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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Hola,tengo 25 años llevo 8 años con mi novia.Y todo empezó

Pregunta del cliente

Hola,tengo 25 años llevo 8 años con mi novia.Y todo empezó a deteriorarse cuando ella vió que yo mantenia conversaciones por el messenger por internet con otras chicas,jamás hice nada con ninguna de esas chicas solo fueron conversaciones.A partir de ese momento ella a cambiado mucho,dice que me quiere pero que no puede olvidar aquello y por lo tanto no puede perdonarme.A pasado ya 1 año y medio de aquello y no consigue sentirse bien conmigo.Lo hemos intentado todo irnos a vivir juntos y fué mal tuvimos que volver cada uno a su casa,no encontramos ninguna solución.Gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimado cliente, gracias por confiar en los servicios de JustAnswer.

He leido detalladamente su situación y comprendo su estado de confusión por el que está pasando.

Aquí hay dos cuestiones de las que tenemos que dialogar. La primera es en relación a la confianza que usted le genera a su pareja y la segunda es sobre sus formas de vincularse con otras personas.

En relación a la confianza, hay personas que luego de un hecho como el que usted describe no pueden volver a confiar o quedan con temor, ya que no terminan de saber qué es lo que hace usted en su vida por fuera de la pareja. Muchas personas comienzan a pensar que su pareja no le es totalmente fiel y pierden la confianza original y básica que se había generado hasta entonces.

Por otra parte está sus charlas con otras mujeres y es importante que usted se pregunte el porqué de ello. Si es para pasar el momento, para gratificarse sexualmente, etc. Eso incidirá en cómo usted se comporte frente a su pareja y es el pilar básico para que su pareja comience a confiar nuevamente en usted.

Es necesario que se pongan a hablar entre ustedes y logren ser sinceros. Si bien han tenido un pequeño fracaso al tener que separarse luego de haberse ido a vivir juntos, eso no el el fin, sino un punto para dialogar y hablar sobre lo que sucede.

Otro consejo: todo lo malo que pase a la pareja no puede ser atribuido al hecho que usted relata. Esto pasa muchas veces. Ocurre algo malo y posteriormente todas las cosas negativas y los problemas se intentan explicar por ese hecho primero 'en su caso el haber hablado con otras mujeres'.

Es importante que traten de hablar sobre los objetivos que tienen como pareja, sobre las metas y sobre qué quieren para cada uno de ustedes.

Son una pareja joven con mucho futuro por delante, tienen que darse la oportunidad de ser sinceros y hablar. Es la única manera de solucionar las cosas.

Espero haberte orientado. Por favor, pone ACEPTAR y justanswer me pagará por la ayuda brindada. Luego podrás seguir preguntando GRATUITAMENTE!

Saludos cordiales y mucha suerte con tu pareja.

Lic.Federico Montero
PSICOLOGO CLINICO
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, entiendo la situacion y estoy basicamente de acuerdo con el experto anterior.

Evidentemente su novia esta dolida con su actitud y no ha podido recobrar la confianza en usted a pesar que ha pasado ya bastante tiempo.

Comprendo que ambos han puesto voluntad, han tomado decisiones para intentar recuperar la relacion tal cual estaba antes de este suceso y sin embargo no han tenido el resultado deseado.

Sin dudas lo han hablado hasta el cansancio, pero hay cosas que no pasan solo por la comunicacion y tal vez ya es hora de que se planteen recurrir a una terapia de pareja para intentar fortalecer el vinculo entre ustedes o para resolver esta situacion de otro modo. Tal vez necesitan tomarse un tiempo para estar separados y pensar y reflexionar acerca de lo que cada uno quiere y necesita en forma personal y en relacion a la pareja. En una terapia podran sentirse acompañados y orientados para lograr entenderse y comprenderse con mayor profundidad.

Todo esto considero que seria apropiado verlo en el ambito terapeutico para lograr tomar decisiones que los lleve a un crecimiento personal y a que ocurra un verdadero cambio positivo para ambos.

