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paula6999
paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Hola la siguiente consulta es respecto a mi pareja. yo tengo

Pregunta del cliente

Hola la siguiente consulta es respecto a mi pareja.

yo tengo 23 años y llevo una relacion de 4 años con un hombre maduro de 47 años, hace dos años empezamos a tener muchos conflictos, el se a vuelto muy posecivo, dominante, machista, no quiere que este con mis amistades varones, ni que salga sola, incluso me ha prohibido labora, segun el porque el me puede dar ese dinero y hasta mas, a la vez pienso q tiene un problema sexual, porque quiere hacer relaciones cada hora, cada minuto y cada segundo, no me puede ver que me este alistando o poniendo ropa porque de una vez quiere tener relaciones y yo le digo q no que ahoramismo no tengo ganas y esto se ha vuelto un problema muy grave en mi relacion.
Quisiera saber q le esta pasando y que puedo hacer, necesito su ayuda.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, estoy elaborando su respuesta.
Aguarde unos minutos, por favor.
Cliente: escribió hace 4 año.
ok estoy en linea
Cliente: escribió hace 4 año.
por favor ya tiene una respuesta, tengo que salir y demora mucho.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
He leído atentamente su relato, y queda claro que ha habido un cambio en la dinámica de la relación con su compañero en el último tiempo. uds llevan cuatro años, y de acuerdo a lo que ud comenta, al inicio habia entendimiento y respeto en todo aspecto.

Pero desde hace dos años, su compañero cambió la actitud para con ud.
Ahora todo indica que se está transformando en una persona que pretende ejercer el control absoluto de su vida personal y de la relación entre los dos, dejando de lado lo que son sus inquietudes, sus deseos, sus necesidades como persona, como mujer, en todo sentido.

Es lógico que ud se esté sintiendo presionada y afligida por esta manera en que el caballero se conduce con ud, pues no se siente comprendida ni respetada.

Permítame decirle que en una relación saludable, debe existir respeto al otro, comprensión, sinceridad, amor, y disposición a estar atento a las expectativas y demandas de la persona amada. Cuando uno ama en verdad, no busca únicamente el propio bienestar, sino que puede mirar más allá de sus propios intereses y deseos, y se complace y es feliz a ver que la persona amada logra serlo también.

En verdad muchas pueden ser las razones que llevaron a su pareja a transformarse de este modo, y encarar así la relación, pero obviamente que desde aquí, no podríamos especular, puesto que para saber a ciencia cierta qué es lo que le está pasando, es necesario dialogar y analizarlo a él mismo.

Sin embargo, considero que lo fundamental es que ud tenga un acercamiento con él, una charla, saliendo del ámbito habitual de casa, y aborde ud este tema.

Pregunte sus sentimientos, sus preocupaciones, qué es lo que le inquieta y quizás le genere inseguridad en cuanto a ud.

Sea clara ud en cuanto a que ud necesita ser respetada en todo sentido, por ejemplo en el tiempo para tener alguna amistad, charlar, salir, y aún para la intimidad con él.
Los tiempos en la relación íntima deben irse ajustando en función de las necesidades , expectativas y posibilidades de cada uno; una relación sexual bajo presión, solamente conduce a dañar la relación afectiva.

Explíquele que ud lo ama y que necesita y aún se agrada de estar con él, pero que en estas condiciones, ud no es feliz, y ésto le está generando un malestar emocional muy importante, puesto que uds se distancian al sentirse incomprendidos.

Deje en claro que ud acepta y reconoce que él disfrute y desee tener sexo con ud, pero que ud no se siente a gusto en esas condiciones, y eso no significa que ud lo rechace.

Trate de dialogar en un tono afectuoso, calmado, sin reproches ni contiendas infructuosas.

Le sugiero que le proponga asistir a un terapeuta de pareja, para poder ir abordando cada aspecto de la relación que esta afectado ahora, para que uds vayan viendo si logran ponerse de acuerdo.
Preferentemente un psicólogo que tenga formación en sexología, puesto que éste es un aspecto muy importante en la relación de uds que está dañado.
Tienen que hacer cambios en la relación y con la ayuda del terapeuta podrán irlos llevando a cabo.

Pero para eso los dos tienen que estar dispuestos a dar pasos, y a reconocer cuán responsables con cada uno en el estado en que está la relación de uds ahora y que también de ambos depende que puedan encarar las cosas de un modo más saludable para ambos.


