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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2097
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Hola, Me case hace 7 meses y he estado teniendo muchos problemas

Pregunta del cliente

Hola,
Me case hace 7 meses y he estado teniendo muchos problemas con mi esposo. Al parecer el no se ha comprometido con la relación y no solo sigue con su vida normal, sino que me ha hecho a un lado buscando rellenar su vida con otras cosas. el dice que se siente vacio. Mi reaccion inicial era pedirle que hiciera tal o cual cosa, pero el lo toma como una exigencia y está muy frustrado o alejado. Ahora todas sus reacciones son muy fuertes y dice qu eesta agodado de la relación.
Buscamos ayuda profesional pero el, aunque hace pequeños esfuerzos por llevarnos bien cada día, no toca los temas importantes, ni va a las sesiones con el psicologo.
Mi psicologo dice que me aguante un rato y que no le reclame nada hasta que el logre poner algo de su parte, pero yo estoy muy triste, desmotivada y deprimida.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Soy el psicólogo Federico Montero y voy a orientarla en su situación.

Comprendo profundamente su situación de desilusión y desesperanza por la que está atravesando este momento. No son fáciles las crisis de pareja pero parecería ser muy común que la convivencia y las relaciones matrimoniales pasen por este tipo de situaciones.

Primero que nada quiero decirle que es usted la que está haciendo todo para salvar a la pareja, es la persona que se está preocupando para poder arreglar la situación poder continuar juntos. No le ha tocado un trabajo facil, pero por lo que nos plantea lo hace con mucho amor y dedicación.

Es una crisis del inicio de la vida matrimonial, hace muy poco que se casaron y puede suceder que él no se esté logrando adaptar a la nueva situación. Es importante que usted le de un poco de tiempo ya que quizás el necesite tiempo para realizar el corte con el pasado y dedicarse a usted y al matrimonio.

La relación recién comienza y el plantea que está agotado. Quizás debe hacerle entender que este cambio fue dificil para ambos y que cada uno tiene tiempos diferentes de adaptarse.

Recuerde que para usted debe haber sido todo un cambio; ahora se han casado y ya no es lo mismo que la vida de novios.

No se desmotive! Síentese a hablar con él y plantearle este tema de que no es facil ni para usted ni para él esta nueva situación, pero que con el tiempo las cosas se irán acomodando e irán encontrando un equilibrio.

Estoy totalmente de acuerdo con su psicólogo, dele tiempo a su pareja y tiempo para usted, para reflexionar y acomodarse a la nueva situación.

Espero haberle orientado. Por favor, ponga ACEPTAR asi justanswer paga mis honorarios y luego usted podrá seguir preguntando gratuitamente.

Saluda cordialmente y le desea muchas fuerzas!

Lic.Federico Montero
PSICOLOGO CLINICO

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Comprendo su frustración al estar así con tan poco tiempo de matrimonio. Es cierto que al principio hay que adaptarse, pero, por lo que ud explica, parece que es ud quien está poniéndolo todo en esta pareja.

 

Si ya han intentado la terapia de pareja y aún así no consiguen ni siquiera que se implique suficientemente, tal vez deba plantearse si su relación le aporta lo que ud quiere y desea. Una pareja debe complementarnos y acompañarnos en la vida. Si la pareja no va en doble dirección y siempre uno pone más, supone un desgaste injusto para quien más pone. Mi recomendación es que reflexione profundamente y con calma acerca de si realmente le merece la pena seguir luchando por su matrimonio. Una vez tenga claro lo que ud desea, podrá planteárselo a su esposo. Comprendo que es duro lo que le digo, pero realmente es preciso afrontar la situación.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. No se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 4 año.

 

Hola Federico,

Muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta. Entiendo que estas situaciones suelen ser comunes dentro de las parejas recien casadas, sin embargo existen varios puntos que desde mi punto de vista son alarmantes en una relación que quisiera ser sana.

El tiene una familia muy disfuncional, donde su papá es totalmente autoritario, es explosivo, irresponsable, rencoroso y despilfarrador. Su mamá por otro lado es depresiva, sumisa, hipocondríaca y tiene un fuerte apego a su hijo. Me he topado con ciertas actitudes de el, que me hacen pensar que está siguiendo un patrón muy difícil de romper:

 

- Piensa que todos los problemas que tenemso son a causa de mis reclamos y no está abierto a pensar que tiene parte de responsabilidad.

