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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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buenas tardes, acudo aqui por que tengo problemas de pareja

Pregunta del cliente

buenas tardes, acudo aqui por que tengo problemas de pareja constantemente, he etado leyendo algunas cosas y creo que sufro de maltrato psicologico, pero no estoy segura, y mi instinto me dice que debo abandonar esta relacion, pero cuando lo he intentado no puedo, necesito ayuda, me siento prisionera, pero a la vez responsable si las cosas no funcionan, peleamos demasiado, y siento ademas que la relacion no va a ningun lado, que hago?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Estimada consultante, gracias XXXXX XXXXX justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación, ya que la situación por la que estas pasando es dificil de abordar.

Tu sensación de malestar es lógica ya que la situación que estas viviendo lo propicia, de hecho es habitual plantearse si el problema es tuyo o de él debido a que el comportamiento que ejerce puede hacerte pensar que la responsabilidad es tuya, sin embargo cada uno es responsable de sus actos, tu no tienes ninguna responsabilidad.

Creo que deberias preguntarte, ¿es esta la relación que tu quieres?

Imagino que ante tus quejas la respuesta es negativa, sin embargo después de este planteamiento vienen más dificultades.

Es muy complicado dejar una relación con una persona con la que se lleva mucho tiempo, las decisiones en estas situaciones van a suponer sufrimiento independientemente de la decisión a adoptar, por ello es mejor pensar en beneficios a largo plazo, ya que a corto plazo el miedo al cambio en muchas ocasiones hace mantener situaciones que nos hacen daño.

De hecho en las relaciones en las que existe violencia, se establecen relaciones de dependencia mutua, por ello cabe la opción de que tu sensación sea la correcta, y sea esto lo que este sucediendo.


Supongo que te gustaria tener información para tomar una decisión adecuada, que al fin y al cabo siempre esta en tus manos, y debes de decidir tu ya que sea la que sea en ti repercutuiran las consecuencias.

Una relación en la que una de las dos personas no se siente respetada por su pareja, y accede a sus deseos por intentar solventar una situación a corto plazo, sumerge la relación en un circulo vicioso en el que uno de los dos cada vez adquiere más control sobre el otro.

Supogo que son muchas las ocasiones en las que te has planteado que esta situación puede cambiar, pero eso es demasiado complicado, al menos mientras se mantenga por tu parte una actitud sumisa.

La peor parte viene en muchas ocasiones al optar por un cambio de estrategia, ya que al comenzar a buscar el respeto de tu pareja para recuperar la vida que estas dejando al margen, puede que la respuesta consista en que acabe usando cada vez estrategias de mayor intensidad con el único objetivo de lograr su propósito.

Evidentemente si todo fuese negativo seria mucho más facil tomar una decisión, sin embargo, es posible que existan momentos en los que te hace sentir bien o al menso trata de disculparse, esto se debe a la llamada fase "luna de miel" en la que el sujeto por miedo al abandono o a la pérdida de su pareja usa esta estrategia para "reconquistar" de nuevo a su pareja, debido tambien a la dependecia que siente.

La siguiente fase consiste en la acumulación de tensión entre la pareja que acaba finalizando en una nueva situación desagradable en la que se pretende de nuevo ejercer el control sobre el otro.

Los estudios demuestran que a lo largo del tiempo lejos de mejorar la situación, acaba desapareciendo la fase de reconciliación, limitando la relación a situaciones tensas y estrategias para mantener el control sobre el otro, llegando en muchas ocasiones a agredir, cuando el sujeto no consigue la sumisión por otros medios.

Espero que esta información te resulte útil para decidir que opción te merece más la pena, intenta imaginar como quieres que sea tu vida dentro de unos años, y en base a ello que decisión te acerca más a lograrlo independientemente de los miedos o inseguridades que logicamente vengan a tu mente.

Espero haberte ayudado, en caso de ser asi es necesario dar a la opción aceptar, para que quede constancia de mi trabajo.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo!!

Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante.
Los síntomas del maltrato psicológico son difíciles de superar. Te paso un pequeño artículo en que quizás puedas ver identificados tus síntomas.

¿AMAR O DEPENDER?

Casi todos nos hemos encontrado en un momento u otro con personas que sufren lo que llamamos dependencia emocional, es decir, personas a las que vemos excesivamente “enganchadas” a una relación de pareja que en la mayoría de los casos les produce un sufrimiento extremo. Los más allegados asisten impotentes al proceso de destrucción personal y social en el que se ven inmersos en un intento desesperado por mantener ésa relación que todos los demás ven cómo nefasta. Se les llama “adictos al amor”, personas con ansiedad de separación, autodestructivas o incluso “masoquistas” porque nos cuesta entender que se mantengan en relaciones que les hacen tanto daño y que si en algún momento ésa relación se rompe vuelvan reiteradamente con la persona “amada” (situación que vemos repetidas veces en casos de malos tratos).

