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hola, soy ana y tengo 39 años, mi esposo tiene 57, y el desde

Pregunta del cliente

hola, soy ana y tengo 39 años, mi esposo tiene 57, y el desde hace como 7 años como que perdió el deseo sexual, antes teniamos muy buena actividad sexual, ya ha visitado al urologo, y le dice que está bien, se hace sus chequeos de antigeno prostatico y está bien, entiendo que a su edad disminuya la actvidad, pero nisiquiera lo intenta no se me acerca ni nada, yo le insisto pero como pierde la erección dice que le da pena, no se como acercarme para que el se apacione
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Su esposo padece una disfunción eréctil y eso le provoca un deseo sexual hipoactivo. Como tiene problemas de erección, se siente frustrado y esa frustración hace que disminuya su deseo.

 

La primera medida es la que ha tomado, es decir, acudir al urólogo para una revisión. Dado que no tiene ningún problema médico, lo más probable es que se trate de un problema psicológico.

 

 

Cada persona vive ese problema de modo distinto: XXXXX XXXXXón, problemas con la pareja, culpabilidad, baja autoestima, evitación de sexo, cansancio, etc.

 

Hay diversos grados de disfunción del deseo sexual. Desde no tener nunca deseo sexual; personas que están atravesando una crisis temporal; personas que ya no sienten deseo por sus parejas; y personas que después de una relación sienten dificultad en determinadas situaciones o con determinadas personas. En su caso, parece ser que se trata de un bajo deseo secundario a su problema de erección.

 

Es muy importante no culpabilizar o hacer sentir mal a la pareja. Normalmente se trata de un problema que no tiene que ver con el hecho de que la pareja no nos atraiga o no haya amor. Fomentar las relaciones sexuales dando mucho mayor énfasis a las caricias, besos, a las sensaciones placenteras que producen que a la penetración o el orgasmo como fin, suele ayudar en estos casos. Se trata de que ud le proponga tener relaciones sexuales sólo para disfrutar el uno del otro con caricias, besos...Dígale que como primera medida, la penetración está "prohibida". El sexo es una forma de comunicación y por lo tanto va más allá del coito y el orgasmo. Simplemente ha que concentrarse en lo que se siente y se hace sentir a la pareja. Olvidándose de la presión de la erección, se sentirán mucho más relajados. La tensión nerviosa que provoca la situación, agrava el problema de erección.

 

Hay unos ejercicios que él puede hacer diariamente y que le irán muy bien. Puede verlos en www.ejercicioskegel.com

 

Si aún así no mejora, lo mejor es que acudan juntos a un sexólogo. Los problemas sexuales son de la pareja y se solucionan en pareja.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

 

 

 

 

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con la experta anterior. Tu marido sufre disfuncíón erecctil de tipo psicológico, y al perder la erección, por miedo a decepcionarte, ni lo intenta. Lo más probable es que sí que tenga deseo, incluso que en la masturbación funciona bien, pero le da miedo enfrentarse a que te sientas frustrada porque pierda la ereccion y pensando que no disfrutas.
NOrmalmente su problema es debido a lo que llamamos ansiedad ansiedad de ejecución. Me explico. Probablemente las primeras dificultades aparecieron de forma casual (algo que le ocurre a todos los hombres) y a partir de ahí empezara a preocuparte por el problema y a ir más pendiente de si mantenía o conseguía una buena erección que de todas las sensaciones placenteras que provoca ésta. De esta manera está generando las hormonas típicas del estrés, que son incompatibles con las que provocan la respuesta sexual. Se produce un círculo vicioso, va a las relaciones cada vez con más presión de conseguir la erección y por decirlo de alguna manera "quedar bien"
. Normalmente en estos casos, lo primero que recomendamos es que mantengas relaciones sexuales con tu pareja sin penetración, aunque están permitidas todas las demás prácticas como sexo oral, masturbación etc. Si no vas con la necesidad de que haya erección ni ella con la expectativa de que tenga que haberla para llegar a la penetración, lo más probable es que se relajes y surja con total naturalidad. Os recomiendo que lo hagas así hasta que vuelvas a coger seguridad en sí mismo, notes que estás menos pendiente de la erección y dejes de pensar en el problema. Es decir, solo disfrutar de la relación sin pensar en si mantine o no la erección.

