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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1830
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

esto es lo que siento: estoy saturado de la dependencia

Pregunta del cliente

esto es lo que siento:

estoy saturado de la dependencia de mi esposa con su mamá y hermana.
60 llamadas mensuales , 12 visitas mensuales a mi casa.
poco tiempo para mi.

mi esposa repetidamente me dice que ella quiere trabajar porque necesita mas dinero, para comprarse sus cosas, ... que ella cuando trabajaba se compraba lo que quería.
yo le respondo , que tenemos lo suficiente( casa, club, camioneta, coche, colegio de hija, gastos médicos mayores; etc.. ) , que es unacto egoísta porque el dinero que quiere ganar sólo será para ella. le he dicho que si quiere trabajar , todos los gastos de la familia los dividiremos entre dos. y si no lo acepta , no estoy dispuesto a seguir con la relación. cuando recién casados, ella trabajaba y no aportaba nada. salvo cosas de decoración y cuando le pedí que aportara me decía que erea mi obligación para eso era el hombre. en es mismo tiempo si íbamos de restaurante, le pedía 200 pesos para cubrir la cuenta, de 1500. lunes inmediato me pedía su dinero, etc. yo siento que tiene problema para compartir.

hace siete meses que no bebo. lo hacía por gusto y ultimamente bebía de mas. quiero cambiar mi manera de convivencia. mi hija tiene tres años y pienso que no es buen ejemjmplo. mi esposa al respecto siempre me decía que estaba en el hoyo, me hacía sentir en lo mas profundo. sentía culpa y generalmente lo compensaba con dinero o le compraba cosas. ella decía que porque yo tomaba , no le nacía ser amorosa. etc.

hoy día , tampoco es amorosa, cada que le señalo algo que pienso hizo mal, se enoja , no lo reconoce y me deja de hablar. le he preguntado si en realdiad me quiero o no, ya que no siento su persona presente conmigo.

por mi parte, cuando me equivoco, ofrezco una disculpa, pero ello nunca lo hace, porque su papá le dijo que nunca pidiera perdón o disculpas ... que cuidara su orgullo.

en fin, son cosas que me afectan. ahora tengo problemas porque no le doy mas dinero del que pide, me pidió aumento de gasto y le dije que demostrará que necesitaba más, que se a administrara , a lo que me responde que nno es cuenta chiles, y que ella no va a administrar nada. no está dispuesta.

entonces propuse compar yo el sams, el super y darle una catidad semanal para imprevistos. le he dicho que no es el mejor momento en la empresa y que cuidemmos el dinero...

el viernes discuti proque llego a las 10:30 de la noche , en la camioneta, con midos dos hijas, de 9 mese y tres años. cuando llegó le dije que por qué llegaba a las 10:30 que no era correcto y comenzó a la defensiva , diciendo que no era mi prisionera, que no estaba mal, etc... le dije que noera correcto que era peligrso para ellas y que las niñas ya debían estar en la cama .. me respondió que había estado con mu hermana y estaba segura. discusiión, le dije no estpy de acuerdo con voz alta y me dijo que no gritara, le dije que no estaba gritando. etc... a la mañana siguiente, la desperté en voz baja porque mis hijas dormían, para pedirle la lista del chedrhui, para hacer el super miestras dormían, y alteradamente siguió con la actitud de la noche anterior diciendo que no estaba dispuesta a que le hablara así, le pedí que aceptara que estaba mal llagar tantarde, entre palabra me dijo que no iba a aceptar mi reclamación porque """dizque la mantenía por un platito de sopa""" cosa que me ardió y, ella acostada, la tomé del tobilló , la jalé para que se levantará y la llevé por la fuerza a la sala, y le dije furioso que iba a permitrir que me faltara el respeto de esa manera, qu eno lo volviera a hacer... estaba muy eneojado... y ella me decía que sólo faltaba que le pegara, le dije que nunca lo haría, pero que no volviera a faltarme el respto de esa manera, me dijo qu eme demandaría por violencia familiar... que no quería que yo traumar a mi hijas, cosa que está fuera de lugar, jamás he hecho un mal trato con mis hijas... me considero amoroso y hasta barco...

