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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Buenos Dias Psicologa Daniela Izzo

Pregunta del cliente

Buenos Dias Psicologa Daniela Izzo Hemos estado incrementando la comunicacion mi esposo y yo, noto que su rasgo de personalidad es muy dominante, rallando en lo castrante, es decir, si tal cosa, y no tal cosa, no hay tonalidades, desde inicios de matrimonio el ve sus canales sin preguntar o cuestionar, me fui acostumbrando pero cai en un vacio ó soledad, fuimos de viaje coicidimos con su idea de conocer lugares, trate de tenerle muchos detalles, pero en algunmos momentos, lo senti cruel, como tira esto, esto si, esto no.... Se que ya es la personalidad, aparte no soy tan mayor, mi hijo esta en secundaria, etc etc, y pienso que le puedo ser atractiva aun a otro hombre que si me valore, y sea flexible, no tan rigido, el pide abrazos, y trato, pero en ocasiones no me nace por lo rigido que es y no se como me va a tomar las cosas, me da algo de miedo,, lo amo mucho... pero un rasgo asi de personalidad, esta documentado que ya esta constuido que ya esta formado, que puedo hacer, porque lo amo mucho?, pero quiero ser feliz, quiero ser libre, no quiero esperar a que se muera para ser feliz... esto me paso con mi padre,,, triste pero cierto, mi madre rezaba mucho, estaba totalmente castrada, vivio muy sometida. Por otro lado he recibido algunos maltratos de mi familia politica que honestamente no me merezco me es dificil escribirlo aqui, por un problema entre ellos, he hecho caso omiso y los trato bien, inclusive me han dicho que soy de buen corazon, acepte comprar la casa de lado de mi suegro para que el conviva con sus padres aunque no es lo mejor para nosotros como familia,casa que quizieron heredar a el, pero despues pedi cambio de documentacion para que quede a nombre de los dos, sobre todo por mis hijos no dejarlos desprotegidos. Actualmente me toca pagar las cuentas, los colegios, trato que sean siempre los mejores, los viajes, todo, existen periodos en los que el no trabaja, pero ahora esta mas estable, me siento cansada de tirar la carreta sola, preparando a mis hijos, y al llegar a casa como usted comenta tengo un nido vacio, pues mis hijos crecen, y era la razon de mi vida… 
Por otro lado al vivir de lado de mi suegros que si son excelentes seres humanos, y como si fueran otros padres vivos, pues los míos los perdí hace una década, siento una simbiosis entre mi esposo y su padre, las hermanas de mi esposo se quejan de un padre castrante no sin amarlo también por otras muchas cualidades, la situación es que mi suegro influye en mi esposo y cuando tienen una idea me es difícil hacer valida mi opinión, nos llevamos bien que les llevo flores , cariñitos, los aprecio… pero tengo duda relativo a si puedo hacer una relación con alguien así, mi suegra me ha explicado como sobrellevar, es decir calmarse, y ser lo suficientemente inteligente para hacerle ver que el es el que ordena y manda cuando todos sabemos que ella siempre ha sido la que

 lleva la casa 


 Dios la bendiga Muchas Gracias XXXXX XXXXX tenga excelente fin de semana
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, es grato saber de ud y contar con su confianza.

Me alegra que como pareja se hayan dado esa oportunidad de buscar un tiempo para los dos, haciendo una salida, buscando ser más comunicativos entre los dos, más demostrativos, y tratando de disfrutarse recíprocamente.

Sabe que puedo comprender cuando ud dice que ha tratado de ser detallista con él, afectuosa pero él ha tenido reacciones dominantes, autoritarias tal vez, que de seguro a ud le hayan hasta desanimado un poco.

Es lógico, porque ud se está brindando a su esposo, dando todo de sí, con la mayor disposición, pero las reacciones de él no son siempre las que ud espera o necesita. y es tal como ud dice, hay características de su personalidad que lo llevan a actuar de ese modo.
Pero ante ésto permítame decirle justamente que ud de pronto no tendría que dudar de los sentimientos de él hacia ud.

Sé que no es sencillo aceptarlo, pero es posible que él le quiera mucho, y tal vez aunque él quiera, hay reacciones que no puede controlar.

Y lógicamente ahora que ud relata acerca de la historia familiar de su esposo, es más comprensible el modo de ser que él tiene; un papá dominante, que se colocaba en el lugar de quien ejerce absoluto control de la familia, hijos, esposa, y aún hoy lo ejerce, puesto que como ud describe, aún hoy, cuando su esposo ya es un adulto, depende en muchas cosas de su papá, parece como si la palabra de él fuese la que debe prevalecer, aún a costa de dejar la opinión de su esposa de lado.

