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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2091
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Hola, la verdad estoy muy desorientada y no se que hacer, hace

Pregunta del cliente

Hola, la verdad estoy muy desorientada y no se que hacer, hace 5 meses mi novio de 1 año me dejo para volver con su ex_mujer. No me dió ninguna explicación, nada, simplemente desapareció de un día para el otro. Yo no entendía nada porque no había conflicto entre nosotros y él siempre me decía que no amaba a su mujer que la quería que era la madre de su hija pero qeu ya no había amor. Era la segunda vez que se separaba de ella, la primera había vuelto porque decía que ella le daba lástima, ella lo llamaba todo el tiempo cuando estaba conmigo por excusas de la hija. El tema es que desde que yo me enteré de que volvió con ella no lo molestpe más, nada, ni un mensaje, si él no me quiere yo no le voy a perseguir. Me costó un montón superar esto sin siquiera un aexplicación. El tema es que hace un mes, el me manda mensajes por face, me pidió una solicitud de amistad, me halaga mis fotos, me comenta las fotos que sacamos juntos como para hacerme recordar esos momentos, me dice que estoy linda como siempre, me manda temas románticos y la verdad, no entiendo porque tiene esa crueldad conmigo, él ya eligió, está con ella, porque no me deja en paz, me está torturando, yo no le hice nada malo. Es una mala persona él?, cómo puedo manejar esta situacón? me cuesta seguir ignorándolo, la verdad no se que pretende.
Ojala me den un consejo.
Gracias
Mercedes
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada Mercedes, entiendo su desorientación puesto además es totalmente esperable dadas las actitudes tan contradictorias que su ex pareja tiene para con ud.

Francamente habiendo leído su relato, como ud comprenderá no me corresponde hacer un juicio de valor acerca del caballero como persona, pero sí puedo decirle que queda muy claro que él no pudo lograr desvincularse afectivamente de su esposa, aún durante el tiempo que estuvo con ud.

Quizás él atrevesaba un mal momento en la relación con ella, cuando se relacionó con ud, puede haberse sentido muy bien con ud, comprendido, querida, satisfecho en algunas expectativas que a lo mejor con su esposa no se sentía colmado. Pues tenga en cuenta que en una pareja, nunca se logran satisfacer absolutamente todas las demandas y deseos de una persona, puesto que aunque se amen, se trata de personas que son distintas, que han vivido historias diferentes y asimismo tienen otras maneras de encarar al vida, inquietudes, gustos, maneras de enfrentar las dificultades, en fin. Pero de hecho, se mantienen unidos por el afecto, y la disposición a aceptar esas diferencias y a resignar algunas de esas inquietudes, o en su defecto, con el enhelo de ir cambiando algunas cosas de cada uno para aproximarse a una relación que les dé plenitud.

En este momento, sinceramente entiendo su dolor, puesto que él no le consideró en absoluto como mujer, como persona, no consideró sus sentimientos, sus necesidades, le abandonó así de manera imprevista para ud,y eso ha desencadenado un agolpamiento de emociones en ud que pueden tender a deprimirla.

En este momento, ud está viviendo una pérdida, y la actitud de su ex pareja no le ayuda en absoluto.

Mire considero que ahora ud tiene que pensar en ud misma, en lo que necesita y cuidar su salud emocional.

En caso de que él le hubiese dado una oportunidad, ud tendría que pensar muy bien si está dispuesta a seguir en una relación con este caballero, quien se ha comportado de modo egoísta y nada comprensivo con ud.

Pero ahora, éste no es el caso.

Mire Mercedes, aunque él le envíe mensajes halagándola, busque contactarse con ud por las redes y por todas las formas posibles, entiendo que ud tiene que ser muy fuerte y pensar en qué es lo que a ud le hace feliz.

Si ud se siente feliz con esas casi "migajas" de amor que él pueda ofrecerle, entonces no tendría que preocuparse; ahora si ud desea una relación estable, donde se sienta querida, respetada, que le den su lugar y la oportunidad de vivir en una relación plena, tranquila, sintiéndose segura en su pareja, desde mi punto de vista, ud no puede cerrar los ojos y ver cuál es la realidad que este caballero le ofrece.

