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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Ase tres semanas mi novio me dijo que se le-a perdido la iluzion

Pregunta del cliente

Ase tres semanas mi novio me dijo que se le-a perdido la iluzion de estar con migo pero que todavia me ama y me quiere mucho.MI pregunta es:que puedo acer yo para que el vuelva a estar iluzionado
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Gracias por confiar en los servicios de JustAnswer. Soy el psicólogo Federico Montero y estoy para orientarle.

Comprendo profundamente su sentimiento. Me gustaría decirle que está haciendo lo correcto al estar más cariñosa y escuchar más a su pareja. A veces, con el tiempo se van perdiendo determinadas costumbres que a la otra parte de la pareja le gustan, como recibir cariño y que estén pendiente de uno. Quizás a su pareja le ha pasado algo de esto.

Es importante que tu novio te dijera que te ama y que te quiere mucho. Quizás deban hablar sobre esa ilusión y hablar sobre sino tendrá que ver con los objetivos que se van proponiendo como pareja. Tienen proyectos juntos? Se visualizan juntos en un futuro?

Te recomiendo que continúes mostrándole a tu novio que lo amas y que este llamado de atención que el te ha hecho, en ti tuvo un efecto y le has dado corte. Eso es importante para él, para saber cómo tu reaccionas a sus necesidades.

Aprovecha esta crisis como una oportunidad para el cambio y nuevas posibilidades dentro de la pareja.

Por otra parte es un momento para ti para evaluar qué sientes y cómo ves la relación.

Todas estas estrategias te van a ayudar a que ambos estén ilusionados con el futuro de la pareja.

Espero haberte orientado. Por favor, ponga ACEPTAR asi me pagan mis honorarios y usted podrá seguir preguntando GRATUITAMENTE luego de esto.

saluda cordialmente.
Lic.Federico montero
PSICOLOGO CLINICO
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Entiendo que estés angustiada, pero si tu pareja dice que te ama, puede que el que haya perdido la ilusión se deba a otros factores externos a la pareja, es decir, que no la haya solo perdido en lo que se refiere a la pareja.
Si quieres ayudarle, además de escucharle, pídele que te concrete qué cosas necesitaría para recuperar la ilusión de la que habla. Si es referente a ti, que te concrete qué cosas deberían cambiar para que él se sintiera bien contigo y volviera a estar ilusionado. De esa manera no estarías tan perdida a la hora de tratar de ilusionarle. Primero que te diga qué es lo que necesita, y luego podéis tratar de hacer los cambios juntos.
A veces salir de la rutina es de mucha ayuda, aunque sea haciendo cosas pequeñas como salir a cenar juntos o empezar una actividad nueva que os motive a los dos.
El darle cariño es importante, igual que el que tú lo recibas y que se sienta escuchado, pero debes dejarle claro que si bien estás dispuesta a ayudarle a recuperar la ilusión que le falta, él debe verbalizarte qué cosas le ayudarían.
Pregúntale también como se siente en otros aspectos de su vida, puesto que si está pasando algún momento en otros ámbitos, suele afectar a la pareja.
En un momento dado le puedes sugerir que acudáis a algunas sesiones con un terapéuta de pareja, o que él mismo acuda a algunas sesiones solo para que le ayuden a aclarar los motivos de su desilusión y ver cómo puede recuperarla, pues a veces esa manifestacion, como dije no es solo que la haya perdido solo en la pareja, sino que puede significar que la ha perdido también en más ámbitos.
Sugerirle ayuda profesional para que pueda expresarse y aclararse creo que le sería de gran ayuda, y no te cargaría a ti con toda la responsabilidad de que seas tú quién le ayudes a recuperar la ilusión.
Lo que estás haciendo está bien, pero repito, pídele que te diga más claramente qué más necesita para sentirse plenamente feliz en la pareja.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo que ud debe estar pasando unos días muy preocupada por lo que su novio le ha planteado.

Sé que no son momentos sencillos de afrontar y menos aún si ud no era consciente de que su novio no estaba sintiéndose satisfecho con la relación de los dos.

Permítame decirle que más allá de que su novio no le hubiera dicho nada antes, posiblemente el malestar se estaba gestando, y en algunos aspectos de la relación, las cosas ya no estarían funcionando como antes.

Y si uds se aman y llevan tiempo juntos, ud sabe que la relación de pareja es dinámica, no se mantiene siempre del mismo modo; hay etapas o momentos en los que se encuentran bien, animados, se disfrutan, pero otros en los que se desaniman, el entusiasmo disminuye, parece como si el interés del uno por el otro aparece disminuído.