Sabe que ese modelo educativo con el que creció su esposo indudablemente lo ha internalizado, y ahora tiene la tendencia a repetirlo en la relación con ud, el esposo domina, la esposa se somete.
Y además, en la misma dirección, ud relata que su propia mamá vivió una relación de características similares con su propio papá.
De modo que, tanto su esposo como ud, crecieron recibiendo un modelo de relación matrimonial en el cual la mujer se somete al dominio del hombre.

Su esposo lo repite, tal vez sin cuestionárselo quizás, y de seguro sin incomodidad ni molestia alguna, porque él queda colocado en el lugar de varón que controla, domina, dirige todo a su voluntad.
Pero por el contrario, ud está siendo cociente de que ese lugar en que ud ha sido colocada, no le hace feliz; ud se ve que es una persona dinámica, emprendedora, que tiene autonomía y que sin llegar a atentar contra su propio esposo, ud ha tomado conciencia de que eso no le hace feliz. Tiene otras expectativas de una relación de matrimonio, otras necesidades, necesita más a`poyo de él, y sabe que no está mal que ud piense y sienta así; es totalmente respetable.

De acuerdo a lo que ud ha relatado, ud creció en una familia donde habían principios de fe, cristianos tal vez, y muchas doctrinas, tienen a hacer una lectura algo distorsionada de las Sagradas Escrituras en lo relacionado al matrimonio, entendiendo que ser obedientes y respetuosas al esposo significa perder la propia identidad, ser totalmente sumisas y perder los derechos que a cada quien le corresponden como personas e hijas de Dios.
Ud dice claramente que su madre oraba pero vivió sometida. Quizás su madre fue feliz de éste modo, como a lo mejor sus suegros también lo son funcionando de este modo pero aquí lo central es que ud es una persona diferente a todos ellos, y que su matrimonio no tiene por qué funcionar como el de sus padres o sus suegros.
Uds son otra pareja, formada por dos personas distintas, y tiene su propia dinámica de relación.
Y si bien pueden tener los mismos principios espirituales que rijan sus vidas, no tienen necesariamente que ser herméticos y cerrarse a la posibilidad de admitir que Dios en absoluto quiere que el matrimonio sea desdichado; sus propósitos para con la familia apuntan al crecimiento de todos y cada uno, a la unión en amor, en armonía y respeto, al crecimiento y fortalecimiento espiritual de cada uno.y por cierto, al apoyo recíproco de los esposos.

Sé que es necesario ser tolerante, tener dominio propio ante las posibles emociones que afloran en uno ante algunas circunstancias, y entiendo que ud misma lo tiene y aún que se ha esforzado y lo sigue haciendo, no solamente con su esposo, sino con el resto de la familia.

Permítame señalarle que no porque ud tenga un modo de concebir la relación matrimonio al diferente a sus padres o suegros, ud los va a rechazar; de hecho ud les respeta, los quiere, los valora y valora todo el apoyo que le han dado.
Quiere decir que ud puede controlarse, que ud tiene ese dominio de sus emociones.

Ahora ud reconoce que en buena medida la casa la saca adelante ud con su tgranajo, su esfuerzo, y lógicamente que ésto le hace sentirse aún más sola.

Sabe estimada señora que considero que en tanto su esposo tenga disposición y apertura para dialogar con ud, de todas estas cosas uds pueden ir charlando, paso a paso, para que él vea que ud no es plenamente feliz de este modo, que ud tiene más anhelos en la vida, y que así como ud dice, no va a esperar que él no esté para ser feliz.

Creo que si uds se quieren tanto, tiene que seguirse ayudando entre los dos; mire que posiblemente su esposo puede no llegar a darse cuenta de que ud no se siente feliz o se disgusta por algunas cosas. siga intentando transmitírselas, con naturalidad, con calma, evitando las discusiones y los reproches. Ahora que los chicos están independizándose de uds, tiene más tiempo para los dos. Aprovénchenlo, para distraerse sí, pero también para comprenderse más, lean juntos algún libro o visiten páginas de recursos de crecimiento espiritual, asistan a reuniones matrimoniales, tal como lo hablamos anteriormente.

Y permítame decirle que no deje que la oprima el peso de que su matrimonio va a ser como el de sus padres, ni que ud va a poder ser feliz solamente cuando su esposo ya no esté; su vida va a ser diferente, entre otras razones porque el propósito de Dios para la vida de su madre, no fue ni es el mismo que para la suya.

Los cambios siempre son posibles; se van dando progresivamente.Pero debe haber disposición de los dos, para llevarlos adelante.

Tiene que tener mucha confianza.
Espero haber sido de ayuda para ud.
Escríbame cuantas veces lo necesite.
Estoy para ayudarle.
Reciba ricas bendiciones y mucha fortaleza!

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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