Desde alli entonces, si ud no está dispuesta a seguir sufriendo por este caballero, plantéese cortar progresivamente todo contacto con él, por ejemplo eliminándolo de sus contactos, no respondiendo a sus mensajes y cuando ud se sienta segura, entonces póngale en palabras que ud no desea continuar en ese vinculo con él, puesto que le dañó mucho y lo sigue haciendo.

Sé que no es sencillo y que ud lo extraña y hasta debe sentir deseos de llamarle en más de una ocasión, pero ud misma va a poder lograr otra relación amorosa, más adelante, pasado un tiempo, en la cual puede verdaderamente ver colmadas sus expectativas.

Quien tiene que asumir una posición diferente ahora, es ud; él ha demostrado actuar de la misma manera, y si ud es permisiva, difícilmente logre que él cambie de actitud, que tome la relación de uds de otra manera.

Lo que él pretende, solamente él puede responderle, pero aquí lo que tiene que tener prioridad es lo que ud misma pretende, desea y necesita.

Ahora tiene que luchar por ud.

Tiene que esforzarse por seguir con sus tareas, su trabajo, su vida social, evite estar aislada, salga con alguna amiga, empiece a hacer un poco de gimnasia o expresión corporal en un centro, pasee, trate de distraerse, arréglese, no descuide su presencia, tenga una vida saludable.
Escuche música, lea un libro que le interese, y aún si le agrada escribir, escriba lo que siente en relación a este caballero, a modo de desahogo.
si tiene deseos de llorar, no se reprima siempre, llore pero luego, fortalézcase y siga adelante.

Ud necesita tiempo para ir elaborando esta separación tan abrupta y en tanto el caballero sea respetuoso y no siga intentando seducirla con llamadas , mensajes, y demás, ud va a lograr sanear el camino.

No se desaliente; ud tiene todo el derecho a vivir en paz, y disfrutar de una relación; por el momento, y de acuerdo a lo que ud relató, con este caballero, las posibilidades son infructuosas.

Siga adelante, reflexione, quiérase a ud misma y cuide su salud emocional.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, recuerde que si tiene alguna duda, puede plantearla aquí mismo.

Estoy en línea para ayudarle.

Si la respuesta le fue de ayuda, tenga la gentileza de marcar ACEPTAR de modo que el sitio me otorgue la valoración y paga que me corresponde por mi trabajo habiéndole atendido. Ésto no tiene costo adicional para ud.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Quedo a su disposición.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Tal como dijo la experta anterior, no podemos hacer juicios de valor sobre si es o no es una mala persona. Lo cierto es que la situación sigue siendo la misma, él sigue con su mujer, y por otro lado, está intentando retomar algún tipo de relación contigo.

Entiendo que cuando volvió con su mujer, sobre todo de la forma que hizo, desapareciendo sin más, debió ser muy duro para ti. Por lo que comentas en ese momento te costó mucho superarlo, y si bien, las excusas que te daba para volver con su mujer "como que le daba pena" o cogerle constantemente las llamadas sin ponerle límites, realmente da que pensar que no había roto el vínculo con ella en absoluto, o al menos que no se comportó de forma madura ni con una ni con otra. Quiero decir, no se vuelve con una persona por pena, y no se deja a otra sin dar explicaciones.

Por lo que comentas, ahora está buscando un acercamiento a ti, y todo lo que hace te hacer revivir lo que pasaste con él, sobre todo los momentos bueno, Pero piensa que que te agregue al facebook, que te halague etc, no es una explicación, ni un mensaje claro. Es una manera de hacerte seguir pendiente de él, sin poder acabar de romper con él de una manera definitiva, ni acabar de pasar tu periodo de duelo. La cuestión es que su conducta te está volviendo a afectar, y eres tú la que más está sufriendo.

El tenerlo en el facebook, te hace mantenerte sin querer a la espera, y pendiente de lo que dice y de sus reacciones, con lo cual no puedes acabar de romper el vínculo con él, y como dices, estás volviendo a sufrir mucho.