Todo esto que uds pasan ahora, hace a una crisis, y no sería nada extraño que aunque su novio le dice que la sigue amando, que la quiere mucho, ud tenga dudas al respecto y aunque el saberse amado es un estímulo para la vida de una persona, ud también debe tener una sensación de desmotivación y desorientación por lo que les pasa.

Tal vez ud haya dado todo de sí por la relación, pero las cosas no están colmando a su novio en este momento.

Sabe que entiendo que es muy duro haber escuchado eso, puesto que ud hasta se debe cuestionar a ud misma, en qué se equivocó, qué actitudes suyas llevaron a que su novio sintiera ese hastío, y tantas otras preguntas.

Sin embargo, debo decirle que acá no se trata de que solamente ud ha sido la responsable de que él se desmotivara, puesto que son una pareja, y en todo lo que sucede, ambos tienen una parte de responsabilidad. Funcionan como unidad dinámica, donde todo lo que uno hace o dice, tiene un efecto en el otro, y viceversa.

Por lo cual estimada señora, ud tendría que posicionarse en la relación con más confianza en ud misma, sin culpabilizarse ni haciéndose cargo de todo lo que su novio deposita en ud.

Ambos tiene que asumir que están involucrados.

Es lógico que cada uno tiene su propia manera de ser, de sentir, de pensar, de encarar las cosas, de reaccionar ante las dificultades, puesto que además tienen historias de vida distintas, y no son iguales. Tienen aspectos en común, pero son diferentes. Y tienen que saber aceptarse tal cual es cada uno, y respetarse.

La aceptación de las diferencias y el respeto mutuo son unos de los pilares sobre los que tiene que mantenerse la relación amorosa.

Tiene que haber confianza entre los dos, y no puede faltar el deseo de agradar al compañero, de serle fiel, de mirar más allá de las propias necesidades y deseos para ser feliz, y dar pasos para que el otro logre estar a pleno en la relación.
El amor es entrega.

Considero muy valioso que su novio haya sido sincero con ud poniendole en palabras cómo se siente, pero ha depositado en ud una carga muy pesada que ud tiene que sobrelevar con mucha entereza para que no le oprima y afecte en su autoestima y en su estabilidad emocional.

Por lo tanto, permítame decirle, que es muy importante que con tranquilidad, valorándose a ud misma, y con el afecto usual que ud tiene para con su compañero, le explique que ud entiende lo que le pasa a él, pero que ud necesita que tambien él le entienda a ud y esté tan dispuesto a dar pasos para mejorar las cosas, como ud misma lo está haciendo.

La relación está en crisis, y uds dos están sufriendo, cada uno a su manera.

De modo que desde el diálogo sincero, afectuoso, con un corazón abierto y receptivo a asumir sus propias responsabilidades y con el deseo de perdonarse recíprocamente, pueden ambos empezar un nuevo tiempo en la relación.

Hay algo que no puede menguar, y es el deseo de seguir adelante pero libres de todo rencor; eso les mantendría adheridos a un estado de malestar que no facilitaría en ningun momento el avanzar como pareja, hacia nuevas metas.

Dénse ese tiempo para estar juntos; además de las sugerencias que le han dado mis colegas, una buena alternativa sería planificar un viaje juntos, tal vez unos pocos dias, pero a un lugar que a ambos les agrade, quizas conocer un sitio diferente.

Esa experiencia nutre la relación, y en este momento, uds lo necesitan.
Allí podrían disfrutar de la compañía recíproca, de actividades, de tiempo, de la aventura de conocer lugares diferentes; todo eso ayudaría a distenderles y entonces, allí podrían empezar a hablar más de cuáles son las expectativas de cada uno para con el noviazgo, de expectativas de realización personal, para las cuales es fundamental el apoyo que puedan darse el uno al otro, y aún construir algún nuevo proyecto juntos.

Tome unos días para meditar y pensar ud sola en sus sentimientos, y qué cosas ud está dispuesta a hacer por la relación.
Vaya con calma, y luego, en la medida que vaya estando segura de los pasos a dar, hable con su novio, para ir tomando algunas decisiones en conjunto.

Una psicoterapia de pareja, es un recurso muy útil que uds podrían utilizar también, el cual porgresivamente puede dar frutos, pero debo decirle que la pareja puede renovarse y salir adelante, siempre que los dos estén dispuestos a dar de sí.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradecemos su confianza.

Recuerde que si ud tiene alguna duda sobre alguna de las respuestas que le brindamos, puede preguntarla aquí mismo y con mucho gusto le ayudaremos.

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