Espero que mi respuesta le resulte de ayuda, de ser asi le agradezco marcar aceptar.

Estoy a sus ordenes por si desea alguna aclaracion.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.
Muchas gracias por la respuesta,ya hemos hablado de esto los 2.El problema es que ella dice que no se ve casandose conmigo,teniendo un hijo todo esto en un fúturo...Ella quiere sentirse bien conmigo pero no encontramos la solución ninguno de los 2.Gracias.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Entiendo, y es muy valorable de parte de su novia que sea honesta con ella misma y con usted. Y que la relacion no continue avanzando sin estar ambos seguros de querer hacerlo.

Justamente porque lo han hablado y no encuentran la solucion, es que les sugiero comenzar lo antes posible con una terapia de pareja para que puedan ver las posibles soluciones tras tratar este problema.

En una terapia podran hacer conciliaciones y ver tambien porque su novia no supera el inconveniente de hace ya un tiempo. Tal vez ella tambien necesite una terapia individual, en eso les podra orientar el terapeuta de pareja.

Debe mantener la calma, todo tiene solucion y usted ya la esta buscando.

Sigo a su disposicion.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

estimado consultante

 

Sé que lo que te voy a decir no te gustará, pero en mi opinión, los sentimientos de tu novia hacia ti han cambiado.

 

Comenzastéis hace un tiempo vuestra relación y habéis evolucionado de forma diferente. Es muy normal en relaciones entre personas muy jóvenes.

 

Creo que tu novia simplemente se desenamoró de ti y, aunque aún te quiera, ya no está enamorada. Creo que nada tuvo que ver, o muy poco, el episodio que cuentas. Más bien se trata de una especie de excusa porque ella ya no siente lo mismo hacia ti.

 

Sé que te gustaría más que te dijera que todo puede solucionarse, pero creo que ambos deberíais asumir que estáis en caminos diferentes y que cuanto antes retoméis vuestras vidas, mucho mejor para ambos.

 

No te tortures. Simplemente en la vida las necesidades y situaciones cambian, y personas que nos complementan en un momento dado, en otro ya no nos son necesarias o estamos en diferentes ondas y ya no es lo mismo.

 

Espero haberte sido de ayuda. Un cordial saludo

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, entiendo claramente la situación que está pasando a nivel de su vida amorosa.

Tenga ud presente que una pareja transita a lo largo de su tiempo compartido por distintos momentos; durante estos 8 años de relación, de seguro han pasado muy buenos momentos, se han sentido bien el uno con el otro, puesto que la relación iba satisfaciendo las necesidades y expectativas de cada uno de uds dos.

Todo eso además, fue permitiendo un mayor conocimiento de uds, de la manera de ser de cada uno, de los proyectos de futuro, del modo de establecer otras relaciones interpersonales, del modo de encarar las dificultades o problemas que surgían entre uds, del modo de vivir la intimidad, entre tantos otros aspectos.

Y aún han experimentado la dinámica de la convivencia,viendo cómo cada uno comprendía al otro, cómo lo ayudaba, cómo le respetaba en su vida personal, en sus actividades,sus tiempos, en fin.

De modo que todos estos años fueron permitiendo que uds avanzaran.

Ahora bien, lo que queda claro es que no todo eso que fueron descubriendo el uno del otro ha sido grato para uds, puesto que han llegado a desencuentros importantes, diferencias, enfrentamientos y conflictos; ejemplo de ello es que se hayan separado una vez que estaban viviendo juntos.

Y de acuerdo a lo que ud relata, si bien pueden seguirse queriendo los dos, es bastante claro que la chica no está sintiéndose a pleno con ud, por ejemplo, no puede quitarse de la mente lo que ocurrio hace más de un año, mostrándose como adherida afectivamente a esa experiencia que para ella debe haber sido dolorosa.

