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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Soy una chica de 29 años y he conocido a una persona de 32.

Pregunta del cliente

Soy una chica de 29 años y he conocido a una persona de 32. Le conocí por una página de contactos. Fue rápido. En seguida quedamos para montar en bici.El me gustó.
Quedamos una segunda vez, y me invitó a su casa. Nos acostamos juntos. No volví a saber nada de el hasta que le pude un hola en el messenger 4 días después. No me respondío hasta dos días después diciendo que no había visto mi msg. Dijo que me debía una quedada.
Ese finde no íbamos a quedar porque me iba a la montaña. Aún así, le escribí el viernes desde Jaca. Pensé que me escribiría para preguntarme qué tal el finde. Pero no me escribió nada hasta el jueves de la semana siguiente cuando me conecté al messenger. Le dije que si quería quedar lo djera, pero que si no quería también me lo dijera. Entonces quedamos el domingo. El no quería salir de su casa, así que fui yo.En seguida le pregunté que qué quería de mi, que yo no quería un folla amigo.EL me contó que hace poco lo había dejado cona una chica, en octubre, y que no estaba muy preparado para uan relación.
Yo le dije que a mi no me importaba ir despacio. Mas bien, lo prefiero así, pero que no me mienta.
Desde ese día estuvo todos los días escribendome, por messenger o al movil, o por el facebook.
Desde el sábado hasta hoy miércoles no volví a saber de él.
Hoy me volvió a escribir al correo para saber de mi.
Ahora no se conecta para hablar conmigo.
No entiendo muy bien su inestabilidad.Igual aún esta un poco de bajón. Pero yo no quiero que me afecte. No voy a ser su folla amiga, aunque sí que puedo ser su amiga.Quiero evitar comerme la cabeza por el.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo su inquietud por lo que está pasando con este joven. Mire considero que el muchacho fue muy sincero con ud al plantearle que no está preparado para una relación donde exista un mayor compromiso. Es muy entendible que la inseguridad que le está demostrando, se deba en primera instancia a que debe estar transitando un proceso de elaboración por la ruptura de la relación que tuvo anteriormente. De hecho, cuando uno establece una relación amorosa en al cual se va involucrando verdaderamente, se deposita mucho en la otra persona, y la separación, llega a ser vivida como una pérdida significativa, que desencadena un agolpamiento de emociones básicamente de tonalidad triste, angustiante, dolorosa,que conforman lo que denominamos proceso de duelo. Y durante ese período, la persona está abocada a la elaboración de esa ruptura, por lo cual, toda su energía va dirigida prácticamente a ese proceso de restaruración interior. Y por consiguiente, no se está en condiciones anímicas de involucrarse en una nueva relación. De manera que, ud tiene que tener presente que de pronto este chico está interesado en ud, pero justamente no se siente en condiciones como para asumir una relación de mayor compromiso con ud. Es muy posible que todo ello esté llevando al muchacho a estas inseguridades, a estos altibajos en relación a ud, por ejemplo pasar de llamarla y estar muy comunicado con ud, a dejar pasar unos días sin hacerlo. Comprendo perfectamente que ud se ve afectada por esta inestabilidad que él le transmite, pero parta de la base de que él no le ha prometido otra cosa en este momento. Es muy posible que el muchacho siga necesitando estar un poco solo, como para resolver sus afectos, sus angustias, sus inquietudes en relación a esta experiencia amorosa anterior, y por cierto, eventualmente debe estar necesitando asegurarse de lo que siente por ud. Sabe que en estos casos, aunque ud quiera estar cerca de él, lo mejor es que ud trate de respetar estos tiempos que él le demanda, y sin llegar a callar lo que ud necesita y desea en relación a él, pueda ud tomar este asunto con calma, moderando sus llamadas, enviando algún correo interesándose por él, hablándole de sus sentimientos y deseos, y por sobre todo, tratando de apoyarle. De ese modo, él verá que ud le va entendiendo y respetando, y eso es fundamental para empezar a construir una relación satisfactoria. Mientras tanto, no se deje oprimir por pensamientos e inseguridades; evite estar al pendiente de él. Siga adelante con su vida, con sus amistades, sus demás relaciones interpersonales, sus actividades, salga a divertirse, disfrute de las posibilidades que tiene. Trate de hacer alguna actividad de esparcimiento, como gimnasia, natación, ciclismo si le agrada, en fin. Es lógico que ud va a pensar en él porque ud está en una situación expectante, pero no se encierre. Tiene que ir con calma, y propóngase esperar un poco hasta ver qué actitud toma este muchacho. El tiempo de espera, va a depender únicamente de lo que ud pueda tolerar. Mientras sea prudencial, y a ud no le afecte llegando a angustiarla o a ponerla ansiosa, puede mantenerse un poco de este modo, pero no deje de tener en cuenta que ud tiene derecho a estar en una relación que le haga feliz, con quien pueda disfrutar y compartir todo lo que ud desea. Llegado el momento, hable con él, y sin presionarle, exponga sus propias necesidades, pues en la relación amorosa deben contemplarse las necesidades de ambos. Uds necesitan compartir tiempo juntos para conocerse más y ver en qué medida el uno satisface y colma las expectativas del otro. Espero haber sido clara con ud. Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con la experta anterior. Él ha sido sincero, y tú tienes claro lo que quieres y lo que no. Pero no puedes estar pendiente constantemente de que se conecta al msn o al facebook para saber de ti, puesto que imagino que el tiene su ritmo, pero entiendo que a ti te está generando ansiedad y dudas de sus intenciones.
Ya sé que es fácil que te diga que te lo tomes con calma, puesto que me da la sensación de que le estás dando muchas vueltas al tema.
Te recomiendo que no estés pendiente de si se conecta o no, o de si te habla o no. Conéctate como lo hacías antes de conocerlo a él, y no pases más tiempo que el que pasabas antes.
Algo que te puede ayudar a no estar pendiente de él es que te pongas una goma en la muñeca o te des un pellizco o algo similar cuando estés pensando en el tema. Se trata de que cuando veas que te estás comiendo la cabeza, por así decirlo te des un pequeño estímulo doloroso, como una forma de decir, "basta", ahora no es el momento de pensar en estoy cambies de tarea o vuelvas a la que estabas realizando.
Como te digo, evita conectarte a internet más tiempo del que lo hacías antes de conocerlo, y procura volver a tus rutinas habituales, salir con amigos, apuntarte a alguna actividad nueva etc.
En la medida en que él vaya mostrando más interés, o cuando chateeis, para no tener que estar pendiente de si se va a conectar al día siguiente o no, pregúntaselo directamente, y trata de que quedéis a una hora precisa. De esta manera no estarás pendiente.
Se trata de que te lo tomes con calma y vayas viendo como evolucionar la relación, ya sea hacia amistad o hacia otra cosa, sin estarle dando vueltas al tema.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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