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Dr.Psico
Dr.Psico, Psicólogo Clínico.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 83
Experiencia:  Especialista en Psicoterapia Breve
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Mi adolescente de 16 años le pego a su hermano menor de 10

Pregunta del cliente

Mi adolescente de 16 años le pego a su hermano menor de 10 años, de una forma agresiva.
Se le castigo el cel y no salir. 10min despues se escapo y se se fude de la casa de 5:00pm a 3:00am. cual debe ser la consecuencia....???
Gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimado, comprendo profundamente la situación por la que están pasando.

Si bien su hijo tiene 16 años y están pasando por la adolescencia, es importante que le marque más los límites.

Con la situación de violencia hacia su hermano y la salida por tantas horas de la casa lo que su hijo está pidiendo a sus padres es: NECESITO LIMITES! y eso es lo que tienen que trabajar como padres.

El amor de los padres en la adolesencia hacia el hijo es por medio de los límites y eso es un gesto de cuidado y protección frente a su hijo.

No le recomiendo no hablarle. Es importante que dialoguen entre ustedes y planteen el tema sobre la mesa. Ignoarlo no hace más que agravar la situación. Debe presetarle atención y ponerle límites claros y que él debe respetar como hijo.

No le aconsejo no hablarle, sino todo lo contrario, hable, esté más cerca de su hijo y dele todo el amor de madre por medio de límites claros y brindándole su atención.

Espero haberle orientado. Por favor, ponga ACEPTAR asi JustAnswer paga mis honorarios y luego puede seguir preguntando gratuitamente.

saludos.
Lic.Federico Montero
PSICOLOGO CLINICO
Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias! no me quedo satisfecha con la respuesta por lo siguiente. Alamejor me falto externarle que somos unos padres que nos preocupamos demaciado por los hijos, no les falta amor y los limites estan bien claros.
El es el mayor de tres hermanos varones. Quiza porque siempre se le ha atendido esta actuando egoista y prepotente..... Entendi el consejo que nos dieron de no hablarle porque indica que los que ponemos reglas somos los papas no el hijo.
Efectivamente el domingo el lavo su ropa cosa que jamaz habia hecho, pues se la deje en un lugar especifico como diciendole "yo no la voy ha lavar". Como la necesitaba. La lavo.
Esta actuando docil, cosa que no hacia......parece que esta funcionando....... pero ahora me tope con esta pagina y quice serciorarme que me dijeran lo mismo.
No le de pendiente que su respuesta no es acertada en el momento.... definitivamente estamos concientes que debe uno estar con comunicasion abierta pero creo y siento que estas son unas de las exepciones...... espero no equivocarme.......Espero me entienda. Muchas gracias!!!!
Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimada,

Gracias XXXXX XXXXX más datos. Yo respondí en función de lo que usted escribió por lo que no sabía toda esta situación.

Ahora el panorama es diferente. Me parece importante lo que están haciendo, sin embargo, desde mi punto de vista profesional y según la experiencia en orientación a padres adolescentes el no hablarle al hijo podría incidir negativamente en su desarrollo.

Una cosa es no hacerle todo lo que el quiere, que creo que es lo que usted relata; otra cosa es no hablarle por unos días.

Como verá, los profesionales podemos opinar de maneras diferentes y eso es importante.

Quizás usted lo que busque es seguridad en su accionar por eso plantea que le gustaría haber escuchado algo que ya le dijeron. Pero quiero plantearle que está haciendo las cosas bien, nadie puede decirle a otro como cuidar a su hijo sino sus propios padres. Las orientaciones psicológicas son eso, orientaciones.


Espero haberle ayudado y está en usted aceptar el pago o no. Eso hablará de su capacidad de flexibilidad y apertura a otras posturas.

