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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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ImeldaBéjar está en línea ahora

buenas tardes estoy muy confundido, tengo una esposa exelente

Pregunta del cliente

buenas tardes
estoy muy confundido, tengo una esposa exelente y con ella tengo dos hijos que son mi vida, nosotros somos de colombia pero vivimos en panama hace 5 años, mi esposa me dejo solo hace dos años en panama porq ella no se sentia a gusto y ahi empezo todo, conoci una muchacha muy buena y empezamos a salir, yo le fui honesto y le conte todo pero nos enamoramos yla pasamos super, el problema es que no quiero perder a mi familia pues se que no encontrare a otra mujer como mi esposa, pero siento q amo a la otra mujer, no se que hacer, estoy confundido, hace 8 dias le conte todo a mi esposa y ella esta dispuesta a perdonarme si vuelvo hacer el mismo q antes ya que yo con ella cambie mucho y ya no teniamos nada de relaciones, no se que hacer no me quiero equivocar..... gracias XXXXX XXXXX consejos q me puedan dar
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Entiendo tu confusión. Es probable que tu mujer sea una esposa estupenda y una madre perfecta, y no dudo que la quieras, pero sabes que es distinto de estar enamorado. Cambiaste con tu mujer porque estabas enamorado de otra persona, y dudo que puedas hacer los cambios que ella te pide si sigues estando enamorado de la otra persona.
Muchas veces iniciamos una relación, como tú con tu mujer, formamos una familia, pero también es frecuente que muchas relaciones deriven a ser más padres y compañeros que una pareja enamorada.
Si decides continuar con la otra persona, no tienes por qué perder a tu familia. Quiero decir, el vínculo que tienes con tus hijos tienes el derecho y el deber de mantenerlo, pero no necesariamente seguir manteniendo la relación con tu mujer solo por eso, puesto que a la larga, tus hijos se harán mayores y seguirán sus propios caminos, y creo que tampoco te sentirías bien manteniendo la relación con tu mujer (ni ella) solo porque es una persona y una compañera excepcional.¿Crees que ella sería feliz sabiendo que sigues con ella pero realmente amas a otra persona? Creo que eso también debes preguntártelo, así si puedes volver a ser el mismo con tu mujer estando enamorado de otra persona.
Evidentemente, dejar a tu mujer y continuar la relación con la otra persona implica un riesgo, pues nadie te garantiza que la relación vaya a ser para toda la vida, pero siempre tenemos que estar tomando decisiones y si quien te hace feliz es la mujer de quién estás enamorado, debes pensar en ti mismo principalmente, aunque sigas manteniendo la vinculación con tus hijos.
Evidentemente, nadie puede tomar la decisión por ti, es como valorar una nueva relación que te genera felicidad con una que te da estabilidad.
Algo que te puede ayudar, es poner en un papel los pros y los contras de cada una de las relaciones y sopesarlos con tranquilidad. Y sobre todo ser sincero contigo mismo y con tu mujer. Tu mujer puede perdonarte una infidelidad, pero pregúntate también si ella sería feliz sabiendo que estás enamorado de otra persona como te dije antes.
Repito, separte de tu mujer no implicaría dejar de ser padre y tus hijos son tu familia.
Creo que el ser humano tiene el derecho y el deber de buscar su felicidad, así que valora lo que a ti te haría feliz, medítalo y toma una decisión. Tu mujer no dejará de ser una persona excepcional, pero tus sentimientos son hacia otra persona. Entiendo que es un dilema que te genera mucha angustia, pero solo tú, valorando todo en su conjunto puedes tomar una decisión. Si optas por quedarte con tu familia o por continuar con la otra persona, cualquiera de ellas será respetable y no será una mejor que otra, serán distintas.
Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, entiendo que esta en una situacion dificil y que debe tomar una decision.

Tenga en cuenta que tal vez usted llego a esta relacion extramatrimonial porque estaba separado fisicamente de su esposa. Tal vez si hubiera seguido viviendo en el mismo pais, eso no hubiera ocurrido.

Es probable que usted al verse alejado de su familia, haya buscado contencion y apoyo en esta nueva persona y al ser una relacion sin mayor compromiso y no habiendo mayores responsabilidades de por medio, como son los hijos, se haya enamorado de ella.

Sin embargo, una cosa es una relacion de amantes y otra una relacion de pareja como la que mantiene con su esposa con quien ha formado una familia.