posterior a la rizpidesa, me quedé sentado en la sala meditando, y fui a la habitación para decirle que me sentía mal por dos cosas, ; que ofrecía disculpas por haber explotado de esa manera y por loq ue me había dicho, que era peor que una mentada y que tambien esperaba una disuclpa de su parte.

ahora está super ofendida por violencia familiar que no debe permitirse por ningún motivo. le dije que lo que había dicho erá pésimo y me respendió que ella podía decir lo que quisiera pero que yo no tenía derecho a maltratarla... está en llanto. y ahora quiere restringirme la convivencia con mis hijas. se le ocurrió decir que si quería convivir con mi hija me la llevaba al club ... le dije que eso ocurriría si un juéz así lo determinaba y que estábamos baja el mso techo y que como eso no acurre aún.. no puede restringir la convivencia . y que en mi propia casa no podía
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, he leido atentamente su consulta y entiendo que estan transitando por una situacion delicada y dolorosa.

Usted habla de varios temas que le preocupan y en los cuales no se han podido poner de acuerdo con su esposa, aunque los han hablado.

Considero que debe buscar un momento tranquilo para conversar con su esposa, en un lugar neutral como puede ser un cafe o una plaza, y de manera muy calma, usted explicarle lo que usted desea y necesita como persona y en relacion a la pareja sin reproches ni recriminaciones ni discusiones. Del mismo modo debe pedirle a ella que le plantee lo que ella quiere y necesita.

El tema de que ella desea trabajar para tener para sus gastos y usted no quiere si no es para aportar a los gastos de la familia o de la casa, tenga en cuenta que

por un lado, es importante para la autoestima de su esposa trabajar pero tambien deberia rever ella el aportar a los gastos porque es una manera de sentirse util y valorada. Tal vez deberian tener en cuenta lo que cada uno gana para ver el porcentaje que cada quien debe aportar para que resulte equitativo.

Lo que le quiero decir, es que en lo posible hay que intentar hacer conciliaciones permanentemente con la pareja para que la convivencia pueda resultar armoniosa.

En cuanto a la dependencia de su esposa con su madre y hermana, podra decirle que ustedes si son una familia, ella debe entender que es necesario que se dedique a las niñas y a usted y que aunque entiende y comparte que la madre y hermana son importantes para ella, tambien a usted le resulta dificil que se comunique todos los dias con ellas y que les hagan visitas tan seguidas porque de este modo usted se siente relegado. Que podrian ver la manera de que fueran mas espaciadas las llamadas y las visitas.

Usted ha tenido la voluntad y la capacidad de reflexionar para dejar de beber por sus hijas y su familia y no se siente valorado por esta situacion.

Usted esperaba otra respuesta de su mujer y no la indiferencia.

Hay muchos temas conflictivos y es muy importante y necesario pedir disculpas, perdonar y no guardar rencor.

Sin embargo, dada la crianza de su esposa, no se permite pedir disculpas y esto sin dudas dificulta la convivencia y la relacion y esto en gran medida produce su enojo.

Usted siente que esta aportando mas al vinculo y no solo en lo economico y de ahi su enojo y sentimiendo de frustracion que esto le provoca.

Lamentablemente han llegado a un punto donde el deterioro se ha incrementado en la relacion por tanta discusion y violencia.

Dada esta situacion, es imprescindible que acudan a terapia de pareja, ya sea para intentar reconstruir el vinculo entre ustedes, llegando a conciliar puntos de vista, aprender a pedir disculpas, a perdonar y a no guardar rencor, si ambos estuvieran de acuerdo en que todavia pueden intentar reparar la pareja.

