Cómo funciona JustAnswer:

  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tiene muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.

Formule su propia pregunta a Amaya

Amaya
Amaya, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 0
Experiencia:  Psicóloga especialista en disfunciones cognitivo-conductuales, emocionales y afectivas.
64204417
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
Amaya está en línea ahora

Mi esposo me es infiel con una companera de trabajo la cual

Pregunta del cliente

Mi esposo me es infiel con una companera de trabajo la cual es casada tambien, el tiene 45 ella 28, ella es psicologa y le ha metido unas ideas fatales, yo le dije que si quiere nos separemos o divorciemo el no quiere, pero ella insiste y el vuelve a caer, pero ella no le ofrece nada estable, que me recomienda ya le di otra oporunidad, pero ella sigue manipulandolo, es mejor ya un divorcio
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo la preocupación que ud tiene por esto que les sucede.

Considero que aquí quien tiene que tomar una decisión es su esposo; él es quien tiene que evaluar sus sentimientos y dar prioridades, o a la relación con ud, o a lo que pueda tener con esa persona.

En estas condiciones, es totalmente entendible que ud no se sienta bien, y debo decirle que en caso de seguir en estos términos, es posible que ud sea dañada emocionalmente, puesto que queda claro que sus expectativas en cuanto a una pareja son otras.

Lo que puedo sugerirle es que se dé unos días para reflexionar un poco más ud misma en cuanto a sus afectos y deseos para con su esposo y la relación, y cuando ud se sienta segura, entonces porponga a su esposo una conversación como para hacer una puesta a punto de la pareja.

Sería bueno que buscaran un lugar fuera de casa para dialogar sobre este tema, tal vez tomar un café o una cena afuera, y allí ud sincérese libremente con su esposo.

Explíquele lo que ud sienta por él, los aspectos que le hacen feliz de la relación, lo que le agrada, pero también lo dañada y humillada que ud está siendo por esa relación de él con la muchacha.

Sea directa con su esposo, y plantéele que ud no está dispuesta a seguir en estas condiciones, por lo cual será necesario que él tome unos días para reflexionar y tomar una determinación.

Si él tiene claro que la ama a ud y que no desea seguir involucrado con esa persona, más allá de las ideas raras que ella le haya transmitido y aún de los buenos momentos que hayan pasado juntos, tendrá que proponerse cortar terminantemente toda relación con ella, limitarse solamente a lo laboral.

En caso de que su esposo le diga que está dispuesto a seguir con ud, pero que no sabe el modo de cortar con esa persona, o que no puede hacerlo, entonces les sugiero que vayan juntos a un terapeuta de pareja, para ir planteando todo lo que les está pasando, ver cómo se fueron lesionando algunos aspectos de la relación matrimonial, e ir recibiendo orientaciones y pautas específicas que les permitan poner cada cosa en su lugar, y restaurar la relación de uds dos.

Pero eso será posible siempre que ambos coincidan en que se quieren, que están dispuestos a dar pasos y hacer algunos cambios para mejorar la convivrncia y el estilo de vida de uds como matrimonio, por cierto que pudiendo poner un límite a la influencia de esta otra mujer, lo cual es tarea de su esposo.

Si habiendo dialogado no llegaran a acordar esta alternativa de darse una oportunidad juntos, entonces sí, debo decirle que la distancia entre los dos será necesaria, puesto que de lo contrario, tal como le expresé anteriormente, una pareja en estas consiciones, donde hay una tercera persona, difícilmente a ud le haga feliz.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con la experta anterior. Si tu marido no es capaz de tomar una decisión entre esa otra persona o tú, no creo que debas seguir esperando más tiempo, pues esto te está dañando tanto a nivel personal, como a tu autoestima.
Dices que ella ha manipulado a tu esposo, y puedo creer que en cierta medida lo haya hecho, pero él es suficientemente adulto para decidir en cortar con ella, y como si dice que lo acosa, con más razón todavía.
Quiero decir, que por muy manipulado que lo tenga y por mucho que lo acose, es él el que debe decidir si corta definitivamente con esa persona y puede entregarse de lleno a la relación contigo. Es posible que ella insista, pero si tu marido estuviera seguro de sí mismo y de lo que siente, no tendría que "caer". Lo cierto es que si la situación es como comentas , puede durar eternamente si no le das una solución.
No solo ella es la culpable de la situación, al fin y al cabo es tu marido el que acaba manteniendo la relación.
Te sugiero que consideres si puedes permanecer en esta situación más tiempo, y si crees que ya no es así, le des un ultimatum a tu marido, diciéndole que tome una decisión y que sea consecuente con ella.
No se trata de que se quede contigo solo porque la otra persona no le ofrece nada estable, sino que esté contigo porque quiera estar, y mantener una relación de pareja normal.
Si él se encuentra confuso y no sabe como salir de la manipulación y el acoso (si es realmente lo que quiere) dile que asista a algunas sesiones con un psicólogo, pero te recomiendo que le des un plazo para que se decida y tome todas las medidas para cortar con la otra persona, si lo que decide es quedarse contigo.
Si ves que la situación no es tan simple, y no lo ves a él tan seguro, o no te sientes tú segura de que no vaya a continuar con la infidelidad, creo que puedes plantearte separarte de él al menos temporalmente. Es posible que desde la distancia él pueda aclarar sus sentimientos y tomar una decisión definitiva.
Pero pregúntate si puedes seguir en esta situación más tiempo. Entiendo que sigues queriendo a tu marido, pero como te digo, depende de él cortar la relación con la otra persona. Puedes plantearle que te separas al menos por un tiempo para que se aclare, y también poder aclarar tú lo que necesitas en caso de volver para sentirte segura en la relación. Creo que puede ser un paso menos radical que un divorcio, algo que te puedes plantear si él sigue con la misma conducta.
Te repito, por mucho que ella lo acose o lo manipule, él es también adulto y responsable de sus actos, y al final, la que estás saliendo más dañada de toda esta situación eres tú.
Creo que debes plantear, sin reproches ni discusiones a tu marido lo que tú quieres y si él es capaz de cumplirlo, pero planteándose de una manera firme. Sé que no es fácil, pero si él sigue sin querer divorciarse pero cayendo una y otra vez en la otra relación, vuestra pareja quedará definitivamente dañada, y sobre todo tú, que estás viviendo la infidelidad de forma continua.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Amaya escribió hace 4 año.