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que una persona siente por otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No es sólo que sean dependientes de una persona concreta, a la que denominaremos “objeto”, si no que son dependientes de un tipo de relación cuyo patrón van repitiendo a lo largo de su vida. De hecho, si rompen una relación de éste tipo, al poco tiempo establecen otra con características similares y que les genera el mismo sufrimiento. El dependiente necesita un acceso constante a su “objeto” ya sea físico, telefónico…Priorizan la relación de pareja sobre cualquier otra cosa incluyendo familia o trabajo. Tienen tendencia a idealizar al “objeto”ante el que se someten y subordinan porque tienen un miedo atroz a la ruptura y son capaces de soportar cualquier cosa, por muy humillante y vejatoria que sea con tal de evitarla. A parte de ésto, los dependientes tienen una bajísima autoestima, no se quieren y tienen una necesidad constante de agradar a todo el mundo. Sufren otros trastornos cómo ansiedad y depresión junto con un casi permanente estado de ánimo negativo, y pese a que reconocen que su relación de pareja les hace infelices tienen la sensación de no poder seguir viviendo si se rompe.

Sus relaciones de pareja siguen un patrón muy característico. Las inician con un periodo de euforia: han encontrado a alguien interesante y vuelcan todos sus esfuerzos en él/ella. Se dan a un 100%, olvidándose de todo lo demás. Pasan luego a una fase de subordinación y desequilibrio de la relación. Se ponen por debajo en todos los aspectos desde planificación de actividades hasta temas cómo el económico o sexual. Progresivamente la pareja entra en una fase de deterioro que será dónde se mantenga la mayor parte del tiempo. El dependiente empieza a “sufrir la relación” en vez de disfrutarla. Hay abusos y humillaciones por parte del objeto y un casi constante maltrato psicológico pudiéndose llegar también a los malos tratos físicos. El dependiente lo aguanta todo. Puede llegar a disculparse de lo que sea (aunque no tenga de qué) con tal de evitar la ruptura puesto que su baja autoestima y el miedo al abandono le obligan a permanecer en la relación. De ahí que su entorno los considere como “masoquistas”. El objeto sabe el poder que tienen y lo utiliza a sabiendas. Si se produce la ruptura (normalmente porque el objeto se ha cansado o ha encontrado a otra persona) el dependiente pasa por un verdadero síndrome de abstinencia en el que puede hacer todo tipo de intentos para que el otro vuelva: llamadas telefónicas, hablar con terceros para que intervengan, súplicas… llegando a extremos difíciles de imaginar. Y a la mínima oportunidad vuelven a la relación ante el asombro del entorno. Si no lo consiguen lo más probable es que establezcan otra de las mismas características con otra persona con el mismo perfil. Normalmente el objeto depositario de la necesidad emocional del dependiente no es tan “ideal” a ojos de los demás. Suelen ser personas narcisistas, explotadoras, manipuladoras. Se sienten muy importantes y están pagados de sí mismos y aunque no actúan normalmente en público cómo lo hacen con su pareja no suelen tener relaciones de amistad y aprovechan hábilmente las debilidades del dependiente para aumentar su ego.

Si bien la dependencia emocional afecta más a mujeres, no es exclusiva de ellas. Tampoco entiende de nivel económico o social. Los que la sufren, si piden ayuda por su trastorno lo hacen cuándo su salud psicológica está ya gravemente deteriorada, porque familiares o amigos los empujan a ello o porque no pueden aguantar el sufrimiento del síndrome de abstinencia de la ruptura.

Existen diversas teorías para explicar qué hace que una persona llegue a tales extremos, pero lo que es cierto es que independientemente de las causas si no reciben ayuda especializada están condenadas a repetir estos comportamientos y a vivir eternamente infelices, porque lo que es cierto es que la relación, si la mantienen y la mantienen en los mismos términos, no suele ir a mejor para ellos.