- Tiene y persiste en mantener contacto con ex-novias

- Se queja al menos 5 veces al día de sentirse mal

- No soporta salir conmigo a ningún lugar o reunión social

- Enfoca sus gastos en hacer compras o regalos para cualquiera y le pesa gastar en cosas para nosotros.

- Menciona la palabra "odio" para todo, odio a esa persona, odio hacer deporte, odio salir de viaje, odio las bodas... lo unico que le gusta es su trabajo y la televisión.

- Cuando se enoja y le pido que baje el tono, solo dice "Asi soy, y dejame en paz".

- Cuando vamos de visita con sus papás, el le da la mano a su mamá y se acarician todo el tiempo.

 

Estoy muy cansada de sus malos tratos y más aún de su indiferencia. Trato de enfocar mis pensamientos en otras cosas, pero honestamente siento que estoy perdiendo mi vida con él, creo que merezco ser amada y poder dar amor sin que me hagan sentir una loca. ¿Qué tan posible es cambiar esos patrones? Honestamente ya no aguanto mucho tiempo más y no se que hacer para recuperar al hombre del que me enamoré. Estuve con el 8 años de novia y realmente siempre me trató como su prioridad.

 

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Desbloqueo la respuesta para que pueda responderle Federico. Un saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimada consultante.

Me llama la atención la claridad con la que describes tanto su funcionamiento familiar como aquellos elementos que te hacen sentir mal. Eso habla de tu muy buena capacidad de relfexión y conexión con tu mundo interior.

Por lo que planteas son patrones muy difíciles de romper ya que vienen conectados y fusionados con la historia de los padres. No se puede plantear desde aquí que él no puede cambiar ya que hay varios factores que inciden, pero por lo que tu relatas estás casada con una persona con una personalidad que está atada al pasado, a la historia familiar y que no ha podido hacer el corte necesario para poder emprender un matrimonio. Además presenta rasgos proyectivos -plantearte que tu eres la responsable de todo- lo que muestra una personalidad que está teniendo dificultades para adptarse a la nueva situación.

Recuerda que siempre somos personas que vamos cambiando: tu ya no eres la misma, él ya no es el mismo. Y quizas, con este gran cambio del casamiento, él se ha transformado en algo que tu no quieres. Ya no es la misma persona de la que te enamoraste, ahora estás frente a otros rasgos de su personalidad que se están dejando ver...

Es muy válido tu malestar y quizás esta crisis sea el comienzo de una nueva etapa para ti. Quizás llegue el momento de plantearte una separación por más que les duela a ambos y al resto de la familia.

Tienes todo el derecho de vivir una vida digna, llena de amor y cariño por parte de tu pareja y no debes soportar ningún tipo de maltrato.

Tienen una larga historia de novios y una muy pequeña historia de casdos. Puedes pensar que quizás el casamiento ha oficiado como un proceso que los ha puesto en cuestionamiento y quizás, sea el comiezo de un final.

No es facil la situación en la que estás, pero veo que has reflexionado mucho al respecto. Por una parte puedes intentar esperarlo, pero por otra parte tu tienes la urgencia de ser feliz. Creo que es importante que se lo hagas ver, que hables sobre todo esto que te molesta y que él se haga cargo de la parte que le corresponde. Tienen que hablar como adultos y si como adultos no se pueden entender, tendrás que tomar la decisión que creas conveniente.

Tienes toda la vida por vivir, no te desanimes con esta situación. Tienes mucha reflexión vivida al respecto por lo que estás en condiciones de preguntarte si deseas o no deseas continuar con esta situación. Y como adulta, quizás tengas que tomar la opción de separarte.

Con este tipo de hombres, es probable que cuando le plantees la separación el se quiebre, se ponga a llorar y te ruege volver y estar juntos. Tendrás que ser firme al respecto.

Por favor, ponga ACEPTAR asi justanswer paga mis honorarios y luego usted podrá seguir preguntando gratuitamente.

Saludos,
Lic.Federico Montero

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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