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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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HOLA BUENAS NOCHE TENGO UN PROBLEMA SOBRE MI PAREJA CON EL

Pregunta del cliente

HOLA BUENAS NOCHE
TENGO UN PROBLEMA SOBRE MI PAREJA CON EL TEMA DE LOS CELOS
NO HAY MANERA DE QUE CONPRENDA QUE YO NO HAGO LAS COSAS CON INTENCIONES EN LA FORMA DE MIRAR EN IR A COMPRAR AL SUPR O AL ESTANCO POR TABACO Y NO PARA DE DESIRME QUE SOY UN BABOSO CON LAS MIRADAS A LAS CHICAS Y ESO NO ES VERDAD PERDI MI PERSONALIDAD DE SER SIMPATICO MIRAR A LAS PERSONAS Y TENER UNA CONVERZACION NORMAL QUE PUEDO ACONSEJARLA PARA QUE ENTIENDA DE LA VIDA REAL
POR FABOR ALLUDARME
GRACIAS
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, entiendo la preocupación que ud tiene por lo que pasa con su pareja.

Es lógico que su conducta esté afectando la calidad de la relación, deteriorándola, además de estarle afectando emocionalmente a ud mismo.

Mire en estos casos, habiendo ud ya intentado hacer algunos cambios para mejorar las cosas con su compañera, sin haber logrado resultados, lo central es que se dé intervención a un profesional de salud mental.

Lo más adecuado es asistir a un psicólogo de parejas, para que puedan ir explicando juntos qué es lo que está pasando, qué aspectos de la relación estan afectados, por qué las dudas de su compañera, qué actitudes suyas le incomodan, y aún aspectos personales de cada uno de uds dos que puedan estar incidiendo en este estado de la relación.

El profesional, una vez que tome contacto con ambos y vaya profundizando en la dinámica de la relación, irá determinando básicamente el estado de salud emocional de los dos, y aún podrá determinar si los celos que tiene su compañera llegan al terreno de lo patológico. En ese caso, será necesario una terapia para que ella pueda empezar a revisar aspectos de su personalidad, inseguridades, temores, autoestima, en fin.

Ud dice que ambos fueron a un terapeuta pero ella no quiso ir más; no queda claro si estuvieron realizando terapia, o fueron entrevistas preliminares.

Considero que si ud le quiere y ella también, tienen que dialogar con mucho afecto, sin reproches ni agresiones, y plantear que necesitan ayuda profesional para mejorar las condiciones de la relación.

En este caso, proponga a su compañera buscar otro psicólogo, háganlo juntos, para que ella no se sienta como que ud sólo toma la decisión, y asistan juntos.

No todos los profesionales trabajan del mismo modo, y siempre hay un estilo personal muy importante que favorece afinidades entre profesional y paciente.

Es posible que ud salgan adelante y mejoren pero si van en busca de ayuda profesional.

Mientras tanto, trate de ser considerado con ella, evite situaciones que ud ya sabe a ella le incomodan, sea demostrativo y cariñoso con ella, salgan juntos, distráiganse, disfruten como pareja del tiempo que puedan disponer.

Si está dentro de sus posibilidades, tenga alguna atención para con ella, algún regalo simple pero significativo, como una flor, o algo que a ella le agrade. Dígale cosas bonitas, haláguela, valórele sus logros, sus cualidades, su esfuerzo en su casa, en su trabajo.
Sea claro con ella, hágale ver que ud está siempre para ayudarla, que ud la ama. evite compararla con cualquier otra mujer, no importa quién sea.

Es posible que ella tenga mucha inseguridad en sí misma y tema perderlo; sabe que los celos realmente ocasionan mucho sufrimiento a las personas, y si bien es cierto que en su lugar es muy difícil sostener una situación así, ud tiene posibilidades de entenderla. Pero deje claro que ud también tiene sus propias necesidades, sentimientos, inquietudes, amistades costumbres, en fin, y que no puede renunciar a ellos por la relación con ella.