Si te sientes identificada, te recomiendo que acudas a los servicios de asistencia a la mujer de tu comunidad donde te darán asesoramiento psicológico y legal para superar tu problema.
Es difícil romper el círculo, pero es posible.
Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y saludos.
Cliente: escribió hace 4 año.
la verdad es que si encuentro muy logica su respuesta, y lo que menciona de fase de luna de miel es muy cierta, cuando sucede, que se porta muy bien, me ayuda haciendo algunas cosas, etc, siento que estoy siendo injusta pensando mal de el, pero luego algo pasa, peleamos por nada, ademas parece bipolar, puede estar muy bien un rato y al poco tiempo se pone furioso por algo, todo el tiempo estoy cuidando lo que hago, lo que digo para que no se ponga mal. siendo sincera no creo que nada vaya a cambiar, ademas no se en que momento cai en esta relacion, como sin darme cuenta, creyendo que es normal, mi pareja me fue controlando poco a poco, dice ser mi dueño, controla como me visto, amenaza con dejarme si cambio el aspecto de mi cabello, todo el tiempo peleamos, ademas es muy celoso y piensa que todos mis compañeros de trabajo me quieren conquistar. Tambien todo el tiempo quiere que el sea el centro de mi universo, a veces vamos platicando y si volteo a ver algo que me llama la atencion, lo arrebata una ira indescriptible, me siento atrapada. Muchas veces lo he intentado dejar, de hecho se lo he dicho, dejo de llamarle, y hasta liberada me siento, pero luego me busca y accedo a verlo siempre, no he tenido la fuerza ni el valor, no se por que, de verdad ya no soporto tanta pelea, no se como hacer para dejarlo y mantenerme lejos de el, por que seguramente el me buscara, y como mantengo la fortaleza??
Cliente: escribió hace 4 año.
me siento en algunas cosas identificada, y en otras no. en alguna ocasion le puse un alto a mi pareja, y termine la relacion. curiosamente cada que intento terminarla, el me busca, y me trata muy bien. Entiendo aqui lo ideal es que busque ayuda. Podran recomendarme algun libro que me ayude?? Tanto para tratar mi dependencia a la relacion, como mi autoestima? De verdad quiero salir de esto.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Seguramente lo más difícil es tomar el paso de dejar la relación y si eso lo tienes claro, como te he dicho, necesitarás ayuda para poder llevarlo a cabo.
Puesto que casos como el tuyo son muy habituales, te recomiendo que te informe en los servicios sociales de tu comunidad sobre los recursos que tienes a tu disposición. Casi en todas las comunidades, dada la magnitud del problema del los malos tratos (que da igual que sean psicológicos que físicos) hay centros de asesoramiento para mujeres en tu caso.
Te darán el apoyo psicológico que necesitas, y también asesoramiento legal, si es necesario. Infórmate también si hay grupos de autoayuda para mujeres en tu situación. El hecho de ser apoyada por personas que saben cuál es la situación te dará la fortaleza que necesitas para poder cortarle definitivamente.
Puedes acudir también a algunas sesiones con un psicólogo especializado en este tipo de casos (violencia familiar)
Es importante que si lo dejas, cortes todo contacto con él. Sí que te buscará, pero no le cojas el teléfono, no accedas a verlo, procura estar acompañada, y si tienes impulsos de quedar con él, llama a alguien de tu confianza que te ayude a desistir. Debes ser muy fuerte, pero no debe acceder a verlo, pues como bien sabes, probablemente estará con su cara más encantadora y volverás a caer en el círculo.
Sé que es muy difícil salir, pero se sale. Desgraciadamente este tipo de personas no suelen cambiar y por tanto, es casi imposible que cambie la relación. El que tenga estos cambios no significa que sea bipolar, puesto que se lo habrían notado en otros ámbitos. Suele ser una característica de estas personas, así como los celos patológicos, la necesidad de controlar a su pareja etc. Son personas en el fondo inseguras y temen el abandono pero sus tácticas para evitarlo nunca son aceptable, como no lo es que te controle, que te diga como comportarte o vestirte etc. Es su manera de despersonalizar a la persona, en este caso a ti, y convertirla en un objeto de su posesión.
Te recomiedo un libro que te puede ser de mucha ayuda, tanto para ver tu caso como para encontrar fórmulas para salir de esa situación, si bien, te repito que busques ayuda.
"Dependencia emocional. Características y tratamiento" de Jorge Castelló Blasco. Alianza editorial.
Sé que es difícil pero se puede salir. Puedes consultar blogs en internet de personas que han sufrido lo que tú sufres y han salido de ello y han podido rehacer sus vidas.
Piensa que éstas personas son peligrosas, así que si lo abandonas, debes tomar las medidas necesarias para tu seguridad, como denunciar ante cualquier amenaza o acoso, procurar ir siempre acompañada al menos un tiempo, buscar apoyo en tu red social etc.
Como te digo, la violencia familiar es una lacra, así que es más que probable que en tu comunidad existan los recursos de los que te he hablado en que te ayudarán a salir de esta situación y recuperar tu personalidad y tu autoestima.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si ésta y mis anteriores orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Se puede salir.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Disculpa, no había visto tu última publicación.
Además del libro que te comento, te recomiendo algunos más que te pueden ser de utilidad:
"mujeres malqueridas" de mariela Michelena.

¿QUIEN ERES?: DE LA PERSONALIDAD A LA AUTOESTIMA (EN PAPEL)
ENRIQUE ROJAS, TEMAS DE HOY, 2011

MAXIMA AUTOESTIMA (2ª ED.)
JERRY MINCHINTON
SIRIO, 2009

Espero que te sean de ayuda.
Saludos.

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