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paula6999
paula6999, Psicólogo
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hola, buenas tardes, hace unos dias mi pareja y yo tuvimos

Pregunta del cliente

hola, buenas tardes, hace unos dias mi pareja y yo tuvimos una platica acerca de nuestra relación, él es 10 años mayor que yp (40-30) es divorciado con tres hijos y algo que me preocupó es que dice que hay muchas cosas, principalmente actitudes que no le gustan de mi, sin embargo, noté que no me lo dice ne le momento en que suceden las cosas sino hasta después, dice que soy impositiva y eso le molesta, que me molesto cuando alguien no piensa como yo y que lo culpo a él de ser frio, pq ultimamente asi se ha comportado y es a raíz de todos estoss sucesos, quiero saber como hacer para rescatar la relación, ya que ni él ni yo queremos termina, sino ya lo hubieramos hecho sólo llevamos 5 meses de relación.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo su preocupación.

Queda claro su deseo de sacar adelante la relación, y eso habla de sus sentimientos hacia él.
Uds llevan unos meses juntos, por lo cual debo decirle que están en pleno proceso de conocimiento el uno del otro, tanto de las características de personalidad, del modo de enfrentar una dificultad o controversia, del modo de expresar los afectos, del control de los impulsos y emociones, hábitos, expectativas en relación a la pareja en sí misma, en fin.

Y todo esto, necesita tiempo, pues claramente uds se van a ir encontrando con diferencias entre los dos, con puntos de vista distintos, discrepancias.

Sé que puede no se sencillo aceptar esas diferencias, pero es parte de la adaptación entre los dos; no se trata de que tenga que prevalecer el punto de vista o el deseo de uno sobre el otro, como quien pulsea para ver quién tiene la razón, sino que puedan comprenderse, aceptarse y ver si el amor que los une es lo suficientemente fuerte y sólido como para seguir a pesar de todo eso.

Si se ignoran que son personas diferentes, no se aceptan y no se ponen en palabras las discrepancias, puede ir llevando a que se instale un confñicto entre los dos, y ahí, las posibilidades de acuerdos, ya son más exigentes.

Mire, considero que es fundamental que en su pareja exista el diálogo, la comunicación, el disponer de tiempo para estar juntos, disfrutar, salir, y demás, pero también para abordar estas cosas que les pueden molestar.

Por ejemplo su compañero dice que ud es impositiva, y ud lo ve a él como frío; de esas cosas uds tiene que hablar. Pues no se trata solamente de aceptarse y conformarse, sino de ver qué necesitan cada uno del otro,qué esperan los dos de la relación; tal vez ud lo necesite más afectuoso más demostrativo, y de pronto él puede necesitar que ud sea mas flexible, en fin.

Tenga en cuenta que las experiencias que uno tuvo a lo largo de la vida, siempre van dejando huellas en uno, y quizas la experiencias a nivel pareja tanto de él en su matrimonio anterior, como las que ud puede haber tenido, pueden estar afectando la relación actual, por ejemplo haciendo comparaciones.

Considero que si ahora están enojados,molestos, puede ser oportuno no insistir demasiado, pero sí haciéndole saber lo que ud siente por él.

Si ud deja pasar unos días, ese tiempo puede ser muy saludable para que cada uno de los dos piense y reflexione respecto a sus sentimientos, y expectativas en cuanto al otro, y más adelante, cuando emocionalmente estén más serenos, sin angustia, ansiedad, ira, o lo que sea, uds pueden tener una charla sincera para desplegar pensamientos, sentimientos, sincerarse y ver qué cambios pueden ir llevando a cabo para que la relación siga creciendo.

Si siguen adelante, tiene que ser porque ambos se quieren, y están dispuestos a hacer algunas modificiaciones, atendiendo a las necesidades el uno del otro.
Pero no deje de tener presente que tampoco su pareja logrará responder absolutamente a todas las expectativas personales; eso es inevitable porque son justamente dos personas distintas.
No obstante, es posible, llegar a acuerdos.
Todo esto es un proceso que llevará su tiempo, pero ud tiene que tener confianza y empezar a revisarse interiormente, para reconocer esos actitudes que quizás tenga que intentar cambiar, para que su compañero se sienta agradado con ud, al igual que él tendrá que hacerlo consigo mismo.

No se desaliente.
Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, recuerde que si tiene alguna duda sobre la respuesta que dí a su consulta, puede plantearla aquí mismo y con mucho gusto le atenderé.

Si mi atención fue de su conformidad, agradezco tenga la gentileza de marcar ACEPTAR de modo que el sitio me otorgue la valoración y paga que me corresponde por mi trabajo.

Quedo a su disposición para ayudarle en todo lo que esté a mi alcance.

Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.
entiendo que somos diferentes, pero es valido cambiar por otra persona? tengo eso que se llama sentimientos encontrados, ya uqe deseo de verdad estar con él porque lo amo, sin embargo no quiero ser la que siempre tome iniciativa de cambiar, de hacer y hasta de deshacer, ya que creo se sentirá presionado, o de plano debo de hacer un cambio radical para que lo note?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias por su confianza.

Mire considero que para poder hacer algunos cambios en uno mismo, lo primero es estar dispuesto interiormente, habiéndose dado cuenta de que hay cosas que pueden estar perjudicando la vida de uno en distintas áreas, como bien puede ser en su caso, en la relación amorosa.

El amor y el deseo de lograr una buena calidad en la relación de pareja, opera como una motivación para emprender ese proceso de hacer algunas cosas diferentes.