Desde allí entonces, ud puede plantear la necesidad de buscar otro profesional para atenderse juntos, no depositando en ella solamente la responsabilidad de lo que les está pasando. Es un tema de la pareja, y debe abordarse en conjunto.

Tal vez un fin de semana fuera de la rutina de la casa, puede ser de mucha ayuda porque estarían solos, aliviarían tensiones, y dispondrían de tiempo para dialogar y demostrarse cada quien lo que siente por el otro.

No se desaliente; si se quieren, uds van a lograr encaminar las cosas.
Pero necesitan tiempo, mucha entereza y esfuerzo de cada uno.

Espero haber sido de ayuda para ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2557
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimado consultante. El problema de celos es muy habitual, y si bien tú lo estás sufriendo, realmente quién peor lo pasa es la persona celosa.

Lo primero que tienes que entender es que cambiar tu comportamiento no es la solución, puesto que como dices, cambias tu personalidad, pero el celoso nunca está conforma.

Los celos son la creencial INJUSTIFICADA,sobre la fidelidad de la pareja. Lo que quiero decir es que no le das motivos, cambias tu comportamiento en función de lo que quier ella, pero realmente el problema no es lo que tú hagas, sino lo que ella piense.

La que debe aceptar que tiene un problema es ella, sino estás condenado a cambiar siempre, pero nunca será bastante.

Normalmente las personas celosas son inseguras, con baja auntoestima y ontroladoras. Lo que no logran comprender es que por mucho que te controlen, cambien tu conducata etc, ellas lo siguen pasando igual de mal.

Cro que lo primero es que tu pareja entienda que el problema es suyo, no está en tu conducta. Normalmente los celos viene de pensamientos equivocados sin base lógica sobre la realidad, lo que llamamos pensamientos automáticos negativos o distorsiones cognitivas.

Es decir, tu pareja piensa de una manera que no está acorde a los datos lógicos Buscan el control de la persona que creen querer como una forma de seguridad. No digo que no te quiera, pero el tratar de controlarte, acabará anulándote a ti, y a ella no le dará más seguridad.

Lo primero que le tienes que hacer entender es que su forma de pensar le hace daño, y daña vuestra relación. Si entiende que sus pensamientos no se ajustan a la realidad, puede ser que trate de cambiarlos. Para que entiendas el concepto de distorsión cognitiva, te copio el siguiente enlace.

 

http://www.trastornolimite.com/informacion/psicologia/95-distorsiones-cognitivas

 

Se trata de que entiendas como piensa ella, pero sobre todo que ella sea consciente de que tiene un problema, y que eso puede acabar con vuestra relación.

Puesto que ya habéis ido a terapia, creo que hasta que ella no asuma que tiene un problema (tratable y solucionable) ningún psicólogo considerará que es profesional. En realidad el celoso desea que le digan que sus razones son reales.

Te recomiendo que hables con tu pareja, le hagas ver que el problema es su forma de pensar y que cuando se sienta preparada, busque ayuda.

Te recomiend que leas el siguiente libro si es posible con ella, de forma que no se sienta atacada, simplemente que entienda que tiene un problema.

CELOS EN LA PAREJA: UNA EMOCION DESTRUCTIVA J. FERNANDEZ ARIEL,

 

Puedes leerlo con ella. Además de que se sentirá identificada con lo que dice, trae ejercicios prácticos que podéis realizar juntos, de forma que entienda que el problema os afecta a los dos.

De esta manera la motivarás a que entienda que sus celos y desconfianza, además de estarte anulando como persona, está afectando negativamente a la pareja y que es ella quién peor lo pasa. no se trata de que tú cambies tu forma de ser, sino que ella pueda sentirse segura contigo.

Si identifica el problema, os aconsejo que acudáis a un psicólogo, si es posible de orientación cognitivo-conductual que os vaya dando las pautas necesarias para solucionar vuestro problema.

Sé que es un tema difícil, y seguramente lo estás pasando muy mal, pero repito, es tratable y solucionable, pero ella debe darse cuenta de que el problema no está en tu conducta, sino en sus pensamientos.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

si mis orientaciones te ha sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos

 

  • J.R.G