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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

HOla buenas, resulta que yo tenía una relación muy fuerte

Pregunta del cliente

HOla buenas, resulta que yo tenía una relación muy fuerte con mi madre, le contaba practicamente todo. lo mismo me pasaba con muchos de mis amigos. Principalmente creo que esto ocurría porque no tenía novia y me pasaba todo el tiempo con mi gente.
Resulta que desde hace unos 7 meses me eché una novia, la cual solo veo practicament los fines de semana y algunos dias que voy a dormir con ella por la semana, desde que salgo con ella estoy un poco cambiado porque puede que tenga miedo a perderla y todo lo demás.
Mi madre no ha pasado un buen año porque ha muerto mi abuelo hace un año y no acaba de levantar cabeza, y yo al no pasar tanto tiempo en casa y por otro lado decidí no tener esa relación tan estrecha con mi madre porque todo el mundo me decía que no era normal pero es más porque no acepta todo lo que hago a veces. Ahora ella dice que me está perdiendo y que lo que hizo todos estos años no vale para nada.
Necesito saber que estoy haciendo mal y en que puedo mejorar
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, queda claro que ud ha llegado un momento de su vida en el cual empezó a hacer algunos cambios y ésto inevitablemente repercutió en sus relaciones interpersonales.

Francamente no sé cuán estrecha sería la relación con su madre, pero no necesariamente tiene que haber sido mala o anormal; uds se relacionaban de ese modo, y eso debe ser respetado.
Pero lo central ahora radica que que ud estableció una relación amorosa con una chica, y ésto le ha llevado a cambiar algunas cosas de su relación con su madre. y es evidente que a su madre este cambio le está costando.

Si uds eran dependientes el uno del otro, es lógico que ahora ella en cierto modo sienta como que lo pierde; pero el que ud tenga una pareja, no significa que olvide a su madre, que se pierda todo lo que construyeron o vivieron juntos, y menos aún que ud deje de valorarla, respetarla y quererla.

Permítame decirle que ud tiene que estar tranquilo.
Ud está luchando por su propia vida, está forjando su propia historia, y tiene pleno derecho como persona, como varón y aún como hijo a lograrlo.

Es entendible que los padres usualmente se resientan y se resistan ante la posibilidad de que los hijos llegado un momento se vayan independizando, la vivencia generalmente es de pérdida y de que se quedan solos.

SAbe que en el caso de su mamá, considero que ésto debe estar acentuado por el duelo que quizás ella aún hoy siga transitando por la muerte de su propio papá; Ante esa pérdida, ella debe haberse sentido muy sola, deprimida, puesto que su padre debe haber sido un referente y apoyo muy importante para su madre.

Y quizás, ante la pérdida de él, su madre se haya volcado a ud, desplazando hacia ud mismo todas esas necesidades que quedaron pendientes ante la falta de su propio papá.

Mire, yo considero que ud tiene que ser fuerte y con mucha calma seguir adelante,
procurando mantener una buena relación con ella, sea demostrativo de sus afectos y dialogue cuanto pueda con su mamá.

Es muy importante que ud comparta tiempo con ella, cuando está en la casa, que la pueda invitar para salir un poco de la casa a un cine, a un teatro, a un lugar que a su mamá le agrade. trate de que ella pueda pasar buenos momentos con ud.
Evite discutir y contender con ella. trate de hablar calmadamente, confiando en ud mismo y seguro de sí.

HAble con ella y vaya exponiéndole que ud la quiere, que ud reconoce siempre todo lo que vivieron juntos y los esfuerzos que ella hizo siempre por ud, y trate de tranquilizarla haciéndole saber que ud siempre va a apoyarla en todo cuanto este a su alcance.

Pero explíquele también que ud tiene otras necesidades en su vida, como tener una relación amorosa, como seguramente ella tuvo en su momento, y aún su trabajo, y sus amistades, en fin. Pregúntele los motivos y cuáles son las cosas que ella no acepta de ud, y vea en qué medida puede tener un fundamento, tal vez alguna decisión incorrecta, o lo que se. escuche a su madre, pues ella lo ama y desde la experiencia puede darle alguna sugerencia. No significa que ud tenga que hacer lo que su madre le diga, pero escúchela, agradezca su interés, sus consejos, su apoyo y vayan viendo en qué medida a ud le son de utilidad esos consejos de su madre.

Es lógico que van a tener diferencias y discrepancias, puesto que además de las características de la relación con su madre, uds son dos personas distintas, que sientes, aman, viven las cosas de un modo distinto, y generacionalmente también son diferentes.

No se desanime; dialogue con ella, destine tiempo para ella, para alimentar su relación con su propia mamá, pero siga avanzando en sus demás relaciones interpersonales, tanto con sus amigos, con su compañera, en su trabajo, e fin.

Su mamá con el paso del tiempo va a ir logrando aceptar que ud ya no es un niño, pero permítame sugerirle que si ud la ve muy angustiada, deprimida, propóngale asistir a un médico para empezar a asistirse, puesto que puede estar en un proceso de duelo que puede llegar a ser patológico y aún instalarse una depresión. Y tiene que recibir ayuda profesional para salir adelante.

No se desaliente, ud tiene un lugar importante en la vida de su madre, pero eso no quiere decir que ud no pueda tener una vida propia.