De lo contrario, de todos modos la terapia seria de mucha ayuda, asi concluyeran en que deben separarse, ya que ustedes tienen dos hijas en comun y pensando en ellas es que deben mantener un vinculo cordial estando juntos o separados porque siempre seran sus hijas y ellas los necesitan a los dos. Por ello, debe usted buscar el modo en que ella reflexione tambien acerca de la necesidad de continuar o terminar pero de la mejor manera posible y no a traves de disputas continuas que perjudican a sus hijas.

Espero haberle sido de ayuda, si es asi recuerde marcar ACEPTAR para que quede constancia de ello.

Estoy a su disposicion por si desea alguna aclaracion mas.

Saludos cordiales.

 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Si la respuesta ha sido de su conformidad, por favor haga click en aceptar y podra seguir preguntando sin que esto le genere un mayor importe. Con mucho gusto le contestare.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1830
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.

me siento muy ofendido por la respuesta de " dizque me mantienes por un platito de sopa". cuando me cuesta mucho trabajo ganar dinero, siento que no lo valora y quizá no tenga ningún respeto por mi trabajo...ejemplo: lo da mayor valor a los 2000 mil pesos que le dió su papá en navidad , a lo que yo le dí... ella dice que es poco , pero dónde se queda el club, camioneta , señora de la casa, restaurantes , ropa, seguros, etc.., etc... como que eso no lo valora ... pienso que ella quiere trabajar porque creo que sus papás divorsiados, hermano divorsiada, tienen problemas económicos y está en disputa por dinero... cómo manejar esa situación?

 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Entiendo que usted se sienta ofendido, pero en una discusion muchas veces uno actua y dice cosas impulsivamente, hasta sin sentirlas o sabiendo que alli es donde mas le duele al otro.

Y teniendo en cuenta que su señora fue educada para no pedir disculpas, estas situaciones sin dudas se agravan.

Por algun motivo, tal vez ella tenga la necesidad de revalorizar a su familia pero usted no tiene por que entrar en esas comparaciones.

Tenga presente que la familia de origen, va a estar siempre presente y a usted no lo beneficia en nada ponerse en contra de ellos.

Por supuesto, es logico que independientemente de lo que el papa le de a la hija, usted no tiene porque entrar en competencia.

Obviamente como usted dice, los aportes para los gastos de la casa y la familia los esta haciendo usted con su trabajo y seguramente aunque su esposa no se lo diga, lo sabe y eso debe valorarlo.

El dinero en muchas parejas es un tema que trae trastornos dado que muchas veces se entra en una competencia por quien gana mas y quien aporta que.

El dinero nos da poder y a veces ese poder no lo usamos de la mejor manera porque se echa en cara, porque se hacen recriminaciones, etc.

Ademas el dinero nos da cierta independencia, autonomia, nos hace sentir importantes, valorados y claro que esperamos que la pareja nos valore tambien por este mismo motivo.

Pero tenga presente que su señora debe valorarlo tambien por otros motivos y no solo por lo economico!.

Hay otros valores que son muy importantes cuando se elige a una persona para formar una pareja y una familia, asi esta el hecho de ser una buena persona, trabajador, honesto, confiable, cariñoso, buen padre, etc.

En este caso, ustedes le estan dando demasiada importancia al tema del dinero y deben valorar tambien otras actitudes y caracteristicas de la persona.

En una pareja, es imprescindible que haya amor, confianza, respeto, y proyectos en comun.

Y tenga presente que una pareja es una relacion de dos y las responsabilidades y las decisiones, deben tomarlas ambos.

Le repito que debe hablar con mucha calma con su esposa a solas y plantearle todo lo que usted desea y necesita, pero tambien debe escucharla a ella y buscar soluciones.

La comunicacion entre ambos esta bastante deteriorada y de ahi que le decia en mi anterior respuesta, la importancia de buscar de hacer una terapia de pareja porque con la presencia de un profesional, podran ser orientados y los hara reflexionar a ambos para que logren conciliar las necesidades de los dos.

Sin dudas, en este momento, debe evitar discusiones que evidentemente no los llevara a buen puerto.

Lo mejor es que usted reflexione en relacion a que su pareja tambien tiene derecho a sentirse util y ganar su dinero y para ello usted deberia aceptar que ella lo haga, aunque mas no sea medio tiempo para no descuidar a las niñas y a usted.

