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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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mi esposa me da otra oportunidad, pero yo no la veo como mujer,

Pregunta del cliente

mi esposa me da otra oportunidad, pero yo no la veo como mujer, no se que hacer, pq no quiero perder mi hogar, opte por pedirle un tiempo para estar solo. Sera que hago bien?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, entiendo que ud se sienta muy inseguro ahora con esta situación que se ha generado en su hogar.

De acuerdo a lo que ud relató anteriormente, las cosas entre su esposa y ud no estaban bien, por lo cual ella se fue de su país, le dejó por un tiempo y allí ud se relacionó con otra chica.

Ahora la otra chica se aleja de ud, su esposa acepta perdonarle, está dispuesta a seguir adelante como familia, pero ud tiene dudas, inseguridades acerca de lo que siente por ella.

SAbe que entiendo claramente que ud no quiera perder su hogar, su familia, el clima de estabilidad que usualmente se vive dentro de la casa, pero ese no debería ser el único motivo que a ud lo lleva a permanecer junto a su familia.

Mire, las columnas de la familia son el matrimonio, y para que éste sea bienaventurado, debe sustentarse sobre el amor recírpoco, el deseo de estar uno junto al otro, el compartir cada momento, tener proyectos en común, valorarse, respetarse, comprenderse el uno al otro.

Tiene que haber disposición a aceptar que la otra persona no es exactamente quien uno imagina o desea, puesto que es una persona diferente a uno, y nunca podrá responder absolutamente a todas las expectativas y necesidades que uno tiene; siempre habrán diferencias, discrepancias, y si no se está dispuesto a aceptar esas diferencias, se instalan conflictos que llevan a que la pareja entre en una crisis.

Y la crisis se puede sobrellevar y superar si hay un lazo de amor que los une; de lo contrario, se pierde estabilidad y la relación entra en peligro .

De manera que ahora, uds están ante una posibilidad de restaurar la relación, pero si no hay certeza de sentimientos de su parte, considero que esclarecerlos sería el primer paso .

SAbe que ante sus dudas, y dado todo lo que han vivido, es posible que ud está muy afectado emocionalmente, con inseguridades, angustiado, con temor, confundido.

Y cuando uno está tan turbado emocionalmente, lo mejor es tomar un tiempo y espacio para restablecerse interiormente, poner cada cosa en su lugar dentro de su mente y su corazón, y luego, cuando las cosas se equilibren, entonces sí tomar determinaciones.

Ud tiene no solamente su esposa, sino sus hijos, y ellos necesitan que ud esté firme, puesto que se apoyan en ud para crecer y desarrollarsde desde todo punto de vista.
Es claro que si la relación de su madre con ud está en esta incertidumbre, los chicos se van a sentir muy inseguros ansiosos, puesto que no saben qué es lo que realmente sucede entre los dos, y qué es lo que les depara el futuro a ellos. Por lo cual, permítame decirle que ud tendría que darse ese tiempo para aclararse y tomar decisiones, puesto que esté separado de la mamá de ellos o juntos, ud tiene que ejercer su rol de padre, y para hacerlo adecuadamente, tiene que sentirse bien emocionalmente.

De manera que, desde mi punto de vista, puede ser de ayuda que ud se tome unos días para pensar, reflexionar sobre su esposa, lo que a ud le agrada de ella, lo que lo hace feliz, las inconformiddes que ud tiene, ver si ud la necesita, si la ama y desea como mujer y no solamente como madre de sus hijos, si ud está dispuesto a aceptar las carencias o aspectos de ella que no le agradan, si ud está dispuesto a intentar restaurar la relación, en fin.
Es posible que ud extrañe a la otra mujer con quien ud se relacionó, pero le sugiero que evite compararlas.
Véalas como dos personas distintas.

Y si la lrelación con una de ellas se cortó definitivamente, ahora ud sabe que ya no hay posibilidad con ella.

Por tanto, y ante sus dudas, puede ser muy positivo y necesario que ud reflexione y tome una postura sensata.

