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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Me siento sumamente destruida. Acabe una relacion recientemente

Pregunta del cliente

Me siento sumamente destruida. Acabe una relacion recientemente y no se como superarlo. Me he encerrado en mi misma, no quiero hablar con nadie, me paso llorando, soy una mujer q he pasado muchas situaciones y quiero tener a alguien al lado mio. Es horrible sentirse sola, soy una mujer elegante pero en el amor nunca he tenido suerte. Puede ser mi autoesrima, me djleron la ultima vez q tenia q terminar como no se habia enamorado de mi, como fui yo con el, de verdad q no entiendo. Sere yo, le pregunte q por las circunstancias de el con sus problemas faniliares habiamos compartido poco tiempo. Porq dice q no se enamoro de mi, me duele sobre manera. Me siento desdichada, frustrada y sola. Vivo sola, pocos familiares, mis padres murieron el ano pasado y necesita compartir esta tristeza con alguien. Estoy haciendo ejercicios para no pensar, pero siempre me viene a la mente. Por favor ayudeme a superar esta crisis, no quiero caer en depresion y se lo q es eso. Dios te bendiga. CS
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Estimada consultante gracias XXXXX XXXXX en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que es dificil aboradar una situación como la que planteas, debido al malestar que esto te genera, malestar lógico ya que se basa en cosas que para ti son importantes.

El ser humano, tiene eventos privados, esto son sentimientos, emociones, pensamientos, sensaciones físicas, queen tu caso aparecen en tu presente generando malestar debido a los últimos acontecimientos y a tu pasado, el problema lo encontramos cuando actuamos en base a este malestar con el objetivo de eliminarlo a corto plazo.

Se usan estrategias de evitación de esto, intentado dejar de sentirnos mal, actuamos en base a esta tristeza, y hacemos caso a nuestras excasas ganas de hacer cosas, de salir, de hablar, ect. y esto limita tu patrón de respuestas ante la tristeza, introduciendote en un circulo de tristeza del que solo se puede salir dejando de actuar en base a ella, y haciendolo en base a lo que te importa y quieres lograr en el futuro con independencia de como te sientes a corto plazo.


Se produce un efecto paradójico, ya que lejos de lograr el objetivo de sentirse mejor, el malestar cada vez está más presente, y la vida de la persona más limitada.

Atuar de otro modo no te ha resultado útil, esto se debe a que el mundo físico funciona de forma diferente al psicológico, ya que mientras que en el físico si por ejemplo, necesitamos más luz basta con dar a un interruptor, pero en el psicológico cuanto más intentamos dejar de sentir algo más presente esta.

Por lo que una estrategia eficaz consiste en plantearse objetivos a largo plazo focalizando la atención en el futuro, es interesante hacerse la pregunta ¿quién manda en mi vida yo o el malestar? cuando se decide tomar las riendas de la vida, es necesario empezar a realizar conductas en la dirección de lograr la vida que se quiere en un futuro con independencia del malestar que se experimente.

Es importante tener en cuenta, la experiencia ya que las estrategias que no han funcionado en el pasado posiblemente no lo harán en el futuro por lo que es más adaptativo cambiar, actuando en base a lo que nos importa y no a este malestar.

Comentas que has intentando hacer ejercicios para no pensar pero como tu misma has comprobado esto no es efectivo, una técnica que esta siendo muy útiles el entrenamiento en mindfulness, que consiste en focalizar la atención en el momento presente logrando distanciarnos del malestar que condiciona nuestro comportamiento.

Te dejo una página web, que te permite trabajar y entrenar esta técnica de forma gratuita.

http://www.mindfulnets.co/

Espero que mi trabajo sea de ayuda, en caso de ser asi agradeceria que dieses a aceptar ya que de este modo justanswer remunera mi trabajo, sin ningun coste mayor por parte del cliente.

Mucho ánimo!

Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, por los síntomas que comentas, estás pasando una depresión, así que lo primero que te aconsejo es que acudas a tu médico que valores si en este momento es necesario que tomes alguna medicación.
Entiendo que todos los sucesos que te han pasado hacen que estés cayendo en este estado de desánimo lleno de pensamientos negativos.
Tu problema es bastante común y se basa sobre todo en lo que llamamos pensamientos automáticos negativos o distorsiones cognitivas, es decir pensamientos que no se ajustan a la realidad, pero que actuamos como si fueran ciertos. PIensa que un pensamiento genera una emoción, en tu caso miedo o temor al rechazo, y una emoción una conducta, por ejemplo evitar situaciones sociales.
Para que entiendas mejor el concepto de distorsiones cognitivas te copio el siguiente enlace.

