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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Tengo un bebe de un ano de edad. estoy en proceso de divorcio.

Pregunta del cliente

Tengo un bebe de un ano de edad. estoy en proceso de divorcio. El padre del nino se fue a los 6 meses de edad y recien desde hace 2 meses comenzo a ir a la casa a verlo una vez por semana por 40 minutos pero el nino cada vez que lo ve llora desesperadamente cuando lo dejo solo con el .Hoy el juez ordeno que el se lo lleve 2 dias a la semana por 4 horas cada visita. Mi preocupacion es que este cambio tan abrupto afecte emocionalmente y psicologicamente a mi hijo. Que consejo me puede dar?
gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicotronic escribió hace 4 año.

Estimada señora tenga un cordial saludo,

Entiendo que un proceso de divorcio es una situación un poco desafortunada en una relación en la que ya hay hijos de por medio y trae una serie de conflictos para todas las partes involucradas que están viviendo tal situación.

Debe tener en cuenta que es un hecho muy importante que su esposo si bien le había abandonado ahora empieza a interesarse e involucrarse en la crianza y cuidado de su hijo. Eso lo veo como un hecho positivo pues es un paso importante que él quiera formar en lo adelante parte de la crianza de su hijo y mucho más importante que esté dispuesto a hacer lo necesario para ello.

Su preocupación radica en que el niño llora apenas se queda a solas con el padre, son muchas las cosas que se me ocurren en el momento al respecto y le rogaría se tomase usted la situación con muchas más calma.

1. El niño sólo lleva dos semanas de estar siendo visitado por el padre, hay que tener encuentra que ha estado acostumbrado solamente a la presencia materna durante largo tiempo y por lo tanto le cuesta acostumbrarse aún a la presencia del padre, que si suponemos llevaba mucho tiempo sin estar en contacto con él es más explicable esta reacción ya que tal vez en este momento su hijo tome al padre por una persona desconocida con la cual aún no ha hecho ninguna conexión afectiva por falta de contacto previo. Pero es precisamente esto lo que se quiere buscar con las visitas dictaminadas por el juez dos días a la semana, que su chiquillo empiece a identificar al padre como su figura paterna y pueda desarrollar ese contacto afectivo del que se habían perdido meses atrás.

2. Profundizando un poco más podemos explicar el temor o rechazo al padre mediante el llanto, de otra forma. Debemos tener presente que se ha constatado científicamente que el niño registra desde el útero un sinnúmero de reacciones y se fijan además las primeras huellas mnémicas, por lo tanto esto supone que situaciones no gratas, conflictivas o poco agradables también son registradas desde el útero y luego desde el nacimiento. De acuerdo a lo anterior sería interesante revisar cómo fue esa relación con tu ex.esposo durante la etapa de gestación y buscar que implicaciones negativas ha tenido en en el presente para que se de este rechazo del niño a su padre.

3. Pero el hecho es que su ex está dispuesto a recuperar y hacerse cargo de su papel de padre por lo tanto esto es un punto valioso para el bienestar mental y posterior desarrollo de su hijo, que crezca con la imagen de las dos figuras paternas. Entonces la idea no es obstaculizar esta situación si no más bien empezar a contribuir un poco para que se de, de manera más pausada, menos traumática para el infante.

4. Yo recomendaría que así usted no quiera saber nada de su ex-esposo, es bueno que tome un papel mucho más activo en esta situación. Por ejemplo podría empezar por mostrarse frente a su ex de una forma más cordial, indicándole continuamente al niño que es una persona que genera confianza, enfatizándole constantemente que es su padre en presencia suya y que con el estará tan seguro como lo ha estado con usted.

5. Es conveniente que mantenga una relación cordial con su ex, una relación auténtica entre dos personas que han madurado y tratan de solucionar las cosas de la forma más conveniente posible, pues si el niño detecta un conflicto o un ambiente tenso entre los dos esto le afectará y es natural que no quiera acercarse a él pues siempre ha estado a su lado. Por lo que es bueno pensar qué tanto exceso de sobreprotección habrá usted dado al infante los meses que no estuvo su padre presente en la vida del niño y quizá esto también le afecte ahora al niño para relacionarse con el padre?

6. Por último es necesario que los dos se sienten a dialogar por que aquí no importan ustedes sino el futuro desarrollo del niño. Entonces habrán de poner un poco de su parte cada uno en buscar una solución a está situación. Pero la salida no es evitar las visitas con el padre pues esto es muy positivo para el niño, verá usted que después de varias idas y venidas el niño empezará a acostumbrarse a su padre. Si teme que no sea así es necesario que se lo comunique a su Ex y entre los dos diseñen una forma como los ejemplos que coloqué anteriormente, en cómo lograr acercar paulatinamente el padre con el niño. Por lo que es importante, reitero una vez la actuación suya en esta situación, de forma que le trate de mostrar a su hijo sea con la pabra, con ejemplos y con situaciones reales que el padre es una persona de confianza y empezar a inculcar en el niño ese significado de padre. Además es importante que el padre también se involucre activamente en este proceso de sensibilización del niño hacia él.

