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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 275
Experiencia:  Clinica,V.de género,investigador y perito
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Hola, Tengo una relación y he conocido a una persona que

Pregunta del cliente

Hola,
Tengo una relación y he conocido a una persona que me encanta, hemos empezado ha salir , pero no se lo que me pasa, cono ella increíblemente me cuesta eyacular, la primera y segunda no pude ,estaba muy agusto me sentía bien pero no pude , la tercera me costo pero al fin lo conseguí, otra veces lo hemos intente notado pero cuando estoy casi, no puedo mi mente se me va. En cambio con otra persona si puedo y muy bien.
Por que puede ser?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante sufres lo que llamamos eyaculacón retardeada. El hecho de que te cueste con ella y con otras ersonas no, es probablemente porque es una relación que te interesa, es nueva y de ahí que vayas más ansioso a la relación que con otras personas con las que te sientes más seguro. Es decir, sufres lo que llamamos ansiedad de ejecución.

De todas formas te aconsejo que acudas a tu urólogo que te haga un chequeo general, pero por lo que cuentas, no creo que haya ningún problema orgánico..
Descartado cualuier problema orgánico, estamos ante lo que denominanos un problema de eyaculación de origen psicológico al que denominaríamos primario si te ocurriera de toda la vida, que no es tu caso, así que sería secundario, es decir que surge a partir de algún momento concreto, como un trastorno depresivo, una fase de ansiedad continuaa o alguna mala experiencia sexual, es decir, que en alguna relación en la que no hayas podido eyacular coo es tu caso..
NOrmalmente tu problema es debido a lo que llamamos ansiedad ansiedad de ejecución. Me explico. Probablemente las primeras dificultades aparecieron de forma casual (algo que le ocurre a todos los hombres) y a partir de ahí empezaras a preocuparte por el problema y a ir más pendiente de si mantenías o conseguías eyacular o no que de todas las sensaciones placenteras que provoca ésta. De esta manera estás generando las hormonas típicas del estrés, que son incompatibles con las que provocan la respuesta sexual. Se produce un círculo vicioso, vas a las relaciones cada vez con más presión de conseguir eyacular y por decirlo de alguna manera "quedar bien"
. Normalmente en estos casos, lo primero que recomendamos es que mantengas relaciones sexuales con tu pareja sin penetración, aunque están permitidas todas las demás prácticas como sexo oral, masturbación etc. Si no vas con la necesidad de que haya penetración ella con la expectativa de que tenga que haberla , lo más probable es que te relajes y surja con total naturalidad tanto la erección que eyacular con otras prácticas como la masturbación y el sexo oral. Te recomiendo que lo hagas así hasta que vuelvas a coger seguridad en ti mismo, notes que estás menos pendiente de la eyacular y te relajes y dejes de pensar en el problema. Es decir, solo disfrutar de la relación

Otra cosa que te puede ayudar a coger segurida es que a la hora de másturbarte tomártelo con tiempo y haciéndolo fantaseando o mirando páginas de internet o películas. Cuando surja la erección, deja de estimularte el pene uno segundos, pero sigue tocándote otras zonas erógenas. Luego sigue masturbándote. El hecho de comprobar que pude bajar la erección y luego recuperarla te ayudará también a coger más confianza en ti mismo. y sobre todo ver que puedes eyacular sin problemas.

Si tienes pareja estable, el primer ejercicio que recomendamos es el de "focalización sensorial" (puedes consultarlo en internet) que básicamente es irse tocando alternativamente de la zona menos sexual (como brazos, manos etc) a la más sexual, (como los genitales), guiándoos mutuamente. No se trata de un ejercicio para excitarse, aunque lo más probable es que ocurra, sino para ayudarte a centrarte en otras sensaciones y quitar tu atención del hecho de tener que eyacular con la penetración..
En tus relaciones con parejas no estables te recomiendo que sigas la misma pauta, no intentar la penetración hasta que no te sientas seguro, puedes decir que en ese momento te preocupa más darles placer a ellas de otras formas, como masturbación o sexo oral.A medida que veas que ellas disfrutan, probablemente tu erección surgirá de manera natural Y cuando te sientas preparado para eyacular sin forzarlo, pasar a la penetración..
Si el problema persisite y como te he dicho se ha descartado cualquier causa orgánica te recomiendo que asistas a algunas sesiones con un psicólogo especializado en terapia sexual, que evalúe tu caso al completo y te de las pautas a seguir, aunque como te he dicho, lo primero que pedimos es que no haya penetración durante algún tiempo.
Sé que es un problema que te angustia mucho, pero es fácilmente solucionable en terapia sexual.(Aunque las primeras indicaciones que solemos dar, son las que te he comentado)
El hecho de que solo te ocurra con esa chica, es probablemente por lo que te he comentado, querías dejarla satisfecha y seguramente el problema apareción de forma casual y ahí comenzaste a obsesionarte y estar más pendiente de eyacular que del resto de sensaciones placenteras. Como con otras mujere no te ha ocurrido, vas más tranquilo.

Para cualquier duda o consulta.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos,

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Estimado consultante gracias por confiar en justanswer.

Estoy de acuerdo con lo aportado por la experta anterior pero me gustaria añadir algo más.

Normalmente los seres humanos funcionamos por condicionamiento, lo que significa que ante un determinado estimulo reaccionamos en base a nuestra experiencia pasada, independientemente de cual fuera el motivo que hizo que no eyaculases, lo que mantiene el problema puede deberse a que tu mente se fusiona o engancha a pensamientos que te predisponen a focalizar tu atención en tu mente, es posible que una de las claves este en que esta persona te interesa mucho y por ello focalizas más la atención en los pensamientos que te genera estar con ella que en las sensaciones físicas que te pueden llevar a eyacular.

En caso de que percibas que esto funciona asi, te recomiendo centrar la atención de nuevo en las sensaciones físicas que esten sucediendo en el momento de la relación, supone mucho entrenamiento poder elegir donde focalizar la atención, ya que la mente suele tener el poder de arrastranos hacia otros pensamientos, enganchandonos sin dejarnos vivir el momento, es como si funcionasemos en "piloto automatico".

Para lograr focalizar la atención en las sensaciones físicas se requiere mucho entrenamiento, pero es un trabajo simple, centrando tu atención en cualquier otra sensación que estes percibiendo en ese momento.

Mi consejo es que empieces a observar como reacciona tu cuerpo ante esta situación, donde se va tu mente, si eres capaz de centrarte de nuevo, o te bloqueas.

Tambien puedes entrenar en situaciones cotidianas para tener cada vez un mayor control a la hora de focalizar la atención cuando lo necesites.

Funcionamos de la misma forma, la mente se va a pensar en otras cosas en cualquier momento, eso es totalmente normal se debe a que somos sujetos con lenguaje, la estrategia consiste en tener el control de volver cuanto antes a lo que esta sucediendo. Por ejemplo, en la ducha, mientras comemos, bebemos, etc.

He intentado resumirte, y darte algunas pautas de una técnica que resulta bastante efectiva para el trabajo del distanciamiento con los eventos privados (pensamientos, sentimientos, etc.) a partir de aqui todo es experimentar y poner en práctica las estrategias, de las que puedes encontrar más información en internet. La técnica se denomina mindfulness.

Espero que te resulte de utilidad, en caso de ser asi es necesario dar a la opción aceptar paraque quede constancia de mi trabajo.

Quedo a su disposición para cualquier duda o aclaración.

¡Mucho ánimo!

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