Hola mi estimada consultante. Te respondo según la información que nos facilitas.

Tratar un tema como es la infidelidad requiere un análisis de la propia relación, de si es causa o consecuente, factores externos tanto laborales como familiares, características del causante de la infidelidad, ira, rabia y castigo del infiel al receptor de ésta y viceversa, características del traicionado, etc... La infidelidad implica una pérdida y como tal requiere un proceso de duelo que incluye fases como; negación, ira, rabia, sentimientos de frustración, deseo de devolver el daño, sentimientos de justicia así como aceptación y perdón finalmente. Estas fases son independientes de la decisión que se tome; separación o reconciliación.

No debemos quedarnos enganchados en ninguna de estas fases de duelo, lo importante es seguir caminando.

Necesitaría tener más información para hacerme una mejor idea de lo que estás pasando, por ejemplo, Qué ideas fatales le ha metido? Cómo sabes tu esas ideas? Desde cuando se da la infidelidad? Qué tipo de infidelidad es? Cómo enfrenta él la situación? Cómo te has enterado de los hechos, fue él quién te lo dijo o te enteraste tu por tu cuenta? Qué significa que ella lo acosa?

En general; Dices que ella lo está acosando y le ha metido unas ideas fatales, sin embargo él es consciente de este acoso y manipulación ya que se lo dice incluso a su hermana. Uno es manipulado cuando no sabe que están dirigiendo sus decisiones pero parece que no es el caso. Si realmente piensa que está siendo acosado lo coherente sería dirigir sus esfuerzos a cortar esta relación insana de acoso ya que entiendo que es una situación que a él le resulta perjudicial.

 

Mi consejo sería no participar de una triangulación amorosa si tu no lo has elegido. Una relación de pareja son 2, si no aceptas a una tercera persona házselo saber. Si decides seguir con la relación, establece límites. Hasta dónde eres capaz de llegar para que no te hieran y no herirte a ti misma? Haz que se respeten y respétalos.

Creo que si tu decisión real y voluntaria es divorciarte no depende de si él quiere o no, depende de ti únicamente. Toma tú las riendas de tu vida.

La decisión de perdonar y sanar esta infidelidad es tuya solamente, mi consejo: Si decides perdonar, perdona desde la honestidad y la franqueza hacia ti misma. No sufras inútilmente, no merece la pena. Creo que es lo más inteligente que puedes hacer.

Yo entiendo tu preocupación y dolor, la verdad, y me hago cargo que cuando uno está metido en la situación son tantas las emociones que nos invaden que no siempre estamos al 100% para decidir lo más prudente y lo que nos conviene. En estas situaciones yo siempre aconsejo tomar distancia y encontrarnos con nosotros mismos, conocer nuestros valores, deseos y limites y actuar de manera acorde a ellos es una decisión siempre acertada.

 

Espero haberte ayudado en tu decisión y deseo que las decisiones que tomes sean las que más feliz te hagan.

 

Quedando a su disposición reciba mi más cordial saludo

 

JustAnswer en los medios:

 
 
 
Sitios web de consulta médica: Si tiene una pregunta urgente puede intentar obtener una respuesta de sitios que afirman disponer de distintos especialistas listos para proporcionar respuestas rápidas... Justanswer.com.
JustAnswer.com...ha visto como desde octubre se ha disparado el número de consultas legales de nuestros lectores sobre despidos, desempleo e indemnizaciones por cese.
Los sitios web como justanswer.com/legal
...no dejan nada al azar.
El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
Tory Johnson, colaboradora de GMA sobre temas relacionados con el lugar de trabajo, habla sobre el "teletrabajo", como JustAnswer, en el que expertos verificados responden a las preguntas de las personas.
Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DA/DanielaIzzo/2013-4-20_145122_fotoJustAnswer2.64x64.png Avatar de Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DE/deaquiaoviedo/2013-3-15_84058_foto.64x64.jpg Avatar de Carmen García Olid

    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LO/LorenaSahagun/2012-9-15_193124_L.SAHAGUNPRIMERPLANO.64x64.JPG Avatar de Lorena_Sahagun

    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/MO/moni1547/2013-5-29_11727_MAVI075.64x64.jpg Avatar de Psic. Mónica Araújo

    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PS/psicocentro/2013-7-15_71012_PICT2317.64x64.JPG Avatar de psicocentro

    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PI/pilargimenez/2012-3-20_1784_IMG5758.64x64.JPG Avatar de pilargimenez

    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LI/licsilvia/justanswer1.64x64.JPG Avatar de lic_silvia

    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

Preguntas relacionadas con Psicología