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paula6999
paula6999, Psicólogo
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HOLA TENGO 31 A~OS MI PAREJA TAMBIEN... LLEVAMOS 2 A~OS DE

Pregunta del cliente

HOLA TENGO 31 A~OS MI PAREJA TAMBIEN... LLEVAMOS 2 A~OS DE ESTAR JUNTOS CON MUCHOS TROPIEZOS EN ELCAMINO... EL ES REALMENTE MUY SECO, NO ES TAN CARI~OSO... CUANDO ESTOY CON EL SIENTO XXXXX Y CUANDO ESTOY LEJOS SIENTO Q ME ODIA... LOS OTROS DIAS HABIAMOS QUEDADO Q ME QUEDARIA EN SU CASA AL CUAL EN ESE MOMENTO ME DIJO Q SI... AL OTRO DIA ESTABA TAN RARO Q HIZO LO Q EL QUERIA NO QUERIA QME QUEDARA... YO LE DIJE DE CORAJE: Q LO IBA A SEGUIR ESPERANDO EN SU CASA HASTA Q LLEGARA Y Q NO ME IBA A MOVER AUNQ LLAMARA LA POLICIA... EL SE SINTIO TAN AMENAZADO POR ESO X Q EL TIENE APORTACION.. Y ME DIJO Q YA NO HABIA CONFIANZA Y Q TERMNARIA LA RELACION... ENTIENDO Q LO HICE MAL, AUNQ NO LO AMENAZE CON NADA SOLO DIJE ESO... ME MOLESTE TANTO X Q LE TENIA UNA SORPRESA NUNCA SE ENTERO... Q DEBO HACER PARA OBTENER SU CONFIANZA... NO ENTRE A LA CASA, NUNCA UTILIZE LA VIOLENCIA... Q HAGO ESTOY DESESPERADA.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias por utilizar nuestro servicio!

Parece que lo sucedido le ha afectado mucho. Seguramente porque todavía está muy reciente.

Desde mi punto de vista, no pasa de ser una discusión de pareja más que puede o no detonar el fin de la relación.

Si esta situación detonara el fin de la relación, querría decir que la relación estaba ya fisurada probablemente debido a los "muchos tropiezos" que han tenido lugar durante los dos años de vida de la misma.

Sin embargo, antes de finiquitar por completo la relación convendria hacer lo siguiente:

1) En algún momento próximo en el que usted pueda tener una conversación con su pareja, a ser posible en un lugar neutral (paseando, o en una restaurante -por ejemplo-) explíquele sosegadamente que usted misma no entiende su actuación del otro día, que lo hizo porque en realidad le ama, que no volverá a ocurrir y que también lo hizo porque le tenía preparada una sorpresa. Explíquele exactamente en qué consistía la sopresa.

2) En el caso de que el acepte la explicación, puede ser conveniente revisar los vínculos que os unen como pareja y examinar si se encuentran en buen estado o no. En el caso de que no estén del todo saneados, podría ser conveniente iniciar una intervención de pareja para ajustarlos.

Dos años en un momento crítico de la relación, la fase de enamoramiento inicia su declive (en uno o ambos miembros de la pareja) y es necesario un proyecto como mínimo a medio plazo (cuando no vital) para que la pareja tenga sentido.

Le animo a no desfallecer en la búsqueda de la solución como muy bien ha empezado hacer animándose a hacernos la consulta.

Espero haberle ayudado. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR. Podrá repreguntar sin coste adicional.

Reciba un cordial saludo.







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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con el experto anterior. Creo que esta solo ha sido la pelea que como quién dice, ha colmado el vaso.

Por lo que comentas, necesitas estar cerca de él para sentirte segura, no entiendo por qué dices que cuando está lejos te odia. Creo que es tu propia inseguridad que hace que le exijas demasiada atención, y lo presiones en algunos momentos.

En todas las relaciones son normales las discusiones, pero no son habituales que tengas sentimientos de que cuando no está contigo te odia. Probablemente es que te genera inseguiridad el que esté lejos., pero son cosas que debes analizar tú misma con él.