Converse con la madre de sus hijos, explíquele que ud entiende la disposición de ella y el amor que debe sentir hacia ud, valórele como mujer, esposa, madre de sus hijos, evite agredirla, y expóngale que ud neecsita unos días para estar solo y pensar.

De seguro, si ella lo ama, podrá entenderle y concederá es tiempo; pero claro, porcure no dar largas al asunto, y defina lo antes que pueda. Tenga en cuenta que ella también tiene sus necesidades, sus tiempos, y sus hijos deben estar expectantes del devenir de la relación entre sus padres.

Depende únicamente de ud la decisión. Cuando lo resuelva, hágaselo saber.

Si resuelven separarse, entonces cada quien tendrá que reorganizar su vida.
Si deciden darse una oportunidad juntos, tendrán que dialogar y comunicarse mucho, y eventualmente asistir a un terapeuta juntos, para recibir ayuda a la hora de restaurar los aspectos afectados y debilitados de la relación. De seguro tendran que introducir algunas modificaciones a la dinamica de la relación, y para ello, la ayuda del terapeuta pue de ser muy útil.

No olvide que la relación se fue deteriorando paulatinamente, y ahora del esfuerzo de ambos y de la disposición de los dos, depende que puedan mejorar las cosas.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante.

Te respondo igual que en tu pregunta anterior. Tu mujer puede ser y seguro que lo es, una persona extraordinaria, pero sabes que ya no estás enamorado de ella y lo estás de otra persona.

Ella te perdonó la infidelidad, pero también te pidió cambios (Básicamete que te volvieras a comportar con ella como una pareja, que volvieras a tener deseo sexual por ella etc)

Como te dije anteriormente, ¿crees que puedes hacer los cambios que ella desea? ¿Crees que puedes comportarte con ella como si siguieras enamorado cuando sabes que estás enamorado de otra persona?

Como te dije, no tienes por qué perder a tu familia, tu vínculo con tus hijoes es para siempre, pero piensa ¿tu mujer estaría feliz sabiendo que sigues con ella por no perder la estabilidad pero sin amarla como mujer?

Evidentemente, toda decisión es tuya, pero creo que tu mujer tiene el derecho de saber lo que hay y elegir. Si acepta estar contigo porque la convivencia es buena, y nada más, puedes aceptarlo y respetarlo. No somos nadie para moralizar por qué se mantienen unidas muchas parejas. Algunas por amor, otras por comodidad, otras por lo hijos, otras por la hipoteca etc.

Como digo, nuestro papel no es moralizar. Pará mi, cualquier pareja que mantenga una relación por lo que sea, y ambos estén de acuerdo, es perfectamente respetable.

No estoy segura que el distanciamiento físico de tu esposa fuera lo que te hizo enamorarte de otra mujer. La atracción y el enamoramiento es irracional, y creo que aunque ella hubiera estado cerca, habría ocurrido lo miso.

Has sido sincero con las dos, lo cual es muy bueno por tu parte, pero no sé si al menos tu mujer ha entendido tu dilema.

Como digo, la decisión la debes tomar tú, pero también creo que debes pensar un poco en tu mujer. Si os separárais ella tiene derecho a rehacer su vida y si surge a estar con un hombre qe la quiera como necesita.

Si solo permanece con ella por mantener la estabilidad y comodidad, pregúntate también si eso es lo que te hace feliz, o si puedes enamorarte de otra mujer.

Repito, la decisión la debes tomar tú, elegir la comodidad de un hogar tranquilo o cambiar tu vida, y cambiar la relación con tus hijos (manteniéndo siempre el vínculo ) y aprender a vivir solo, auque en algún momento encuentres una pareja que te llene.

Si ahora aunque tu mujer te perdona, no la ves como mujes, creo que sabes que la situación se repetirá.

El enamoramiento es irracional, tu mujer puede se excepcional, la esposa y madre perfecta, pero ya no estás enamorado de ella, y por eso te has enamorado de otra persona.

Estando las cosas así, valora, y piensa.

A tus hijos no los perderás, sí cambiarás tu estilo de vida si te separas, o puedes seguir en una relación cómoda.