Sea prudente siempre, todo cuanto pueda, y vaya paso a paso luchando por alcanzar las metas que ud tiene en la vida, pero evite decisiones drásticas, puesto que su madre, de seguro se encuentra vulnerable emocionalmente, y los cambios tienden a desestabilizarla, de modo que es preferible ir haciendo transformaciones de manera progresiva, no sólo para que ella pueda adaptarse a las nuevas situaciones, sino que ud mismo pueda ir transitando con seguridad y firmeza este proceso de separación de su mamá.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, recuerde que si tiene alguna duda sobre mi respuesta, puede preguntarla aquí mismo y con mucho gusto le atenderé.

Si la atención fue de su conformidad, por favor tenga la gentileza de marcar ACEPTAR. De ese modo, el sitio me otorga la valoración y paga que me corresponde por mi trabajo, y ésto no tiene ningún costo adicional para ud.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Estoy para ayudarle.

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Respecto a la relacion con mi madre puede que haya aclarado mis dudas aunque todo depende del tiempo. Lo que debo hacer es irme separando pero no drásticamente aunque no estea con ella físicamente a lo mejor si por telefono y de vez en cuando no?
Otra de mis dudas es con mi relación. Yo soy un chico bastante sociable y relacionarme mucho con la gente, desde que estoy con esta chica dejé la gente un poco de lado porque quería pasar tiempo con ella. Sé que no lo estoy haciendo bien, pero a veces me puede el sentimiento, quiero conservar a mi gente y no perder a mi novia, aparte desde que estoy con ella me volví un poco celoso, el motivo en parte creo que es que no conozco mucho a sus amigos, ella me dice que tiene muchos amigos pero yo solo conozco a tres o cuatro amigas. No sé si tiene miedo a presentármelos o que pasa, hablo mucho con ella y no me corto en nada, pero hay cosas que me chocan.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza y el plenteo de sus inquietudes.

Es así como ud dice, la separación de su madre debe ser progresiva, es preferible que los cambios se vayan dando paulatinamente.

Una forma de hacerlo es compartiendo un tiempo con ella, charlando cuando está en la casa, proponiéndole ayudarla si necesita algo, ofreciéndose para hacerle alguna diligencia o trámite que necesite, en fin. Asimismo charlar con ella sobre su pareja puede llegar a unirles, en tanto ud se sienta con deseos de compartir con ella algo de esto que es tan importante para ud.

Y cuando no está en la casa, bien puede ud mandarle un mensaje, o llamarla una vez para saber cómo está, cómo está pasando, recordándole que si algo llegara a necesitar, puede hacérselo saber. Y si bien, de pronto ud no está en la casa como para asistirle en lo que ella necesite, ud pueda contactar con alguna persona allegada que esté próxima a ella para que acuda en su ayuda. O eventualmente decirle que cuando ud regrese, ud podrá ayudarla en eso, en fin.

Todo esto, contribuira a que su mamá tenga claro que ud se interesa por ella, por su salud, por sus cosas, y eso hablará del amor que ud tiene para con su madre.
Y fíjese que eso será un indicador de que todo lo que su madre le transmitió durante los años que compartieron, no se ha perdido. Y claro, que tampoco a ud lo ha perdido, pues aunque ahora ud tenga una pareja, su madre sigue teniendo su lugar de madre y el afecto que ella merece.

Con respecto a sus amistades , lo mejor sería que ud también tratara de mantener el vínculo con ellos, articulando por cierto sus tiempos; por ejemplo, cuando está en su casa, puede promover encuentros con ellos, salidas, reuniones en casa de unos u otros, y aún cuando está con su compañera, si ud necesita dar una llamada a sus amigos o escribirles un correo, puede hacerlo.

Ud tiene que sentirse con total libertad de mantaner sus otras relaciones interpersonales, tanto con su familia como con sus amigos. El hecho de que ahora tenga una pareja, no puede cortar sus demás relaciones interpersonales.

Y de la misma manera que ud tiene derecho a mantener sus vínculos, también su compañera lo tiene. Y es bueno que se vayan respetando recíprocamente, sintiéndose seguros el uno en el otro, dajando toda duda o desconfianza.

Es esperable que sienta un poco de celos por la gente de ella que ud no conoce, pero tiene que moderarse para no tener actitudes que perjudiquen su relación. La chica tiene derecho a tener sus amigos, su familia, y es no significa que a ud no lo quiera, o que no le dé importancia a ud en la vida de ella.

Todo lo contrario; es muy saludable para la pareja que cada uno tenga su núcleo de contactos, actividades personales, y por cierto, paulatinamente, puedan irse conociendo e intergrándose.
Es parte de la vida de cada uno de uds, y puesto que uds se conocen ahora, tienen que respetarse lo que ha sido la historia de cada uno antes de encontrarse, ir aceptándose y diponerse a disfrutarse del presente juntos.

Pero tenga en cuenta que es esperable que ud tenga discrepancias con su compañera, por ejemplo en cuanto a sus amistades; es fundamental el respeto, el aceptarse y a través del diálogo siempre ir tratando de lograr acuerdos.

Uds llevan siete meses de relación, y están en pleno proceso de adaptacion el uno al otro; haga todo lo que esté a su alcance por preservar una buena calidad en la relación, dando a cada persona en su vida el lugar que le corresponde, para poder ir afirmando la relación y que colme las expectativas de cada uno de los dos.

Espero haber sido de ayuda para ud.
Cualquier duda, recuerde estoy para ayudarle.

Reciba un saludo.

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