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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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ImeldaBéjar está en línea ahora

tengo una pareja muy dispareja que vive conmigo y luego se

Pregunta del cliente

tengo una pareja muy dispareja que vive conmigo y luego se va luego regresa pidiendo perdon luego dice que se va por que ya no me quiere pero siempre miente o inventa cosas y asi no hemos ido durante 5 años dice que no tiene otra mujer, no toma, no se a donde vive porque el no me quiere decir, pero siempre miente y luego salen las verdades o a veces miente y el mismo se cree lo que dijo y asi yo lo quiero mucho y por eso lo perdono pero creo que ya me agarro el modo para que lo perdone pues estoy sola y luego me agarra mi depresion cuando se va de dos 3 dias encerrada y nadie sabe de mi y sabe que lo quiero mucho aunque el dice que ya no me quiere, la verdad ya no se que hacer a veces me digo ya no lo voy a recibir pero lo veo a la cara y me dice su historia inventada y aunque ya no le creo lo perdono. no se que hacer gracias, XXXXX XXXXX estado de veracruz.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
.



Hola y gracias por utilizar nuestro servicio!

Estoy seguro que usted sabe tan bien como yo que este modelo de relación está durando ya demasiado tiempo y no tiene, de seguir así, mucho futuro.

Por alguna razón, él ha encontrado la manera de que usted le acoja de nuevo no importan cuantas veces decida irse o desaparecer.

Debe usted poner limites a la situación.

  1. Reflexione y decida si es una relación que usted desea mantener.
  2. Establezca los requisitos mínimos que esa relación debe tener para usted al respecto de la conducta del uno para con el otro.
  3. Comunique a su pareja su decisión en una conversación tranquila y fuera de la casa. Tal vez dando un paseo.
  4. Esté decidida a, si esos requisitos mínimos no se cumplen, terminar la relación unialateralmente. Si llega el caso, interrumpa todo contacto con él. Hasta ahora no ha podido hacer por más de 2 días, pero compormetiéndose con este proceso lo podrá hacer por más tiempo.

Si llegado el caso, se ve antes esa situación, contacte conmigo nuevamente antes de contactar con él.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR. Puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.







.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimada consultante, usted ya sabe que él algo le oculta y que le miente. La pregunta es por qué usted sigue en esa relación. Usted dice que lo quiere mucho, ¿quererlo mucho será suficiente para que usted acepte mantener una relación con él a pesar de sus mentiras, de su doble vida y de que él solo le puede ofrecer una realción de esta manera?, ¿quererlo mucho será suficiente para que usted sea feliz a pesar de todo esto? o será que hay algún temor o inseguridad en usted (como el miedo a quedarse sola, a no encontrar una pareja que valga la pena o una baja autoestima...etc.) lo que la hace permanecer en una situación que no la hace feliz.

 

Concuerdo con el experto anterior de que debe poner límites y pedir lo que necesita en esta realción, pero también debe meditar en lo que le mencione anteriormente para estar preparada para saber que hacer en caso de que él no pueda ofrecerle lo que usted necesita.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, estoy de acuerdo con los expertos anteriores, sobre que debes pensar si realmente te conviene esta relación, si bien además, por lo que dices sufres depresiones periódicas, que imagino que te cuestan más desprenderte de esta relación, por mucho que piensas que estás enamorada. Creo que sufres lo que llamamos dependencia emocional de esta persona, hasta el punto de soportar pedirle que vulva pese a que te diga que no te ama y te mienta constantemente.

Te copio un pequeño articulo sobre el tema, que, aunque no te sientas identificada con todo lo que pone, puede ayudarte a entender un poco lo que te ocurre.

 

AMAR O DEPENDER?

 

Casi todos nos hemos encontrado en un momento u otro con personas que sufren lo que llamamos dependencia emocional, es decir, personas a las que vemos excesivamente "enganchadas" a una relación de pareja que en la mayoría de los casos les produce un sufrimiento extremo. Los más allegados asisten impotentes al proceso de destrucción personal y social en el que se ven inmersos en un intento desesperado por mantener ésa relación que todos los demás ven cómo nefasta. Se les llama "adictos al amor", personas con ansiedad de separación, autodestructivas o incluso "masoquistas" porque nos cuesta entender que se mantengan en relaciones que les hacen tanto daño y que si en algún momento ésa relación se rompe vuelvan reiteradamente con la persona "amada" (situación que vemos repetidas veces en casos de malos tratos).