Nadie es quién para juzgarte, ni para decir qué es lo correcto, porque no lo hay. Solo se trata de que tomes una decisión o seguirás así mucho tiempo, y sé que la situación te genera mucha angustia.

Te reocomiendo que pienses, si es posible escribieno. Valoras los pros y los contras, lo que va con tus valores y creencia y en contra, puede ayudarte a tomar una decisión.

Pero no puedes seguir así eternamente. La liberación es tomar una decisión, aunque luego pensemos que es la equivocada, Pero ha sido tu decisión.. Vivir en la duda es un infiernoa.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o consutla.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimado consultante hace muy bien en tomarse un tiempo para pensar, aunque es duro estar sólo, es sólo como mejor podrá aclarar las cosas en su mente y en sus sentimientos.

 

Usted tiene claro que ahora no ve a su esposa como mujer, por lo que sería deshonesto que en ese conocimiento de si mismo, usted regresará con su esposa y fingiera que esta bien con ella como pareja o que se forzara a dar algo que al menos por ahora no puede dar.

 

En cierto sentido es una oportunidad el que usted no tenga a ninguna de las dos en este momento pues de esta manera podrá darse cuenta si lo que ahora siente y quiere con ellas es firme o más bien se va modificando con el tiempo.

 

Una vez que verifique y aclare lo que quiere con cada una de ellas, entonces estará en mayor posibilidad de hacer una vida con una o con otra.´

 

Usted no tiene por que perder a su familia, pues no la perdiió en el tiempo que cada quien vivio en diferente país. Sus hijos deben de tener bien claro, y usted llevarlo a la práctica, que así como usted ha estado amandolos, al pendiente de ellos y en contacto con ellos mientras vivió en otro país, lo mismo será ahora, dígales que usted seguirá siendo su papá y actuando como tal este dónde este, siendo pareja de su mamá, pues usted siempre luchara por estar cerca de ellos pase lo que pase. Que la situación con su mamá es sólo con ella y que eso no cambia las cosas con ellos. Que ustedes dos estan pasando una situación díficil, que eso aveces ocurre entre los esposos, pero que están tratando de arreglarlo de la mejor manera para los dos.

 

Es muy importante que sus hijos se enteren lo menos posible de lo que sucede entre su mamá y usted. Que tanto usted como la mamá de sus hijos hablen de sus problemas con sus amigos y familiares para que puedan desahogar todas las tensiones que tienen respecto a esta situación, pero que no lo hablen y traten de no mostrar estas tensiones ante sus hijos. Lo más recomendable es que tanto usted como su esposa busquen una terapia psicológica para hablar de esto e ir sanando y que afecten lo menos posible a sus hijos con esta situación. Creo que usted es un experto en mantenerse como padre a pesar de la distacia, no tendría porque ser diferente ahora.

Cliente: escribió hace 4 año.
sera que a uno lo pueden embrujar? es que veo a mi esposa, es linda, tiene buen cuerpo y sé que cualquier hombre quisiera estar con ella, ademas es excelente mujer y madre, nunca nos ha fallado, me entiendo muy bien con ella en todos los apectos....excepto ahora que ella me besa y acaricia, siento ganas de hacerle el amor pero cuando vamos al acto algo pasa y no soy capas . ademas intento alejar a la otra de mi vida y no puedo pq tambien es especial y s eha portado bien conmigo aunque ella siempre ha tenido claro que yo no voy a dejar mi familia. Estoy muy confundido. Parezco hechizado
Cliente: escribió hace 4 año.
disculpe, se me olvido comentar que confio tanto en las dos, que no puedo dudar de la na ni a la otra.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante. No estás hechizado ni nada similar. Lo que sientes ahora es normal, es una mezcla de emociones, puesto que aunque hayas decidido quedarte con tu mujer y seguir la relación con ella, es muy difícil que olvides todas las emociones y sentimientos por la otra persona de repente.

Hacerlo lleva un proceso, es como un duelo, tendrás momentos de confusión, de pena etc, pero como te digo es un proceso normal y lo superaras, pero lleva su tiempo. Te recomiendo que para facilitarlo, trates de no mantener ningún contacto con la otra personas, eso te ayudará a poder centrarte más en la relación con tu mujer.