Espero mi respuesta haya sido de su agrado, gracias por la aceptación y sus sugerencias.

Dairon Tamayo Présiga

Psicólogo U.de.A

Enfermero Asistencial SENA

E

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Comprendo su situación como madre. Se siente ud con el alma rota cuando ve que su hijo llora desesperadamente cuando está con un padre que no ha mostrado interés en él hasta hace poco. Además, se ve obligada por circunstancias legales a entregar a su bebé a su padre.

 

Debe aceptar la situación necesariamente porque se trata del padre del niño y, además, la ley la obliga. Además, puesto que no hay otra opción, debe intentar que la situación sea lo menos traumática posible tanto para ud como para el niño.

 

El niño se irá acostumbrando a estar con su padre. De momento es un desconocido para él, pero poco a poco lo irá conociendo. Además, independientemente de lo que haya hecho en el pasado, es el padre del niño y para un niño es muy importante poder disfrutar tanto de su padre como de su madre. Cada adulto le aporta cosas diferentes y con su padre podrá tener un rol masculino y verá en él facetas distintas de las que ve con ud.

 

Intente relajarse cuando lleguen esas horas de visita. Le recomiendo que no se quede sola durante ellas. Planifique quedar con algún amigo, amiga o familiar. Estar en casa esperando al bebé sólo hará que dé vueltas al asunto y su ansiedad y angustia aumenten.

 

Cuando le aparezcan ideas negativas sobre el tema ("¿Estará bien?" "Seguro que está llorando", "Este hombre no le conoce"...) intente sustituirlas por otras ideas que le hagan menos daño ("Son sólo cuatro horas", "Cuando venga mi hijo jugaré con él o le bañaré....", "Es su padre y a mi hijo le viene bien estar con él"....) No se permita tener ideas negativas sobre el asunto porque es una situación que no puede evitar, que no tiene por qué ser mala en sí misma (incluso es beneficiosa para su hijo) y, además, tener esas ideas le provoca emociones negativas también, como angustia, ansiedad, depresión...Piense que su hijo será más feliz con una madre tranquila y contenta que angustiada. Los niños lo perciben. Cuanto más tranquila se muestre ud, mejor estarán ambos.

 

Planifique actividades para cuando vuelva su hijo de la visita (juegos, baños, paseos, meriendas....) y, sobre todo, como le comentaba, durante ese tiempo, intente estar ocupada, preferentemente acompañada.

 

Verá como poco a poco se irá acostumbrando y la situación se normaliza. Ahora es todo muy traumático porque ha pasado por la separación, su padre no se ocupó de él hasta hace poco, su bebé aún no lo conoce bien...pero con el tiempo se normalizará

 

Por otro lado, si ve que pasado un tiempo prudencial (4-5 meses) el niño continúa así, convendría que acudieran a un psicólogo infantil para que evalúe qué está ocurriendo, los evalúe tanto a ud como a su padre y les indique las pautas a seguir.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando si lo necesita sin coste extra. No se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimad consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con la experta anterior. En casos similares que he visto, es normal que el niño llore cuando tiene que ir con el padre, sobre todo si como dices, apenas lo conoce, pero la ley te obliga a ello, y además el padre, si bien no ha mostrado interés por el niño anteriormente, ahora tiene la oportunidad de ganarse su confianza. Es normal que el niño no quiera alejarse de ti, si se echa a llorar cuando tenga que irse, te recomiendo que lo tranquilices, diciéndole que se lo va a pasar muy bien, etc,. Sé que te angustia mucho verlo llorar, pero se adaptará enseguida, pero debe ver que tú estás tranquila porque se vaya unas horas, aunque lo haga llorando.

Cuando vuelva, pregúntale cómo se lo ha pasado, etc.

NO hables mal del padre delante del niño, ni discutas con él, puesto que aunque el niño sea pequeño, percibe si hay tensión. Tratad de tranquilizarlo entre los dos, y cuando tengas que comunicarle algo al padre sobre sus cuidados, etc, hazlo por teléfono.

Piensa que seguramente el tiempo que el padre podrá ver al niño, con el tiempo se ampliará e incluirá la pernocta, así que es mejor que el niño y tú os adaptéis desde el principio a la nueva situación. Aunque llore, debe ir con su padre, y tú mientras debes tratar de estar lo más tranquila posible. Aunque llore, como te digo, tratad de tranquilizarlo entres los dos, y procura irte lo antes posible, para que el niño no insista en quedarse contigo.

Al ser tan pequeño, probablemente enseguida su atención se centre en lo que haga con el padre. Procura entregarlo e irte lo antes posible, pues si te ve, seguira llorando.

Sé que es un tema difícil al principio, pero en poco tiempo el niño se adaptará y tú también.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda,, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Le hemos enviado varias respuestas a su consulta. Si alguna o algunas le son de utilidad, le agradeceríamos pulsara aceptar para que el experto que haya respondido reciba el importe que justanswer le paga. Si necesita más aclaraciones o consultar algún otro punto, estamos a su disposición y encantados de seguir atendiéndole. Muchas gracias.

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