http://www.trastornolimite.com/informacion/psicologia/95-distorsiones-cognitivas
Te copio una en concreto que puede hacerte ver este tipo de pensamiento y la manera de cambiarlo.
3. SOBREGENERALIZACIÓN: Esta distorsión del pensamiento consiste en sacar una conclusión general de un solo hecho particular sin base suficiente. Por ejemplo una persona que busca trabajo y no lo encuentra y concluye: "Nunca conseguiré un empleo". Otra persona que se siente triste y piensa: "Siempre estaré así". Palabras claves que indican que una persona está sobregeneralizando son: "Todo, nadie, nunca, siempre, todos, ninguno".
Alternativas: Concretar y buscar pruebas. Preguntar: ¿Cuántas veces ha ocurrido eso realmente?, ¿Que pruebas tengo para sacar esa conclusión? ¿Hay algún caso contrario a que eso sea siempre as


Se trata de que apuntes todos pensamientos negativos que tengas, y que luego apuntes otros más ajustados a la realidad, y sobre todo que consigas que no te afecten a tu autoestima.
Creo que empezar en un sitio nuevo es una oportunidad para conocer gente nueva y rehacer tu red social, sobre todo porque estás decepcionada con tus amigos.
Eres tú la que debe esforzarse y probar, y buscar actividades nuevas dónde puedas interaccionar socialmente.
En cuanto a ts ruptura, siempre es difícil superar un periodo de duelo, pues no solo se pierde a la persona sino las expectativas puestas en la relación. De cara a superarlo, te recomiendo dos libros que te pueden ayudar:
"adiós, corazón"
y "marte y venus comienzan de nuevo"

Es normal que pases por fases de rabia,tristeza,decepción, pero estás haciendo muy bien no quedántote en casa y tratando de hacer actividades. Aunque entiendo que una ruptura desencadena una baja autoestima, y en eso tienes que trabajar. Se ha roto una relación, pero tienes que rehacer tu vida, aunque es normal que pases un periodo de tristeza y estés desganada, pero tienes que esforzarte.

Además te recomiendo que dediques al menos 20 min diarios a escribir sobre lo que sientes y piensas, como una forma de canalizar tus emocionnes y sentimientos. Luego, cuando durante el resto del día te asalten pensamientos negativos, date un pellizco o una señal como diciendo "basta" y trata de cambiar de tarea.
Entiendo que el proceso para salir de tu estado no es fácil, pero tú misma ya estás haciendo esfuerzos, como salir a tomar un café aunque sea sola. Te aconsejo que planifiques tu día con antelación y que trates de mantenerte ocupada. Procura hacer ejercicio, aunque sea caminar, éste produce endorfinas, sustancias químicas que te ayudarán a sentirte mejor, y notarás que tu estado de ánimo mejora.
Sobre todo se trata de que te mantengas ocupada y trates de cambiar los pensamientos negativos sobre ti misma todo lo que te ha ocurrido.
Poco a poco saldrás del trance, aunque si sola lo ves difícil, te aconsejo que acudas a algunas sesiones con un psicólogo de orientación cognitivo conductual, que te irá guiando en el proceso.
Para cualquier duda u orientación estoy a tu disposición.
Otro libro que te puede ser de ayuda, y que trae ejercicios prácticos que puedes realizar, es "depresión para dummies".
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo que se sienta destrozada, desanimada, angustiada dada la situacion por la que esta pasando.

Terminar una relacion de pareja supone pasar por una especie de duelo donde se transcurre por distintas fases donde predominan sentimientos de tristeza, depresion, ira, bronca, no entender que paso, preguntarse y preguntarle al otro que hize mal, etc.

Usted esta pasando por este proceso y ademas comenta que sus padres fallecieron el año pasado. Por lo tanto usted logicamente se siente sola, sin el apoyo incondicional que generalmente brindan los padres en estas situaciones.

Por supuesto esto le genera aun mas angustia. Tiene poca familia y por lo tanto poca contencion en esta situacion.

Ademas de que a su hijo aun no se lo ha comunicado.

Piense que tal vez le haria bien decirselo, comentarselo, seguramente el comprendera que esta usted pasando por un mal momento y dependiendo de como sea la relacion de ustedes, puede resultarle en parte de ayuda.

Su ex-pareja le plantea seguir una amistad, sin embargo, al menos en este momento le sugiero que corte todo vinculo con el ya que a usted no le permite elaborar la situacion al estar el aun presente.

Mas adelante, si usted desea tambien, podrian iniciar una amistad, pero por el momento a usted le hace mas daño y para nada la beneficia.

Hablelo con el y pidale que por un tiempo usted prefiere que no haya ningun tipo de vinculo y que tal vez con el correr del tiempo esta sea posible.

Mientras siga con sus actividades, salga aunque no tenga ganas, siga con su rutina, reunase con alguna amiga, sigo pensando en usted. En este momento usted debe focalizarse en ponerse bien y salir adelante.