 

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que una persona siente por otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No es sólo que sean dependientes de una persona concreta, a la que denominaremos "objeto", si no que son dependientes de un tipo de relación cuyo patrón van repitiendo a lo largo de su vida. De hecho, si rompen una relación de éste tipo, al poco tiempo establecen otra con características similares y que les genera el mismo sufrimiento. El dependiente necesita un acceso constante a su "objeto" ya sea físico, telefónico...Priorizan la relación de pareja sobre cualquier otra cosa incluyendo familia o trabajo. Tienen tendencia a idealizar al "objeto"ante el que se someten y subordinan porque tienen un miedo atroz a la ruptura y son capaces de soportar cualquier cosa, por muy humillante y vejatoria que sea con tal de evitarla. A parte de ésto, los dependientes tienen una bajísima autoestima, no se quieren y tienen una necesidad constante de agradar a todo el mundo. Sufren otros trastornos cómo ansiedad y depresión junto con un casi permanente estado de ánimo negativo, y pese a que reconocen que su relación de pareja les hace infelices tienen la sensación de no poder seguir viviendo si se rompe.

 

. El dependiente lo aguanta todo. Puede llegar a disculparse de lo que sea (aunque no tenga de qué) con tal de evitar la ruptura puesto que su baja autoestima y el miedo al abandono le obligan a permanecer en la relación. De ahí que su entorno los considere como "masoquistas". El objeto sabe el poder que tienen y lo utiliza a sabiendas. Si se produce la ruptura (normalmente porque el objeto se ha cansado o ha encontrado a otra persona) el dependiente pasa por un verdadero síndrome de abstinencia en el que puede hacer todo tipo de intentos para que el otro vuelva: llamadas telefónicas, hablar con terceros para que intervengan, súplicas... llegando a extremos difíciles de imaginar. Y a la mínima oportunidad vuelven a la relación ante el asombro del entorno. Si no lo consiguen lo más probable es que establezcan otra de las mismas características con otra persona con el mismo perfil. Si bien la dependencia emocional afecta más a mujeres, no es exclusiva de ellas. Tampoco entiende de nivel económico o social. Los que la sufren, si piden ayuda por su trastorno lo hacen cuándo su salud psicológica está ya gravemente deteriorada, porque familiares o amigos los empujan a ello o porque no pueden aguantar el sufrimiento del síndrome de abstinencia de la ruptura.

 

Existen diversas teorías para explicar qué hace que una persona llegue a tales extremos, pero lo que es cierto es que independientemente de las causas si no reciben ayuda especializada están condenadas a repetir estos comportamientos y a vivir eternamente infelices, porque lo que es cierto es que la relación, si la mantienen y la mantienen en los mismos términos, no será nunca beneficiosa para ellos.

 

Creo que lo primero que debes hacer (no te pido que lo dejes si no estás preparada para ello, ni nada similar, ésta debe ser una decisión tuya) creo que es asistir a tu médico de cabecera que evalúe tus periodos depresivos y considere si en este momento necesitas algún tipo de medicación para evitar esos días que te pasas encerrada.

También te aconsejo que acudas a algunas sesiones con un psicólogo, si es posible de orientción congnitivo-conductual que te ayude a identificar tus problemas y que te ayude o bien a cortar la relación o a modificarla para que no te siga perjudicando.

Entiendo que con esta situación estás sufriendo muchóismo, ero no se trata de que aguantes sin más una relación que si bien te puede dar momentos de felicidad, en otros momentos te perjudica seriamente.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
.



Hola de nuevo Rosy!

Me interesa su caso.

  • ¿Ha habido alguna novedad?
  • ¿Ha pensado en lo que le comenté?

Espero respuesta.

Saludos.





.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Estimada consultante:

 

Le hemos enviado ya varias respuestas a su pregunta, si alguna le ha sido de utilidad por favor háganoslo saber dando click en aceptar en la o las respuestas que le sirvieron, o de lo contrario háganos saber si necesita algo más.

 

Quedo a sus órdenes.

 

Saludos

 

Psic. Imelda Béjar

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