Estamos para ayudarle.
Equipo Justanswer
Cliente: escribió hace 4 año.
Verdaderamente todo iba bien hasta que puso el ultimo comentario en donde dice que mi respuesta hablara de mi capacidad de flexibilidad...... el pago lo hare, pero le recomiendo no juzgar, ni manipular a sus clientes de esa forma......un consejo sencillo.....
creo que primero tengo que picarle al "responder al experto" y luego despues de recibido le pongo "aceptar respuesta".

Muchas gracias
Buen dia!!!!
Gabriela
Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimada gabriela.

Mi intención no fue agredirla ni nada por el estilo. Tampoco realizar juicios de valor y de comportamiento. Pero como estamos hablando de su hijo y la ciranza y usted nos ha preguntado a nosotros, los expertos sobre el tema, tengo que plantearle lo que sinceramente me parece ya que esa forma de reaccionar puede estar repitiéndose en la crianza de su hijo. No es algo contra usted sino que es parte del análisis dentro del proceso de la pregunta.

Sí, debe poner Aceptar Respuesta y luego puede seguir preguntando gratuitamente y quizás podamos seguir hablando de lo que usted desee.

Se que no es facil la crianza de un hijo porque muchas veces nos cuestiona nuestro propio accionar y eso nos causa sufrimiento.Nosotros, los especialistas, estamos para ayudarle y no para perjudicarle.

Saluda cordialmente.
Equipo JustAnswer.
Dr.Psico, Psicólogo Clínico.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 83
Experiencia: Especialista en Psicoterapia Breve
Dr.Psico y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
leyendo la pregunta. cual debe ser la consecuencia?
Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Hola Garbiela, por favor, necesito que desarrolles un poco más la pregunta asi podemos entender qué quieres preguntar. Gracias.
Cliente: escribió hace 4 año.
Me quede pensando en lo que debia hacer con mi hijo de 16 años, el adolescente que se peleo con el hermano chico de 10 años y despues de castigado se salio varias horas de la casa. Mi pregunta fue cual debia de ser la consecuencia y creo que no recibi respuesta. Sino solo recibi comentario de lo que ya estaba yo realizando.

Gracias!
Cliente: escribió hace 4 año.
Esperando una respuesta.....
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, el Dr Montero no se encuentra en línea en este momento.
Ya le hemos avisado de su pregunta. En cuanto le sea posible, le atenderá.
Muchas gracias XXXXX XXXXX
Cliente: escribió hace 4 año.
Dr. Montero..... disculpe que insista..... me quede pendiente desde hace tres dias cual era la respuesta a mi pregunta.....

cuales son las consecuencias para un hijo de 16 años que despues de pelear con su hermano se le castiga y se va por varias horas de la casa????
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, ud ha dirigido una consulta al Dr Montero pero la envió a mi. Él no se encuentra en línea en este momento. Ya le envié un mensaje avisándole que ud está en espera. Muchas gracias XXXXX XXXXX JustAnswer
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco en primer lugar su confianza al consultar en este sitio.

He leído atentamente su consulta y trataré de ser de ayuda para ud.

Entiendo claramente su preocupación como padres ante el episodio tan doloroso que sucedió con sus chicos.
Queda muy claro que uds como padres han buscado siempre la armonía dentro de su familia, estableciendo normas de convivencia, dentro de las cuales se incluye ciertamente el respeto entre los hermanos y hacia los padres.

El chico, está en una etapa evolutiva de trancisión, donde se produce un importante desajuste emocional que lo lleva muy frecuentemente a algunas conductas que transgreden las normas o pautas establecidas, y básicamente con compornentes agresivos.
No se trata de que intencionalmente pretendan dañar a las personas que tienen a su alrededor, sino que buscan fundamentalmente marcar que ellos también tienen autoridad, poder, y que tienen un lugar dentro del ámbito social.

En el caso de su hijo, es claro que él ha tratado de sortear toda normativa que se le marcó, llegando a golpear a su hermano menor, el cual por cierto estaba en inferioridad de condiciones que él, es mas frágil, más indefenso, y luego, igualmente transgredió las sanciones que ud le impusieron.