Por lo que dices, tienes deseo por tu mujer, pero luegos sois incapaces de mantener relaciones sexuales. PIensa que es normal, para ella, aunque haya decidido perdonarte también hay cosas que necesita poner en orden, y para ti, estar tan confundido y haber pasado por tantas emociones, y tener tantos sentimientos encontrados también te está causando mucha presión.

Te recomiendo que te tomes tu tiempo, y que si sientes deseo por tu mujer, disfrutéis uno del otro, aunque sea sin penetración. Ver que reacciones normalmente sin la presión de tener que acabar la relación sexual, por así decirlo, te relajará y verás como poco a poco este problema desaparece. Piensa que vuestra intimidad va mucho más allá del acto sexual, podéis tocaros, acariciaros etc. Y cuando te encuentres preparado ir más allá y no tendrás problemas.

Lo que te ocurre es normal, no estás hechizado, estás sufriendo un proceso de confusión, duelo, etc. Superarlo lleva un proceso, puesto que hablamos de emociones y sentimientos.

Como te he dicho, intenta alejarte de la otra persona, y eso te ayudará a centrarte más en la relación con tu mujer, pero date un tiempo para que todo se normalice.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.
(Perdon por la falta de acentos pero estoy escribiendo de un teclado en ingles)

Estimadao consultante lo que ha usted le esta ocurriendo es que esta pasando por un momento dificil en donde tiene muchisimas emociones y pensamientos encontrados, como miedo, culpa, indecision, preocupacion, amor, deseo... etc. Ademas de que se esta presionando o se siente presionado para tomar decisiones y ahora esta tomando o escuchando maneras fantasiosas de explicar lo que le sucede (lo cual aveces hacemos los seres humanos como una manera de manejar la ansiedad o para poder tomar mas facilmente una decision).

En otras palabras usted no es esta hechizado, usted no esta pudiendo tener relaciones sexuales normales con su esposa porque esta lleno de sentimientos contradictorios, culpas, indecesion y presion.

Estimado consultante, debe recordar que usted no necesita decidir ya, usted debe decidir cuando se haya tomado un tiempo suficiente para pensar las cosas y haya visto como evolucionan sus pensamientos en este tiempo en el que se encuentra sin estar con ninguna de las dos.

Me parece que estar tratando de tener relaciones sexuales con su esposa en estas circunstancias, puede traer mas perjucios que beneficios, pues pareciera como que esta tratando de probar como se siente con su esposa y que sentimientos genera en usted tener relaicones con ella. Esto le pone mucha presion a la relacion sexual y puede resultar en experiencias dolorosas e ideas equivocadas sobre su capacidad sexual tanto en usted como en su pareja. Yo le recomiendo que si se va tomar un tiempo para pensar evite tener relaciones sexuales con su esposa y tambien con la otra pareja, para que pueda ver las cosas con claridad y sin interferencias.

O de verdad se toma un tiempo solo para aclarar su mente y sentimientos y para con base en esto decidir y asumir a quien esta dispuesto a renunciar. O si usted ya decidio que lo mejor para usted es continuar con su esposa, interrumpa completamente el contacto con la otra mujer, decida que renunciara a ella y que no la volvera a ver y acuda a una terapia de pareja con su esposa para hablar y sanar todas las heridas que esto les ha causado, y tengan realciones sexuales solo cuando llegue el momento en que ambos esten menos centrados en todo lo que ha pasado, cuando que usted haya podido asimilar su desicion y este suficientemente tranquilo con esta y hasta que su esposa se muestre menos herida por esta situacion. No es bueno que en su memoria sexual de pareja empiecen a poner situaciones dolorosas.

No se olvide de dar click en aceptar en la respuesta que le ha sido util
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Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Estimado consultante, hemos trabajado en su caso y le hemos enviado varias respuestas a su pregunta, por favor háganos saber si alguna le fue útil dando click en aceptar en la que le sirvió o de lo contrario háganos saber si necesita lago más.

 

Quedo a sus órdenes por si necesita algo más sobre su consulta

 

Psic. Imelda Béjar

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