La disputa es reciente, así que te recomiendo que por ahora no lo llames (por mucho que te angustie) ni te pongas en contacto con él hasta que todo esté más tranquilo y tú estés más tranquila también. Piensa que si ahora le insistes, aunque sea para pedirle perdón, lo más probable es que él aún se sienta más presionado.

Por lo que comentas, parece que en la relación hay bastantes discusiones, que creo que si os planteaís que queréis seguir juntos, deben cesar.

Por un lado, tú tienes que sentirte segura de ti misma, si tiene una relación contigo, es porque te ama, así que pensar que te odia cuando no está, es un pensamiento irracional, que probablemente sea fruto de tus propios miedos. Este tipo de pensamientos son lo que llamamos distorsiones cognitivas, o pensamientos automáticos negativos, que nos hacen reaccionar de una manera no ajustada a la realidad. Un pensamiento genera una emoción, y una emoción una conducta. Si consigues modificar tus pensamientos, sobre todo con lo que respecta a tu pareja, seguramente lograrás que esta mejore. Te copio un enlace para que entiendas de que te hablo.

http://www.trastornolimite.com/informacion/psicologia/95-distorsiones-cognitivas

 

En este momento, te repito, no le llames ni te pongas en contacto con él hasta que no estén las cosas más tranquilas, y luego veréis si podéis tener una conversación y decidir si queréis seguir adelante, aunque creo que tendréis que tener algunas sesiones con un terapéuta de pareja. Ahora no anticipes acontecimientos, lo que te dijo lo hizo dentro de una pelea, así pues, espera.

 

Cuando habléis, debéis hacerlo de una forma efectiva, es decir, no solo valorar si queréis continuar la relación, sino hacerlo de una manera en que ambos os entendáis y no genere conflictos. Luego decidiréis qué queréis hacer, si tomaros un tiempo, y ver si mientras hay cambios etc. Pero piensa que la angustia no te hes una buena aliada en este momento.

Te copio las reglas básicas resumidas para que podáis tener una conversación eficaz, tanto sobre este tema como sobre cualquier otro.

 

ENTRENAMIENTO EN COMUNICACIÓN.

Te doy las líneas básicas de lo que llamamos entrenamiento en comunicación.

-Buscad un lugar neutral (como una cafetería)

-Haced una lista de temas por separado de lo que queréis hablar o en qué puntos no os entendéis.

-Empezad por los menos conflictivos (pensad que es un entrenamiento para aprender a comunicaros y por lo tanto no aconsejo más de media hora diaria)

-Que empiece uno sin que el otro le interrumpa y exprese sus sentimientos desde su punto de vista, siempre utilizando el lenguaje "yoico", es decir "cuando ocurre esto yo me siento de esta manera", que es distinto que decir "tú haces esto que me hace sentir mal" y que el otro se puede tomar como un ataque.

- Pasados unos tres minutos le toca el turno de haablar al otro. Primero debe validar los sentimientos del otro (las opiniones se pueden cuestionar, los sentimientos no) "me sabe mal que te sientas así" por ejemplo.

- Es importante que resuma lo que ha entendido que ha dicho el primero para no dar lugar a malinterpretaciones "es decir, que lo que quieres decir es esto?" En caso que ese no sea el mensaje que el primero haya querido transmitir, sí puede intervenir para aclararlo y luego el otro expone su punto de vista.

-Se sigue así sucesivamente hasta completar la media hora o algo más de tiempo. Pensad que es un entrenamiento y en días posteriores seréis capaces de abordar mejor los temas más conflictivos.

-Evidentemente, no debe haber descalificaciones por ninguna parte y es importante no sacar temas reiterativos del pasado.

 

 

Puedes plantearle que no lo decidáis todo en una sola conversación, sino que vayáis haciéndolo en distintas convesaciones siguiendo las pautas que te he comentado. Ahora tranquilízate, y repito deja pasar un tiempo antes de ponerte en contacto con él.

Para cualquier duda, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases acepar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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