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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Tengo un severo problema de celos, hasta el grado de haberle

Pregunta del cliente

Tengo un severo problema de celos, hasta el grado de haberle puesto ya 2 veces espias a mi novio, él lo descubrio y ahora yo estoy muy arrepentida, de verdad ya no quiero estar pensando siempre si mi novio me es infiel. AYUDA¡¡¡
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

La buena noticia es que la situación está bantante encauzada, esto es, ya tiene nombre (CELOTIPIA) y ya está intentando solucionarlo.

La mala es que todavía no lo ha conseguido.

Lamentablemente no hay fórmulas mágicas que yo le pueda decir que erradiquen por completo su comportamiento celoso.

Sí le diré que es un sufrimiento, como usted muy bien sabrá, tanto para quien los padece como para quien es objeto de ellos (en este caso, su novio).

De todos modos, una conversación tranquila, seria y profunda con él al respecto en el que le comunica que su doctora le ha diagnosticado de celotipia y que está ocupándose de ello para solucionarlo debería de ser suficiente para que la situación se tranquilice un poco.

Es más, su participación puede ser determinante para la resolución total del problema.

La terapia que siguió durante unos meses, no pareció ser todo lo eficaz que debiera. Esto es algo que puede suceder. Al igual que hay médicos buenos y malos, también hay psicólogos buenos y malos o pacientes que sintonizan mejor con unos terapeutas u otros.

Le animo a reconsiderar volver a psicoterapia con el mismo profesional o con otro. Le recomiendo un profesional con orientación cognitivo-conductual que se ha revelado, la más eficaz.

Si la autoestima sigue baja (base de todo estado celotípico) es porque todavía no se han recolocado los aspectos clave de los que su autoestima depende. Hay que trabajar un poco más en ello con el profesional adecuado.


Deseo que siga estos consejos y que todo vaya mejor.

Espero haberle orientado. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR para que quede constancia. Podrá repreguntar sin cargo adicional si lo cree oportuno.

Reciba un cordial saludo.




RECURSOS:

Le recomiendo la lectura del libro:



"Celos en la pareja, una emoción destructiva: un enfoque clínico". de Enrique Echeburúa Odriozola y Javier Fernández-Montalvo. Publicado por Ariel.






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psicocentro, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, en general estoy de acuerdo con el experto anterior.

Entiendo que usted se sienta muy mal ya que los celos la llevan a ponerle espias a su novio y ahora usted ha sido descubierta y necesita cambiar esta situacion.

Ahora bien, lo primero que debe hacer es trabajar su autoestima que esta en la base de sus celos.

Para ello debe aprender a quererse usted misma, a valorarse como persona, y a respetarse.

Cuando usted logre esto, habra logrado aumentar su autoestima, se sentira mas segura de usted misma y se dara su lugar y los demas veran y sentiran su cambio.

Hay libros de autoayuda que aunque no suplen una psicoterapia, pueden resultarle de ayuda en un comienzo para entender de que se trata.

La animo a leer uno de Nora Rodriguez que se llama Como aumentar la autoestima.

Ahi encontrara tambien ejercicios practicos para realizar.

Por supuesto, debera continuar o reiniciar una psicoterapia con un psicologo de manera presencial para ir trabajando la autoestima y los celos.

Seguramente en poco tiempo podra solucionarlo.

Le deseo mucha suerte.

Si la respuesta le resulta util, le agradezco marcar aceptar.

Estoy a su disposicion por cualquier duda.

Saludos cordiales.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante.

Tal como te dijo tu psicólog@ los celos suelen ser típicos de personas inseguras y como baja autestima. Es la creencia injustificada en la infidelidad de la pareja, como es tu caso. Evidentemente, seguirlo, espiarlo etc, no te sirve para tranquilizarte y hace que cada vez haya más conflictos ente vosotros. Además, piensa, la infidelidad se puede demostrar, pero no lo fidelidad. Quiero decir, que el celoso, en parte siempre busca pruebas de infidelidad, y no se siente tranquilo si no las encuentra, pues suele pensar que se le ha pasado algo por alto.

Es una emoción que genera mucho malestar al que rodea al celoso, pero sobre todo a la persona que sufre los celos, en este tú.

Para decirlo de otra forma, no servirá por mucho que controles a tu pareja, sino que se trata de que aprendas a confiar en él y puedas estar tranquilar cada vez que él hace algo solo, por ejemplo. La única manera en que puedes estar tranquila es viendo que él esta por ti, y que vuestra relación va bien. Ahora bien, cuando te empieza la desconfianza te surgen pensamientos negativos, los que llamamos distorsiones cognitivas. Son formas distorsionadas de analizar la realidad y también si los usas sobre tu persona, acaban destrozando tu autoestima. Suelen ser pensamientos del tipo "puede encontrar una mejor que yo", "si tarda más de la cuenta es porque está haceiendo algo" y cosas similares.

Te copio un enlace que te puede ayudar a entender este tipo de pensamientos y aprender a cambiarlos.

http://www.trastornolimite.com/informacion/psicologia/95-distorsiones-cognitivas

Apunta los pensamientos que tienes, así como las situaciones que te los desencadena, y trata de cambiarlos por otros más ajustados a la realidad.(por ejemplo, "puede conocer una mujer que le guste más que yo", puedes cambiarlo por " si está conmigo es porque quien le gusta soy yo. NO tengo base objetiva para pensar que eso sea cierta)

Vete haciéndolo así con todas las situaciones y pensamientos que te hagan sentir celos y también sobre todos los pensamientos negativos que tengas sobre ti misma.

Además del libro que te aconsejó el psicólogo anterior, que te puede ser muy útil, pues trae ejercicios prácticos que te pueden ayudar, te recomiendo otro que tamién te puede ayudar mucho, sobre todo de cara a tu autoestima.

"la autoestima" De Rojas Marcos.

Te podría ser de mucha utilidad que volvieras a terapia, aunque sea con otro psicólogo, y que fueras con tu pareja, de forma que él entienda tu problema y pueda señalarte cuando te estás poniendo celosa y pararte cuando empieces con interrogatorios que a él le pueden resultar molestos.

Sé que es un tema que genera mucha angustia, pero puedes controlarlo y se supera.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcase aceptar para que quede contancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
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paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.

Hola, veo que usted se califica como Psicologo en linea, usted da terapias On line, aparte de Just Answer??? Si es asi me gustaria saber como puedo contactarlo. Gracias

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Imagino que te refieres al picólogo de psicocentro. En cuanto esté disponible contestará tu pregunta. Sin embargo la terapia on line es bastante usual en estos momentos, así que puedes ver psicólogos que trabajen por ese medio si te interesa. Es prácticamente igual que la terapia presencial, con ventajas de que no hay que desplazarse, y puedes ajustar las horas como mejor te convenga.
En internet puedes encontrar alguno que se ajuste a tus necesidades. Si bien, el experto al creo que te refieres, te responderá en cuanto le sea posible.
Mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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