El enamoramiento pasa con el tiempo y lo que queda es el amor, la comprension, el respeto, el compartir y perdonar.

Considero que si su esposa esta verdaderamente dispuesta a darle una oportunidad, deberia tratar de intentar recomponer el vinculo que como le dije antes, probablemente se haya deteriorado por la distancia y las responsabilidades de llevar adelante una familia.

Le sugiero que recurran a una terapia de pareja y alli veran si realmente ambos estan dispuestos a fortalecer el vinculo y a realizar conciliaciones para lograr salir adelante y seguir con la familia unida.

Si alli ven que eso no es posible, siempre estaran a tiempo de tomar la decision de separarse de mutuo acuerdo y veran el modo de plantearselo a los chicos para que ellos lo entiendan y tengan claro que siempre podran contar con ambos como sus padres independientemente de que esten o no juntos como pareja.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, le agradezco marcar aceptar.

Estoy a sus ordenes por cualquier duda.

Saludos cordiales.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimado consultante, usted quiere tomar una decisión entando seguro de que no se equivocará, sin embargo eso es imposible, siempre que tomamos una decisión, se cual sea, tenemos el riesgo de que no salga bien.

 

Si usted está esperando tomar una decisión con la que no se equivoque, me parece que alargara aún más las cosas, aún más el sufrimiento de usted, de estas dos mujeres y de sus hijos. No digo que tome una decisión apresurada, pero si que se ponga un plazo (no largo) para decidir.

 

Me gustaria que se escuchara a si mismo un poco y que reflexionará sobre lo que usted dice y piensa, para esto le pongo lo siguiente:

 

Usted dice que ama a la mujer con la que está ahora pero que quisiera continuar con su esposa porque no quiere perder a su familia y porque no encontrará a otra mujer como su esposa...

 

¿Es decir que el permanecer con su esposa no sería porque la ame sino por MIEDO a perder a su familia y a no encontrar alguien tan buena como su esposa?

 

¿Es decir que la mujer con la que esta ahora no es tan buena como lo es su esposa?

 

Considerando su experiencia con su esposa ¿Es de verdad su esposa una excelente pareja para usted?

 

¿Son las caracteristicas sobresalientes de una mujer lo que la hacen amarla o hay otras cosas que también influyen?

 

¿Su esposa se merece que usted se quede con ella para no perder a su familia y porque es buena, aunque no la ame?

 

¿De verdad usted dejaría perder el contacto que hasta ahora tiene con sus hijos al ya no estar con su esposa?

 

¿Sigue viendo a su esposa como pareja o la ve como la mamá de sus hijos y alguien admirable?

 

¿Visualiza su futuro a largo palzo con la mujer con la que esta ahora?

 

¿Siente que aunque pase el tiempo y las cosas con esta actual pareja s vuelvan un poco más rutinarias (como es normal y natural en todas las relaciones largas), usted seguirá con entusiasmo por luchar por esta relación de pareja?

 

¿Crée usted que su esposa no tendría la habilidad de superar que usted se separe de ella o cree que le tomará tiempo pero que se podrá recuperar?

 

¿Que tanto es el sentimiento de culpa y miedo lo que le esta impidiedo decidir y que tanto es que relmente esta indeciso? Póngalo en la balanza con honestidad.

 

 

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 4 año.
Hola, soy la esposa....lei el correo pq escribio d emi cuenta, me enfade y lo enfrente, ya lo deje, pero mi niño esta con él, estoy sufriendo por la ausencia de mi hijo.pero le dije que apenas me estabilice me lo traigo conmigo.....ya estoy estudiando ingles y consegui empleo. Yo le di la oportunidad de recuperarnos, pero hasta ahora no he hecho nada. Yo sigo mi vida para adelante. Aun no he sentido rabia, trato de no pensar en esas cosas para no hacerme daño.......sera que en algun momento me va a brotar?
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Entiendo que te haya molestado ver el correo sin que él te lo hubiera comunicado, aunque creo que debes entender que siendo un tema tan delicado, no te lo comentase, aunque lo cierto es que creo que en una pareja tendría que haber la suficiente confianza para comunicarse las dudas y las confusiones.