Y eso es totalmente válido y respetable.
Todo cambio debe ser motivado por algo o por alguien, y debe tener un propósito, de lo contrario, no sería necesario.

Entiendo que ud tenga esos sentimientos encontrados, que por un lado desee luchar por su pareja y por otro, le gane el desánimo.

Y tenga en cuenta que los cambios, para lograr ser efectivos y que conduzcan a una posición estable, deben ser progresivos. Por lo cual, no sería fructífero que ud hiciera un cambio radical de un día para otro.

Es preferible que vaya asumiendo actitudes distintas, poco a poco, de manera de irse ud misma afirmando en lo que desea mientras que va dando tiempo a su compañero para quie se vaya adaptando a su nueva modalidad o forma de encarar la relación.

De este modo, también su compañero estará en otras condiciones de asumir diferentes actitudes, hacer algunos cambios, al ver que ud misma los va afectivizando.

No deje de dialogar y comunicarse lo más que pueda con su pareja, para ir ponidnedo sobre la mesa qué es lo que a cada quien le incomoda del otro, qué es lo que sean, y paso a paso, vayan viendo de empezar a introducir algunas modificaciones cada uno de los dos. Acá se trata de una pareja, por lo cual, los dos son quienes tiene que emprender ese proceso de transformación progresivo.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda que tenga, estoy para ayudarle.
puede ud preguntarme lo que necesite,en el momento que así lo desee.

Tenga la gentileza de marca ACEPTAR si mi atención le fue de ayuda, de modo que el sitio me ortorgue la paga que me corresponde por mi trabajo habiéndole asistido.

Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: Calidad de la respuesta.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, no hay ningún inconveniente.
Si ud no está conforme con mi atención, su consulta queda abierta para que otro colega del equipo le atienda.
Seguramente va a lograr la ayuda que ud está necesitando.
Muchas gracias por su confianza.
Reciba un saludo.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Estoy de acuerdo con la experta anterior en que lleváis muy poco tiempo de relación y aún os estáis conociendo. Pero piensa que una relación es cosa de dos, no de que tú tengas que cambiarlo todo. Debéis seguir siendo las mismas personas pero a la vez adaptaros a las virtudes y defectos del otro, corregir lo que sea corregible y en definitiva, tener la mejor relación posible.
Creo que una de las cosas que os está fallando es la comunicación. Me explico.Dices que el te tacha de mandona o exigente, pero no te lo dice en el momento. De esa forma, tú no puedes ni corregirte, ni explicarte, ni darte cuenta de cuando lo estás haciendo. Creo que una buena comunicación empieza, cuando sin malos modos o reproches uno le dice al otro por ejemplo "esto que estás diciendo o haciendo me molesta". Decirlo así, da la oportunidad de explicarse (pues quizás no se ha dicho con la intención que lo ha recibido la persona que escucha), de decirlo de otra manera, y en definitiva, de entenderse.
Al igual que si tú a él lo percibes como frío, dile exactamente qué cosas te gustaría que hiciera para que te sintieras más cómoda (por ejemplo, darte un abrazo cuando te vé o cosas similares)
Sinceramente, creo que si podéis llegar a comunicaros de una forma eficaz, no tiene que haber ningún problema en vuestra relación (aunque evidentemente en todas las parejas hay problemas y discusiones) y podréis encontrar una manera eficaz de comunicaros y de resolver conflictos, así como de aprender a convivir como personas individuales que a la vez están en una pareja. Es decir, tú manteniendo tu personalidad y tu carácter y él el suyo, pero compaginándolos para que en una relación funcionen.
Te recomiendo lo que llamamos entrenamiento en comunicación. Que se lo plantées para que podáis comunicaros sin malos entendidos. Pídele también que cuando hagas algo que no le gusta te lo señale en el momento, y no después.
Te copio las líneas básicas de lo que llamamos entrenamiento en comunicación.

ENTRENAMIENTO EN COMUNICACIÓN.
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-Buscad un lugar neutral (como una cafetería)
-Haced una lista de temas por separado de lo que queréis hablar o en qué puntos no os entendéis.
-Empezad por los menos conflictivos (pensad que es un entrenamiento para aprender a comunicaros y por lo tanto no aconsejo más de media hora diaria)
-Que empiece uno sin que el otro le interrumpa y exprese sus sentimientos desde su punto de vista, siempre utilizando el lenguaje "yoico", es decir "cuando ocurre esto yo me siento de esta manera", que es distinto que decir "tú haces esto que me hace sentir mal" y que el otro se puede tomar como un ataque.
- Pasados unos tres minutos le toca el turno de haablar al otro. Primero debe validar los sentimientos del otro (las opiniones se pueden cuestionar, los sentimientos no) "me sabe mal que te sientas así" por ejemplo.
- Es importante que resuma lo que ha entendido que ha dicho el primero para no dar lugar a malinterpretaciones "es decir, que lo que quieres decir es esto?" En caso que ese no sea el mensaje que el primero haya querido transmitir, sí puede intervenir para aclararlo y luego el otro expone su punto de vista.
-Se sigue así sucesivamente hasta completar la media hora o algo más de tiempo. Pensad que es un entrenamiento y en días posteriores seréis capaces de abordar mejor los temas más conflictivos.
-Evidentemente, no debe haber descalificaciones por ninguna parte y es importante no sacar temas reiterativos del pasado.

Creo que siguiendo este procedimiento podréis entenderos. Tú sigue actuando como lo estás haciendo, normalmente, con llamadas, sms etc.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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