Otra cosa que te puede ayudar a coger segurida es que a la hora de másturbase se lo tome con tiempo y haciéndolo fantaseando o mirando páginas de internet o películas. Cuando surja la erección, deje de estimularte el pene uno segundos, pero sigue tocándote otras zonas erógenas. Luego sigue masturbándote. El hecho de comprobar que pude bajar la erección y luego recuperarla le ayudará también a coger más confianza en sí mismo, pero como te digo, sin hacerlo pendiente de si notas la erección. Puedes tocarse sin más, pero sin presionarte a conseguir la erección, porque entonces se repite el proceso.
Puesto que sois pareja estable, y de cara a que él entienda que puedes disfrutar sin necesitdad de penetración el primer ejercicio que recomendamos es el de "focalización sensorial" (puedes consultarlo en internet) que básicamente es irse tocando alternativamente de la zona menos sexual (como brazos, manos etc) a la más sexual, (como los genitales), guiándoos mutuamente. No se trata de un ejercicio para excitarse, aunque lo más probable es que ocurra, sino para ayudarse a centrarte en otras sensaciones y quitar su aténción de si tiene o no erección. Puede masturbarte o hacerte sexo oral, el hecho de que te vea disfrutar, disminuirá su frustración y seguramente aparezca la erección de forma natural, aunque debes pararlo al principio, para evitar que llegua a la penetración hasta que tú consideres que está lo suficientemente seguro.
Si el problema persisite y como te he dicho se ha descartado cualquier causa orgánica te recomiendo que asistas a algunas sesiones con un psicólogo especializado en terapia sexual, que evalúe tu caso al completo y te de las pautas a seguir, aunque como te he dicho, lo primero que pedimos es que no haya penetración durante algún tiempo.
Sé que es un problema que te angustia mucho, pero es fácilmente solucionable en terapia sexual.(Aunque las primeras indicaciones que solemos dar, son las que te he comentado)

Es importante una buena comunicación con tu pareja, que tú entiendas que no es porque no le excites, , sino al contrario, que está tan ansioso por complacerlate que es cuando surgen los problemas. Además, colaborará contigo en los ejercicios, y ambos disfrutaréis de ellos.. CUando coja seguridad en sí mismo, podréis pasar a la penetración sin problemas. Te recomiendo un libro que os puede ayudar a entender vuestro problema, normalizarlo y ver que tiene solución.
CUANDO QUERER NO ES PODER: LA DISFUNCION ERECTIL FACUND FORA I EROLES y JOSEP MARIA (DIR.) FARRE I MARTI OCEANO, 1999

Te recomiendo que tomes tú la iniciativa, no para tener relaciones sexuales, sino dile que te apetece hacer los ejercicios de focalización sensorial, y que el mero hecho de que os acariciéis y os generéis placer te es satisfactorio. Posiblemente él está tan bloqueado ahora, que por eso no toma la iniciativa. Debes tratar de quitarle de la cabeza que el hecho de que os toquéis de forma íntima, tiene que acabar en penetración, y hacerle ver que puedes disfrutar de muchas maneras.
La forma que más más garantiza que suba su deseo es que mantengáis relaciones íntimas placenteras, teniendo en cuenta que el sexo no es finalista, es decir, no se trata de tener erección o de alcanzar un orgasmos, sino que es un fin en sí mismo, por todo lo que ìmpllica un contacto íntimo.. Te recomiendo también que le sugieras que aprenda a utilizar técnicas de relajación (Las más usadas normalmente son la de respiración diafragmática y la relajación progresiva de Jackobson que puedes encontrar en internet)
Otra cosa que le puede ayudar, es practicar lo que llamamos ejercicios de Kegel para hombres (puedes encontrarlos fácilmente en internet también, y que son adecuados tanto para problemas sexuales como para la salud en general)
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede contancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
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