No comentas cuando lo has dejado, así que me imagino que es algo reciente. El no pensar en este asunto de momento te puede ser de ayuda, estás haciendo lo correcto siguiendo tu vida, aunque eches de menos a tu hijo,aunque en algún momento tendrás que hablar con él, por lo menos de cara a pones las condiciones de cara a tu hijo.

Si vas a sentir rabia, lo más probable es que sí, pero debes entenderlo como un proceso normal. Él te fue infiel, lo perdonaste pero ahora has descubierto que sigue teniendo sus dudas y has decidido dejarlo. Cuando se deja una pareja,o se pierde se sufre una especied e periodo de duelo, pues no solo pierdes a la persona, sino todas las expectativas puestas en la relación y los proyectos de futuro. Lo normal es que en este proceso de duelo se pasen etapas de rabia, de tristeza, de frustración y de muchos sentimientos encontrados.

Ahora estás ocupada, y eso es lo mejor que puedes hacer, pero tampoco te asustes si en algunos momentos tienes rabia, o estás triste, son emociones normales y no tienen por qué durar mucho.

Por lo que dices, le has dado la oportunidad de recuperaros, no entiendo muy bien si quién no ha hecho nada es él o tú. Imagino que él. Desde luego, sino hace nada para recuperar la relación contigo, dejando a la otra persona, es imposible que podáis retomar la relación de una manera que para ti sea satisfactoria, y creo que debes centrarte en tu propio bienestar, y el de tu hijo.

Sí es muy probable que sientas rabia, frustración, tristeza etc, aunque sea por momentos.. Te repito que son las emociones normales dada la situación que has vivido y de lo que te has enterado sin que él te lo comentara. Y no duran eternamente, se trata de que intentes mantenerte educada, que busques formas de rehacer tu red social, y cuando tengas a tu hijo, aún te será más fácil.

No sé si más adelante querrás retomar la relación con él. Si lo haces, creo que tendréis mucho que hablar, y si no lo haces, estás en tu perfecto derecho, sobre todo sabiendo que él sigue teniendo tantas dudas respecto a la otra persona.

Siento mucho que no haya sido él quién te comentara sus dudas, y te hayas tenido que enterar de esta manera.

Sin embargo creo que eres una mujer fuerta y decidida y podrás seguir adelante, sin necesariamente pasarlo demasiado mal.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogarí que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo en tu etapa de estudios y trabajo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo que ustedes ya tomaron la decision de separarse y continuar cada uno con su vida.

Pues toda separacion conlleva un proceso de duelo, o sea se pasa por distintas etapas donde afloran emociones muchas veces encontradas, de tristeza, enfado, ira, depresion, bronca, enojo, etc. hasta que por fin llega la aceptacion de la situacion.

Hace usted lo correcto siguiendo con su vida, es muy meritorio que ya consiguio trabajo y este estudiando ingles y piense en llevarse a su hijo con usted.

Recuerde que el niño necesita de ambos padres aunque esten separados. Por eso es importante que sigan el vinculo como padres que es muy distinto al de pareja que en su caso se termino. Pero siempre seguiran siendo ambos los padres del pequeño, ese vinculo debe ser indisoluble.

Es importante que usted mantenga contacto con su pequeño diariamente aunque sea por telefono.

Hace bien en mantenerse ocupada y no darle demasiadas vueltas al tema, tratando de no pensar demasiado y estando distraida.

Sin embargo por momentos puede que afloren sentimientos de rabia, es natural.

Cada persona es individual y vive el proceso de separacion de manera particular. Lo importante es mantenerse con metas y pensando que la vida continua y que siempre el futuro nos puede deparar mejores oportunidades. Todas las experiencias, aunque muchas veces sean dolorosas, nos sirven como aprendizajes como crecimiento personal.

Le deseo muchas suerte.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, recuerde marcar aceptar.