Le sugiero que busque un psicologo presencial para trabajar en su autoestima, para lograr adquirir mas confianza y seguridad en usted misma.

Debe aprender a amarse y respetarse usted misma para lograr en un futuro proximo establecer una relacion de pareja donde el otro la ame y la respete como usted se merece.

Espero haberle sido de ayuda.

Estoy a su disposicion por cualquier duda que usted tenga.

Saludos cordiales.

 

Si mi respuesta le resulta util recuerde marcar ACEPTAR y podra seguir preguntando si asi lo desea.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimada consultante las relaciones de pareja no son fáciles, de hecho encontrar a una perosna con quien compartir la vida es un gran reto, quizá usted mira a su alrededor y ve que otras personas han conseguido pareja, pero siendo realistas un alto porcentaje de parejas que han formalizado tienen problemas debido a que no ha habido una buena eleccion de la pareja.

 

Lo que le quiero decir es que no es que usted no tenga suerte en el amor, sino que tratar de encontrar a una pareja para compartir la vida es algo de hecho complicado y usted lo ha estado viviendo.

 

Por otro lado, comprendo que debe ser duro que su expareja le diga que no pudo enamorarse de usted, creo que un mensaje como este pega directo en el amor propio; no obstante, suponiendo que lo que le dice su expareja fuera verdad (pudiera no serlo y ser solamente el argumento que creyo mejor para terminar la realación), esto querría decir que él inicio la relación para ver que pasaba y no porque realmente se sintiera interesado en usted, si fue así, una de las posibilidades es que no lograra enamorarse. lo cual erá bastante probable puesesto es una gran posiblidad al iniciar una realción de pareja apra ver si algo surje, es decir puede no surgir el enamoramiento.

 

La realidad es que es importante que haya un buen nivel de ínteres o química en una realción de pareja, pues si esto no surge en los primeros tiempos de la relación es díficil sostenerla o la relación es más bien una realción de amistad. Sin embargo es muy importante que sepa que este interés o quimica del que le hablo, es una cuestión de atracción, no es racional y es realmente química, es decir hay personas que despiertan ciertas hormonas y sustancias químicas en otra sin importar sus carácterísticas físicas y la personalidad y hay personas que no despiertan esa quimica en otra persona a pesar de que tengan un buen aspecto físico y características de personalidad admirables. Puede ser que esto le haya pasado a su expareja y que a pesar de que le agrada como persona no se logro esa química.

 

Dice que él la quiere conservar como amiga, pero esto no es recomendable si usted si llego a enamorarse de él o a amarlo, pues esto no le permitiría a usted dejear que los sentimientos que tiene por él se enfirien y pasen (pues con la falta de contacto y retomando la vida propia es posibe dar por concluida una relacion de pareja y aceptarlo).

 

Yo le sugiero que trabaje en su autoestima, y en su perdida por esta realción que terminó en algunas sesiones con un psicólogo, esto es importante para sobreponerse a lo que paso y para dejar de tener ideas poco constructivas como que algo malo hay en usted que la hace no encontrar una pareja adecuada o que tiene mala suerte en el amor.

 

Además le sugiero que haga los siguientes ejercicios que le ayudarán a procesar de mejor manera su dolor en estos momentos, estos ejercicios están en un libro que yo escribí y están basados en lo que les ha funcionado a las personas que por situaciones similares a la de usted me han consultado en mi consultorio:

 

EJERCICIOS: - Haz las siguiente carta: a) Escribe una carta a tu ser querido de quien te separaste (escribe
en ella todo lo que necesites decirle, no importa que sea, también dile todo lo
que te quedo pendiente de decirle o de hacer respecto a su persona) b) Escribe lo que creas que esa persona te contestaría a esa carta (si
esa persona estaba enojada contigo escribe lo que creas que te contestaría
cuando se le pase el enojo).


- Completa las siguientes frase pensando en tu ser querido de quien te separaste a) Te quiero por _________________________________________________ b) Un recuerdo que atesoro contigo es _______________________________ c) Aprendí de ti __________________________________________________
d) Eres mi inspiración para
________________________________________
e) Eres mi ejemplo en _____________________________________________ f) Te entregue de mi _____________________________________________ g) Te deje de mi _________________________________________________ h) Te dejo ir para ___________________________________________________