Te recomiendo que por ahora cortes todo contacto con él, lo borres del facebook, y no contestes a ningún comentario suyo. Puedes mandarle un mensaje diciéndole que no quieres ningún contacto con él, sin dar más explicaciones y no contestar a nadas que te diga.

Si en algún momento, él se aclara y decide separse de su mujer definitivamente, y tú estás dispuesta a ello, quizás podáis retomar la relación, aunque tendrás que estar muy segura si quieres retomar una relación con alguien que te ha dejado de esa manera, y que evidentemente no te hace sentir ni segura ni valorada (aunque te hiciera sentir bien mientras duraba la relación)

Siento ser tan dura, pero tal como describes su conducta anterior, dudo que ahora su conducta vaya a cambiar y se retomas la relación con él a no ser que hayas visto grandes cambios en él, creo que volverá a estar destinada a un final similar.

Puede no ser mala persona, pero la forma de comportarse desde luego es propia de una persona que no es capaz de enfrentarse a una conversación directa y dar explicaciones por sus actos, independientemente de a quién dañe. En este caso a ti, ( y probablemente a su mujer)

Como te he dicho, te recomiendo que cortes todo contacto con él, aunque sé que este nuevo contacto está removiendo muchas cosas en ti. Evidentemente volverás a pasar un periodo de duelo, pero será mucho menor que el que pasaste hace unos meses.

Te recomiendo dos libros que te pueden ayudar a superar este trance.

"Adiós, corazón" de alianza editorial

y "marte y venus comienzan de nuevo"

Ambos dan consejos prácticos para superar la pérdida de un amor, y la forma de rehacer la vida. Te pueden ser de mucha utilidad.

Entiendo que por una parte ese contacto te apetece, puesto que imagino que le amaste mucho, pero piensa que te está perjudicando. Si él realmente se preocupara porque tú estuvieras bien y retomaras tu vida, te habría dado una explicación y no esta conducta tan ambigua que mantiene ahora.

Evidentemente la decisión es tuya, pero basándote en lo que has pasado y como fue su conducta, debes tomar la decisión que sea más sana para ti. Es cierto que una relación no se olvida en cinco meses, pero mientras puedes hacer cosas como nuevas actividades, crear una nueva red social, conocer nuevas personas y te sería muy útil mantenerte ocupada el mayor tiempo posible.

Te recomiendo también un pequeño ejercicio que te puede ser de mucha ayuda, aunque te parezca paradógico. Dedica 20 o 30 min diarios a escribir todo lo que te venga por la cabeza, ya sea sobre él, sobre como te sientes etc. No te preocupes si te repites y no lo releas, considéralo tu tiempo para canalizar tus emociones y pensamientos.

Si durante el día te sorprendes dándole vueltas al tema, date una pequeña señal, como un pellizco o un golpe en la mesa. Es una manera de decir, "basta, ahora no es el momento de pensar en esto" y trata de cambiar de tarea.

Verás como poco a poco te irás sintiendo mejor y más capaz para cortarle todo contacto y rehacer tu via.

Para cualquier duda o consuta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada Mercedes

 

Sólo añadirle a lo dicho por las expertas anteriores, que, en mi opinión, sin duda él se siente obligado hacia su esposa, tal vez por su hija o tal vez porque sufre cierta dependencia emocional hacia ella. Muy probablemente lo que le ocurre es que el sentimiento de culpa le puede y se siente obligado hacia su mujer y su hija. Yo creo que no hay amor ahí y que sin duda tiene sentimientos hacia ud, pero esos sentimientos no son tan fuertes como esa culpabilidad, por lo que él no es capaz de afrontarlos y decidir estar con ud que es con quien parece querer estar. Se niega a romper definitivamente con ud y por eso mantiene ese contacto. Comprendo que su tentación sea ceder, puesto que ud aún está enamorada. Sólo debe tener presente que hacerlo es favorecer lo que él quiere que es tenerla a ud sin renunciar a lo que cree que debe hacer que es seguir con su familia. No se puede tener todo en la vida, especialmente cuando ese triángulo a ud le hace daño. Mantener la relación con él es alentar esa conducta. Si ud corta definitivamente y él realmente la quiere, ya la buscará pero para quedarse sólo con ud.

 

Espero haberla ayudado. Un cordial saludo

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