Estoy a su disposicion.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.
yo, hablo con él cada 8 dias por los niños, le he expresado que no volvere con él si no vuelve a amarme, es que ya ni siquiera hay detalles, hace 1 mes lo deje, el viernes pasado me dijo que me amaba, no se si creerle, me dijo que de verdad él tambien esta intentando por su lado........siento mucho miedo de pensar que él no me vuelva amar, seria mentiras si digo que no tengo esperanzas, pues quiero estar con él. Siento que lo amo, pero yo inicie mi vida nuevamente, estoy trabajando y estudiando, tengo una bebe de 2 añitos, la cual tambien extraña mucho a papi. Quiero ser una mujer guerrera, profesional como siempre lo he sido..pero se asusta pensar que esa mujer haya logrado dañar mi hogar y quedarse con mi esposo, aunque él dice que ella esta en otro pais.....pero que tal si regresa y lo busca? pues él en una de nuestras charlas me dijo que a veces sentia ganas de buscarla para ver como estaba............tengo muchisimo miedo pq segun él, ella era una mujer de 25 años y virgen, alo mejor se sentira comprometido? pues a mi tambien me quito mi virginidad, estoy con el desde los 15 años, ya tengo 33. Y añorabamos muchisimo tener una niña, puesto que despues de tener el niño, se me murieron 2 bebes en el intento, cuando por fin logre tenerla se ha dañado mi hogar. Que me sugieren? sigo dejandolo solo?, pues él me dijo que necesitaba estar solo, que me aseguraba que no iba a buscar la otra, pero miren lo que me ha confesado........yo no lo busco, no lo llamo.pero me entero de sus cosas por el niño, ademas no quiero presionarlo quiero que si vuelve conmigo sea por amor y pq de verdad me vuelva a reconquistar, aunque yo lo amo........
Cliente: escribió hace 4 año.
hola, caso ya no me quieren ayudar?
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, acabo de ver su pregunta, por favor tenga la amabilidad de esperar que en breve le contesto.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Disculpe, por mi parte a penas vi la pregunta le conteste.

Con gusto atendere sus consultas e intentare ayudarla en todo lo que este a mi alcance.

Entiendo que usted, como es logico, se siente abatida, desorientada y con esperanzas de volver a iniciar la relacion de pareja con su esposo.

Solo ha pasado un mes.

Como usted bien dice, le gustaria que el tuviera la necesidad de buscarla y demostrarle que la ama, de lo contrario, seria mejor cada uno continuar con su vida.

Pues bien, el le ha pedido tiempo y le ha prometido estar solo.

Comprendo sus dudas acerca de la otra chica si lo buscara o no y que pueda pasar.

Sin embargo usted debe confiar en el. Tenga presente que en una relacion de pareja la confianza, el respeto, la tolerancia, el amor, son pilares fundamentales.

La relacion de ustedes sufrio un quiebre.

Ahora, aunque obviamente es muy doloroso, no le queda mas que esperar a lo que el decida en cuanto a sus sentimientos.

Usted tiene claro que lo ama y le gustaria volver a estar en pareja con el. Es el quien tiene que pensar y reflexionar acerca de lo que necesita hacer.

Esperar no significa cruzarse de brazos, sino como usted esta haciendo, significa pensar en usted, tomar las riendas de su vida, trabajar, estudiar, distraerse, ocuparse de los niños, en la medida que pueda, pensar en usted y sus hijos.

Su esposo parece realmente estar siendo honesto con usted, en estos momentos.

En cuanto a que con el nacimiento de la niña el matrimonio de ustedes se vio resentido, es posible.

Piense que los niños y aun mas los mas pequeñitos necesitan mucha atencion y de esta manera, a veces se le quita un poco de espacio y de tiempo a la pareja.

De este modo, si la pareja no esta bien solida, fortalecida, los hijos pueden ser motivo de desunion mas que de union.

Sin embargo si la pareja esta bien consolidada, los hijos constituyen una bendicion.

En definitiva, piense que usted ya ha hecho mucho por la pareja en cuanto a que esta dispuesta a perdonar y continuar con su esposo si es que el realmente la ama.

Esto usted ya se lo ha expresado. Ahora el le pide tiempo. Lo unico que usted puede exigirle es que el tome una decision de aqui a un tiempo que usted considere prudente.

Espero serle de ayuda.

Estoy a su disposicion.

 

Si la respuesta le resulta util, recuerde marcar aceptar para dejar constancia de ello.

 

Cliente: escribió hace 4 año.
el niño esta muy agresivo conmigo, no me hace caso, lo veo cada 8 dias y parece no importarle, si le llamo la atencion inmediatamente, se lo comunica al papà y le pide que venga por él........Yo llame a mi esposo y le pedi que hablara con el niño, pq si no me lo traigo conmigo, asi este muy contento en el colegio y todo pq yo no quiero perder a mi hijo........sera que estoy haciendo bien o lo estoy presionando?

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