Tenga presente que esa experiencia pudo haber sido sin importancia para ud, pero sin embargo para ella, pudo haber significado mucho, y eso es reflejo de la personalidad de ella. Allí quedaba en evidencia la posibilidad de aceptación de su autonomía, la confianza en ud, y por cierto la necesidad de ella de ser alguien central en su vida, que le eximiera de todo otro contacto con alguna otra chica.

Sabe que más allá de que ud no haya tenido intencionalidad de engañar a su novia, los contactos cinernéticos se prestan como terreno fértil para concretar fantasías amorosas, y ese aspecto debe haber operado fuertemente en su novia a la hora de entender esos hábitos que ud tenia en la red.

Sin embargo, tal como bien le expresaron mis colegas, ese no debe haber sido el único desacuerdo relevante entre uds, pero quizás fue el que disparó o desencadenó una crisis de la pareja, la cual uds trataron de remediar yéndose a convivir y aún buscando otras alternativas como ud dice, pero de hecho, no fue posible lograr el objetivo que uds se propusieron.

En este momento, la relación se ha deteriorado significativamente, las diferencias entre uds se están tornando más relevantes y queda implícito que no logran acuerdos en cuanto a expectativas de futuro juntos.

Es cierto que conflictos siempre van a surgir en una pareja, pero si se aman y se tiene la suficiente elasticidad emocional como para aceptarse y no desequilibrarse y seguir adelante, es posible que el vínculo se fortalezca y se estabilice.

Pero esto, no está sucediendo entre uds dos.
Entiendo que tienen años juntos, que seguramente están muy habituados el uno al otro, que deben tener compromisos juntos, una rutina compartida, un relacionamiento también con las respectivas familias de cada uno, pero en estas condiciones, la relación no está siendo satisfactoria para ninguno de los dos.

Hay claras diferencias en las perspectivas de futuro, y permítame señalarle que si no están bien con el presente, difícilmente puedan disfrutar de la proyección de la pareja hacia el futuro.

Tal como le han expresado mis colegas, una psicoterapia podría ser de ayuda para ambos, a los efectos de ver si logran mejorar la calidad de la relación, pero si es tema del que ya hablaron y no se están dispuestos, entonces, aunque sea un tanto doloroso, lo mejor será que se propongan un impasse en la relación.

Quizás ese tiempo en el que estén separados, puedan pensar y reflexionar cada uno en lo que sienten por el otro, en lo que están dispuestos a hacer, a dar y a tolerar, y puedan valorarse mas en profundidad.

Ese tiempo puede ser muy saludable además para cada uno de los dos ver cómo se sienten al estar solos, separados el uno del otro, y allí entonces será posible que despejando dudas, inseguridades, y temores, puedan tomar la decisión adecuada, sea darse una oportunidad con la ayuda de una psicoterapia de pareja, o cortando definitivamente la relación, lanzándose a ese porceso de aceptación de la ruptura, y preparándose para una nueva vida cada uno por su lado.

En ese caso, lo bueno sería que no se guardaran rencores, que pudieran perdonarse errores, valorar lo positivo y aprendido de haber estado juntos durante estos años de su vida en pareja, y desde allí, desprenderse interiormente el uno del otro.

No se desaliente, sé que es un momento difícil, y que no encuentran salida.

Ponga en consideración estas sugerencias y comentarios que desde aquí le hemos brindado tratando de ayudarle, y vaya viendo qué pasos puede empezar a dar para introducir cambios en su vida amorosa.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, puede ud preguntarla.

Si mi respuesta fue de utilidad para ud, agradezco tenga la gentileza de marcar ACEPTAR en ella. De ese modo, el sitio me otorga la valoración y paga que me corresponde por habele atendido en su consulta, y ésto no tiene ningún costo adicional para ud.

Quedo a su disposoción para ayuadarle siempre que ud lo necesite.
Reciba un saludo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
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Estamos a su disposición.
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