Ahora recita con el corazón
la siguiente frase (si creews que te ayudará repitela en el futuro todas las
veces que necesites):
GRACIAS XXXXX XXXXX PARTE DE MI VIDA, COMPRENDO QUE TIENES QUE CONTINUAR TU PROPIO CAMINO, SI, ME DUELE PERO LO
COMPRENDO. - Una vez al día, pon un despertador o un cronometro par que te índique cuando terminen 20 minutos, durante esos 20 minutos escribe todo lo que sientes y todo lo que te duele la separacion de tu ser querido, permitete llorar y sentir todo lo que sea necesario. Al terminar el tiempo para completamente y ponte hacer alguna actividad que te agrade, algun pendiente o algo que requiera tu concentración, Si en otro momento del día te sientes angustiada, triste o enojada, trata de pensar que tendrás tus 20 minutos para expresar esos sentiemientos libremente. Este ejercicio tiene la finalidad de que le des el lugar y tiempo que se merece a tu dolor o malestar, de tal manera que no te invada tan facilmente en cualquier momento del día. Puedes hacer este ejercicio una vez al día, todos el tiempo que necesites. (No hagas este ejercicio justo antes de dormir). - Mantente en contacto con tus seres queridos y amigos, busca verlos o salir con ellos, habla con ellos por teléfono, a quienes les tengas confianza comentales lo que te está ocurriendo y lo que estas sintiendo, también habla con ellos de otras cosas y hagan actividades juntos. Contar lo que sientes y estar en contacto con tus seres queridos te ayudara a sanar. - Considera ir a terapia psicológica para procesar tu duelo de manera más efectiva.

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo claramente la situación que está pasando y es muy natural que ud esté sufriendo por todo ello.

Mire el dolor y la tristeza que ud vive ahora si bien ha sido desencadenado por la ruptura de su relación de pareja, no es lo único que le ha motivado. Ud relata que hace un año perdió a sus padres, y esa pérdida debe haber sido muy significativa para ud, por lo cual, ud debe estar transitando aún el proceso de duelo por la muerte de ellos. Ha pasado un año, y usualmente no es tiempo suficiente para lograr resolver y elaborar ese proceso, llegando a aceptar las pérdidas, recordando a sus seres queridos sin dolor y habiendo logrado fortalecerse interiormente. Es posible que ante la partida de ellos, ud se haya apoyado emocionalmente en su pareja, y hubiese podido sobrellevar la situación sin mayores desequilibrios emocionales, pero ahora, ante la pérdida de este caballero que fue en quien ud básicamente se apoyó en aquél momento, ahora se reviven angustias, se incrementan tristezas y vivencias de soledad. Es que ahora ud siente que ya no tiene en quien apoyarse y lógicamente que el dolor es mucho más difícil de tolerar. Entiendo claramente su necesidad de tener alguien a su lado, de sentirse acompañada, de tener un abrazo, una palabra de ánimo, pero también entiendo que ud la necesita de su pareja.

Permítame decirle que no tiene ud que sentirse avergonzada por ello puesto que la necesidad de amor es humana.

Considero fundamental que ud tenga en cuenta una de las sugerencias de la Dra Moni, y es conversar con su hijo acerca de lo que le está sucediendo.

Si bien ud puede no querer preocuparlo, tenga en cuenta que os hijos, siempre perciben lo que sucede a los padres. Y si el chico no sabe a qué ese debe su estado anímico, su malestar, puede pensar muchas cosas, e inquietarse con pensamientos alejados de la realidad. Lo mejor es que él sepa el motivo por el cual ud está tan deprimida, porque además es parte de su vida, ud es su madre y de seguro el muchacho la quiere y desea que ud esté bien. Tal vez él no pueda hacer mucho por ayudarla, o no pueda darle ese abrazo de pareja que a ud le haga sentirse mejor, pero si va a poder ud tener el abrazo y el amor de su hijo, y eso, estimada señora, es muy importante en su vida. Permítaselo a ud misma. Ud no tiene por qué castigarse ni continuar en ese estado oscuro de desamor y soledad. Siga luchando, tome en cuenta las sugerencias de mis colegas, pero no desestime esa posibilidad de tener el apoyo de su propio hijo. No tenga temor a dañarlo, puesto que él es un muchacho que seguramente tiene la suficiente madurez como para entender lo que a ud le está pasando. No se desaliente, tenga confianza en ud misma. Busque también la ayuda profesional que de seguro le va a ser de mucha ayuda. Y fortalezca también su vida espiritual; si ud es una persona que tiene principios de fe, apóyese en ellos, y no tema ni desmaye, porque ud no está sola.

Espero haber sido clara con ud. cualquier duda, o inquietud que ud desee plantear, estoy para atenderle en todo cuanto este a mi alcance. Reciba un cordial saludo y mucha fortaleza.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Estimada consultante:

 

Le hemos enviado ya varias respuestas a su pregunta, si alguna le ha sido de utilidad por favor háganoslo saber dando click en aceptar en la o las respuestas que le sirvieron, o de lo contrario háganos saber si necesita algo más.

 

Quedo a sus órdenes.

 

Saludos

 

Psic. Imelda Béjar

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Tory Johnson, colaboradora de GMA sobre temas relacionados con el lugar de trabajo, habla sobre el "teletrabajo", como JustAnswer, en el que expertos verificados responden a las preguntas de las personas.
Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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