Llegar a un acuerdo en ese aspecto, parece fundamental para la relacion de pareja.

Sigo a su disposicion.

 

Cliente: escribió hace 4 año.

muchas gracias por tu orientación, no me cabe en la cabeza que mi esposa, aún con lo que le ofrezco, que es de todo, no le sea suficiente.. mi proyecto de familia fué que mi esposa no trabaje, que disfrute del hogar, club, aspecto social, hijas, etc. así fué en mi casa, con mis padres... la empresa que construí desde hace 10 años, nos ha brindado satisfactores, viajes, etc, etc, de todo y bien. y me arde que no sea suficiente para ella o sobre todo que minimize lo que le ofrezco. es una grosería. ya lo ha echado en cara varias veces.

debo aceptar que me cierro a la posibilidad de que trabaje, porque mis hijas estarán desatendidas, ya les dió influenza por que se le olvidó la vacuna.... aún con todas las visitas de su mamá , que me dice la visita para ayudarla...???

sé que su famlia tiene problemas económicos y mas me arde porque con su mamá viven dos hermanos de 35 y 32 que pueden apoyar a su mamá y sé perfecto que ella trabajaría para su familia... incluyendo a su padre... y me arde que los sobreponga a mis hijas y a mi. mis hijas estarán en una guardería mientras tanto? creo que mis hijas no se los merecen. necesitan mucha atención. mucho agradecería si en algún momento la empresa no estuviera en un buen momento , lo agradecería y por esa incodicionalidad trabajaría el doble para evitarle el desapego a la familia...

en fin, tengo problema de falta de reconocimiento, quizá machismo, aúnque no soy abusivo... a mi esposa le he preguntado si alguna vez le he negado algo y me ha respondido que no... tarde o temprano lo cumplo... soy muy barco!

 

quiza tenemos satisfactores diferentes...

 

entonces, terapia, creo que incialmente , personal, para manejar las cosas adecuadamente, y proponer la terapia de pareja aunque creo que no aceptará porque nunca acepta sus errores y para ella yo soy el único que está mal...

gracias por tu ayuda y me me puedes dar tus comentarios definitorios, te los agracederé mucho... créeme, necesito luz, dime las cosas como son , reales, por mas duras que parezcan, no me afecta me ayuda y así saldré de esto lo más rápido posible

 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Le agradezco la confianza y su nuevo aporte. Para mi es un gusto poder orientarlo en lo que este a mi alcance.

Comprendo que usted en gran medida, por la cultura mexicana, sea bastante machista y dado que crecio en un ambiente familiar donde su madre no trabajo fuera de la casa, quiera recrear la misma situacion con su esposa.

Sin embargo, dado que usted es un hombre inteligente, debe comprender que no todos pensamos igual y que todas las opiniones son respetables y deben ser escuchadas y tomadas en cuenta y mas aun si se trata de la persona que elegimos para formar la familia.

Usted tiene un proyecto de familia, y aunque no se si esto lo converso o no con su esposa antes de decidir formar una familia, de todos modos las personas cambian con el correr del tiempo, los proyectos pueden y deben modificarse muchas veces y su esposa actualmente tiene otras necesidades.

Esto no significa que toda la comodidad que usted le brinda con su trabajo no sea suficiente para ella o que no lo valore, sino simplemente que ella tambien tiene sus propios deseos y sus proyectos que no siempre tienen porque ser un calco de los suyos.

Permitame decirle, que muchas mujeres trabajan dentro y fuera de la casa y que el desapego de la familia no necesariamente pasa porque las mamas trabajan.

Ademas, como le dije antes, podria tomar un trabajo de medio tiempo para que pueda estar tambien con las niñas.

Tenga en cuenta que sus hijas tambien lo necesitan a usted como padre y compartir juegos o mirar una pelicula, etc. El cuidado de sus niñas, es positivo que sea compartido por ambos padres.