No se desaliente; trate de ser demostrativa con él, del afecto que tiene y de sus deseos de mejorar las cosas. Y para eso, además de todos los intentos que cada quien esté dispuesto a hacer en forma personal, la intervención profesional es necesaria.

Espero haber sido clara con ud.
Cliente: escribió hace 4 año.

Disculpe Dra. yo estoy de salida regreso en una hora y leeo la respuesta haber si acepto.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
No se haga problema.

Lea tranquila, y cualquier duda que tenga, ud puede volver a preguntarme.

Cuando ud ACEPTA, el sitio me otorga la valoración y paga que me corresponde por mi trabajo habiendo atendido su consulta. Ésto no tiene ningún costo adicional para ud.

Y ud puede seguir preguntándome en este mismo sitio, sin tener que abonar nada más.

Estoy para ayudarle en todo cuanto esté a mi alcance.

Quedo a su disposición.

Muchas gracias por su confianza.

Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.
no estoy complacida con la respuesta, ya que no tengo clara sus recomendaciones.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
No hay inconveniente.
La consulta queda abierta para que le atienda algún otro profesional del equipo.
Gracias por su confianza.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Por lo que comentas el problema empezó hace un par de años, cosa que me llama la atención en el sentido de que las personas celosas y posesivas lo suelen ser siempre, así que es probable que hubiera un suceso que desencadenara su cambio de conducta o que esté desarrollando algún problema de tipo psiquiátrico. Creo que lo primero que teneis que hacer es descartar que le esté pasando algo orgánico y que le hagan una evaluación psiquiátrica. Puede ser que sufra una depresión o algún tipo de trastorno que haya cambiado su comportamiento.

Independientemente de ello, debes tener claro, aunque te parezca duro lo que te voy a decir, que te está maltratando psicológicamente. Digamos que la causa son sus celos, parece que se siente inseguro de sí mismo (puede ser por la diferencia de edada, o como te digo porque le esté pasando algo) y está ejerciendo un control sobre ti. Las personas que sufren celotipia suelen realizar lo que él hace contigo: prohibir a su pareja trabajar para mantenerla aislada de otras personas,controlar lo que se pone, prohibirles salir etc, y normalmente las prohibiciones van a más. Todo esto más obligarte a mantener relaciones sexuales aunque no te apetezcan se considera maltrato, y en estos casos si no hay tratamiento, no suele haber mejoría, sino que las prohibiciones van a más. Llegará un punto en que te aisle totalmente para sentirse seguro él.

Como te digo, esta es la conducta típica de un celoso patológico (y maltratador) Lo que me llama la atención que empezara hace dos años, y antes no lo hiciera. Eso me hace pensar que es posible que esté desarrollando un problema psiquiátrico.

Pero indepedientemete de cuál sea la causa, lo que está claro es que no puedes permitir que la situación continúe, puesto que irá a peor.

Te recomiendo que hables con él y le sugieras tanto que acuda a un médico que le haga un chequeo general físico y psiquiátrico, y si no hay nada de ese tipo que acudáis a terapia de pareja, dónde se pueda tratar el problema antes de que vaya a más, si te interesa mantener la relación, siempre en con unos limites aceptables (quiero decir que no puedes aceptar bajo ningún concepto cosas como las prohibiciones, mantener relaciones sexuales sin tener deseo etc)

Si él se niega a recibir tratamiento, por muy duro que te parezca, tendrás que plantearte abandonar la relación, puesto que como te estoy diciendo es una relación patológica, tanto por sus celos como por el maltrato psicológico que él está ejerciendo sobre ti, y estas pautas que comentas, no suelen ir a menos, sino que irán aumentando.

Si no te ves con fuerzas para abandonar la relación, te recomiendo que asistas tú a un psicólogo que te ayude a entender el problema y te de pautas específicas para manejarlo.

Ahora mismo, hablar con él, pedirle más libertad, o que sea menos celoso, no te va a servir de nada. Si hablas con él debe ser para decirle que la situación es insostenible y que debe buscar ayuda profesional.

Te recomiendo un libro que te puede ayudar a entender su conducta (lo cual no quiere decir que tengas que permitirla, de hecho debes cortarla lo antes posible) y puede que a él también le ayude al leerlo, verse reflejado y darse cuenta de que tiene un problema.

AñadirEditar CELOS EN LA PAREJA: UNA EMOCION DESTRUCTIVA J. FERNANDEZ ARIEL, 2010

 

Pero piensa que no puedes seguir tolerando esos comportamientos, y que si no recibís ayuda, irán a más hasta el punto de anularte como persona.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

 

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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