Ha sido muy saludable de parte de uds pudieran intervenir con algunas sanciones tales como no lavarle la ropa o retenerle el celular.
Es muy cierto que el muchacho tiene que ir entendiendo vivencialmente, que cada uno de sus actos tendrá siempre una consecuencia.
El diálogo tal como ud sabe, es imprescindible a la hora de guiar e instruir a su hijo, pero también lo es el expresar y transmitir valores y pautas a través de los hechos.

Por tanto, de aquí en adelante, una de las consecuencias de la conducta del chico debería ser mantener algunas de esas medidas sancionatorias, como por ejemplo seguir sin celular por un tiempo más prolongado, tal vez un mes, limitar el tiempo en las redes sociales, establecer un horario para ello, para los estudios, darla alguna tarea dentro de casa, como aydar en el arreglo del jardín, ordenar su dormitorio, o lavar el coche, restringir las salidas de recreación, en fin.

Estas son meramente algunas de las medidas que uds podrán seguir marcando al chico, porque de hecho, las limitaciones tienen que seguirse manteniendo., y él mismo tiene que ir asumiendo sus responsabilidades.
Él está en pleno proceso de aprendizaje de asumir las consecuencias de sus actos, tema que no es nada sencillo.

En tanto vaya pasando el tiempo, y él vaya cambiando su actitud, entonces se podrán ir haciendo algunas concesiones, pero paulatinamente.

Considero fundamental que se mantenga una actitud de acercamiento con el muchacho, de diálogo, buscando que él pueda ir expresando sus inquietudes, sus preocupaciones, qué es lo que le está incomodando tanto en este momento de su vida, qué expectativas de futuro tiene, qué sentimientos tiene con respecto a su familia, y dialogar claramente sobre todo lo que pasó.

Mire como madre puedo entender su dolor pero sin embargo considero que si el muchacho ve que uds no le hablan, que lo desprecian, es muy posible que se sienta rechazado e incomprendido, pues en definitiva, del modo que uds lo educaron, puedo pensar que él no se condujo así como para dañarles a ninguno, sino que hay muchos aspectos de su vida emocional que están operando interiormente perturbando su buen relacionamiento con la familia.

Es esperable que todo ésto deteriore las relaciones del chico con cada uno de los demás intergrantes del grupo, por lo cual es fundamental que se propongan ir restaurando paulatinamente el buen trato, el respeto, el diálogo, la confianza, el afecto entre tods.

Entiendo que es muy importante que uds como papás puedan intervenir favoreciendo
el acercamiento particularmente entre él y el niño al que agredió, buscando por ejemplo mediar en una charla entre ellos para que el mayor reconozca su error, se disculpe, y que el más pequeño no quede con temor ni resentimiento hacia el hermano.

A medida que vaya transcurriendo el tiempo, uds verán que el muchacho va a ir logrando estabilizarse, asumirá sus responsabilidades tanto en el ámbito familiar, como educativo, social, en fin, y podrá apreoximarse al logro de los proyectos que tiene.

Estimúlenlo todo cuanto les sea posible en sus estudios, propónganle ayudarlo en todo lo que necesite, que él sepa que uds como padres son el apoyo y referente que él necesita en este momento, pues aunque sus actitudes muestren que él desestima en absoluto su rol de padres, interiormente hay una puja entre independizarse de uds, lanzándose a su autonomía, cortando con el lazo de dependencia que los une, y el temor ante la incertidumbre del mundo adulto, desconocido en muchos aspectos por él, y en el cual, al menos por el momento, no tiene un lugar definitivo asignado.

Espero haber sido de ayuda para ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimada Gabriela.

Le pido disculpas por no contestarle pero no estuve disponible los días anteriores. Le agradezco a la Dra.Daniela Izzo por haberla orientado y hacerlo de tan buena manera.

Saludos cordiales.

Lic.Federico Montero

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