Si ella desea ayudar a su familia de origen, esta en su derecho siempre y cuando no haga a un lado sus deberes para con usted y sus niñas.

Eso habla de que es una buena hija y se preocupa por el bienestar de sus padres.

Usted debe sobreponerse a esa situacion y no juzgarla.

Es positivo que usted reconozca que tiene problema de falta de reconocimiento, por ahi esto tiene que ver no solo con el machismo, sino tambien con una baja autoestima e inseguridad de su parte que hace que usted este necesitando ser reconocido y valorado continuamente sin tener en cuenta las necesidades de su esposa, siendo esta una actitud un tanto egoista y egocentrica.

Es entendible que usted actue de este modo porque es lo que aprendio, fue su modelo de comportamiento, su padre. Pero ahora usted es un adulto y debe replantearse algunas situaciones y actitudes porque aunque tal vez a sus padres les haya servido ese modelo, a usted con su esposa no le esta funcionando.

Ustedes son dos personas distintas a lo que fueron sus padres cuando lo criaron y no es ni malo ni bueno tener otro comportamiento. Simplemente son otras necesidades las que hay que conciliar y es otro el momento. La sociedad tambien cambia.

Por supuesto, no se trata tampoco de estar mal o no, de buscar culpables, sino de buscar soluciones con las que ambos puedan sentirse relativamente comodos, satisfechos y sentir el apoyo, el respeto y la consideracion del otro.

Si usted prefiere comenzar una terapia individual o personal y luego proponer terapia de pareja, de acuerdo.

Pero tenga presente que hay conflictos en la pareja que deben resolverlos juntos, a traves de mucho dialogo y teniendo una comunicacion fluida sin discusiones.

Aunque los cambios llevan tiempo, se logran cuando uno pone voluntad, esfuerzo y cooperacion y esta dispuesto a escuchar y reflexionar acerca de otros puntos de vista.

Usted esta en este camino, y se nota la importancia que para usted tiene la familia y su preocupacion por la misma.

Le deseo mucha sabiduria y fortaleza.

Sigo a su disposicion si desea volver a preguntar.

 

 

Cliente: escribió hace 4 año.
gracias por toda tu ayuda. signiface que mi esposa está y yo mal??? qué puedo hacer para yudar a mi esposa?? y ayudarme a mi, a mi familia? si no existe voluntad por parte de mi esposa para asistir a terapia???

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Gracias a usted por consultar.

Significa que ambos deben recurrir a un profesional para que los ayude a comprenderse y a poder hacer acuerdos para fortalecer la relacion.

Si cada uno esta en su postura de manera rigida, nunca van a ponerse de acuerdo.

Cada uno debe ser capaz de ponerse en los zapatos del otro, o sea de intentar entender y comprender lo que el otro piensa, desea y necesita como persona y en la relacion de pareja.

No siempre hay porque estar de acuerdo con el otro, pero si hay que ponerse en su lugar para comprender. Es una cuestion de respeto.

Si usted ya hablo de manera calma y expuso la necesidad de buscar soluciones a traves del dialogo y de la ayuda profesional, y su esposa se niega, lo unico que usted puede hacer, es lo que usted mismo planteo, de ir a una terapia individual.

Tenga muy presente, que cuando uno realiza terapia, comienza uno a cambiar y la pareja y la familia, es como una especie de engranaje, cuando una pieza se aceita y anda mejor, el engranaje si o si tambien cambia su funcionamiento.

Con esto quiero decirle que si usted comienza el proceso terapeutico, sin dudas al cabo de un tiempo su esposa va a notar cambios en usted y ella tambien comenzara a tener algun cambio o tal vez ahi se decida a realizar la terapia de pareja.

Usted mantenga la calma y realice los pasos de los que hablamos. No se desanime si su esposa se muestra un tanto desganada o pesimista frente a la situacion.

Usted esta poniendo mucho de si y dando un gran paso al consultar aca.

Ahora debe continuar acudiendo a terapia de manera presencial.

Estoy a su disposicion.

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