.

Sé que ud piensa en sus hijos, en su bienestar y en no hacerles daño, pero tenga presente que no todo depende de ud.

Y tanto estando juntos como separados, ud puede preservar una muy buena relación con sus hijos.


Espero haber sido de ayuda para ud.

Cualquier duda, estoy para ayudarle.

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 4 año.

para mi es muy dificil hablar con el, tengo mucho rencor hacia el, pero al mismo tiempo me siento cansada de lo mismo, la verdad nose como acercarme a el.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada Jessica, muchas gracias por su confianza.

Sepa disculpar la demora en responderle, pero estaba desconectada del sitio.

Sabe que es muy comprensible y aún espearable que sienta rencor hacia su esposo, puesto que a lo largo de estos años, ud no sido valorada `por él; no le ha demostrado tenerla en cuenta en sus planes, y le ha dejado de lado en algo tan importante como es el acercamiento a su propia familia, yéndose sólo a visitar a su madre, como si él no los hubiese tenido a uds.

Y es claro que ud tenga dudas en cuanto a su fidelidad, puesto que tiene elementos como para dudar.

Permítame decirle que el rencor, le está dañando a ud misma, le va provocando un cada vez mayor dolor en su corazón, y eso es algo que ud tiene que empezar a cuidar con más detenimiento.

Y debe hacerlo por ud misma, y por sus hijos; ellos son pequeños y la necesitan mucho, para desarrollarse, necesitan vivir en un clima de paz, de amor, de tranquilidad, porque todo eso les brinda estabilidad.

De manera que quizás esté llegando el momento en que ud empiece a tomar otra actitud ante su esposo.

Tiene que ser fuerte, y sacarse esas inseguridades que la conducta de su esposo le ha provocado en estos años.

Dése la oportunidad de pensar un poco más en lo que ud desea para su vida, lo que necesita, y cuando tenga más claro todo ésto, entonces sea valiente y encare a su esposo con más entereza y confianza en ud misma, dispuesta a esclarecer lo que está ocurriendo y promover algunos cambios.

Allí entonces dialogue con el, tal como le sugerí anteriormente y vayan despejando dudas, pero es muy importante que ud lo haga asumiendo que lo que pasó, ya no puede revertirse, tiene que aceptarlo, pero sí se puede cambiar el futuro.

Cuando hable con su esposo, trate de exponerle además que ud entiende que de pronto él pueda no sentirse satisfecho con la relación, que tenga disconformidades, tanto como ud las tiene, pero que ud no está dispuesta a seguir de ese modo, puesto que la relacion está siendo insalubre para todos.

Los niños no tienen que ser motivo para que uds se sientan forzados a decidir una u otra cosa, pero sí uds son responsables por el cuidado de ellos y de establecer con ellos una relación sana, que les estimule y donde puedan sentirse felices.

Por lo cual, si ud no está bien, los chicos tampoco lo estarán, de manera que las cosas tiene que empezar a cambiar.

Sé que la comunicación y el diálogo pueden serle costosos en este momento, pero para empezar a tomar decisiones, es necesario que empiecen a hablar. Y de acerdo a lo que ud relata, su esposo no tiene iniciativa al respecto, de modo que debería ser ud, con mucho esfuerzo la que dé ese puntapié inicial en esta cadena.

Estimada señora, ud es una persona joven, que tiene mucho por delante, y merece disfrutar de su vida, donde sus hijos son fundamentales.

Ellos le depararán muy gratos momentos, y de cierto le estimularán con el amor que tienen hacia ud; animese y trate de liberar su corazón de esas raíces amargas del rencor por lo que vivió junto a su esposo, las cuales ahora mismo le impiden acercarse y hablar sobre lo que ud está viviendo.

Cuando uno se libera de eso, puede estar preparado para luchar por ser feliz y disfrutar de cada momento que tiene en la vida, aunque de pronto tenga que aceptar algunas rupturas, o dificultades.

Tenga ánimo, y ud verá que posicionándose con más seguridad, ud logrará esclarecer la situación con su esposo, y hallarán la salida para la familia.

Ud ahora está puede estar muy tensionada y angustiada, lo cual posiblemente le induzca al cansancio, pero cuando resuelvan estas cosas, logrará el equilibrio que ahora no tiene.

Trate de mantener su vida social, sea saliendo a tomar un té con una amiga, tomando un tiempo para dar una vuelta por un centro comarcial, distráigase, haga algo que le permita sentirse bien. Cuide a sus hijos, salga con ellos, disfrútelos, pero si es posible, tome alguna tarde para ud, dejándolos con alguien de su confianza.
Todo esto a ud le ayudará a distenderse un poco, y poco a poco se va a sentir más fuerte.

Espero haber sido de ayuda para ud.
Recuerde que cualquier dada, puede volver a preguntar aquí mismo, y con mucho gusto le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Reciba un saludo.

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