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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga clínica. Atención de niños, adolescentes, adultos.Dificultades de aprendizaje, depresión, orientación familiar, sexología. 24 años de experiencia.
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Buen Día Psicóloga Izzo, ¿Que es ser una persona rigida?

Pregunta del cliente

Buen Día Psicóloga Izzo, apreciamos su respuesta, mi esposo me comenta que me ama mucho esta totalmente enamorado de mi,  tal como usted lo describe  y totalmente deacuerdo con usted de que no era consciente de que es rígido o autoritario y esta deacuerdo en que es una situación internaluzada o aprendida al seguir un rol o un papel como lo relata usted, ya que el matrimonio de mis suegros no solo es funcional sino ejemplar inclusive se les ve enamorados y luchando uno por el otro a pesar que ya estan en los 90, ellos me tratan de dar buenos consejos tambien y siempre los escucho son sabios .Esta pregunta es de mi esposo para usted, ¿El quiere saber que significa ser rígido? un par de psicólogos le han dicho que es rígido como en Excel (aparte le es muy util en la oficina) y que yo soy como un corel draw algo totalmente abierto y libre, totalmente lo opuesto, pero el sigue sin comprender a que se refieren con lo del excel y como lo puede evitar? Tambien si se puede desaprender lo aprendido, o desandar lo andado el deacuerdo con usted que aprendemos por imitacion y aciertos, el quiere cambiar me comenta que si solo es cuestión de dejar de decir, vamos a hacer esto, o aquello, así si se hace, esto no se hace, y el pensar siempre en opciones, hasta llegar los dos a un consenso

Le pregunte a un psicologo amigo de los dos, y me comento que un rasgo de personalidad no se puede cambiar que esta ya constituida la personalidad ya ve que hasta existe teoria de los rasgos, ahora pienso , siento que el psicologo esta siendo un poco rigido, y estamos deacuerdo con usted relativo a que los cambios son con dialogo y paciencia, sobre todo si mi esposo esta haciendo esta pregunta y esta muy interesado en cambiar.

Quizas no sea un cambio por contingencia que quiere hacer unicamente con su familia, o relativo al subsistema de pareja, ya que en su trabajo el me comenta quiere continuar igual porque asi le funciona.

El idealiza a su padre lo ama, lo consciente, igual a su madre, y eso me agrada, porque nunca me ha faltado al respeto , durante todo el matrimonio no ha externado una sola mala palabra sus padres como medicos, su madre psiquatra lo educaron bien.

pero tiene esa pregunta ¿que es ser rigido?, y como afecta a una relacion de pareja, aceptando totalmente los dos que no estamos repitiendo nuestros patrones de padres de manera consciente y que si lo insconsciente trasciende para esto esta la volundad

Ahora bien si no existe posibilidad de cambiar y la teoria de rasgos sea cierta, y la personalidad si se termina de constituir y le compramos la teoria a todas estas personas ilustres, que puedo hacer , que alternativas tengo para vivir y amarlo y aceptarlo tal como es?, el jamas espera que alguien hable mal de sus padres, asi como tampoco de mi, es muy respetuoso y dispuesto a cambiar, yo observo como mi suegro es muy rigido y a mi suegra parece no afectarle en nada, el la adora y le demuestra su cariño de muchas maneras, pero ella tiene trucos, es decir algo hace tras bambalinas para lograr hacer lo que ella siempre quiere y sin que siquiera se logre notar algo, quiero saber cuales son esos trucos tras bambalinas y como se sale con la suya, yo no soy psiquiatra, ni piscologa, pero algo puedo aprender.

Muchas Gracias XXXXX XXXXX respuestas, hemos aprendido y esperamos cambiar mucho con sus consejos y le sere sincera en el pasado correo solte toda mi frustracion que sentia por años, no lo habia podido hacer con los psicologos presenciales, y me senti muy libre, como soltando una carga muy pesada,  pensaaba que nunca pudiera pasar esto en un lugar asi virtual, pero si notamos mucho su profesionalismo, la delicadeza de sus palabras que lo reparan todo, y su gran corazon dispuesto a apoyarnos a todos como sus pacientes virtuales

Dios la Bendiga

Enviado: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo respondidas hace 2 año.
Estimados consultantes, gusto en saludarles! Es gratificante saber que mi orientación y mi trabajo están siendo de ayuda para uds. En primer lugar no sé a qué se han referido los colegas al decirle a su esposo que es rígido como en Excel; como ud comprenderá, no es ético interferir con el trabajo de un colega, pero de todos modos, intentaré darles mi opinión al respecto. Cuando uno habla de rigidez en una persona, se refiere básicamente a un modo de ser, de actuar, de reaccionar, esquemático,donde todo ya está predeterminado, sin dar apertura a una posibilidad de variación como que las cosas deben ser así, y no hay otras alternativas. Si uno piensa en el Excel,se encuentra con un programa informático donde está todo tabulado, esquematizado por líneas que determinan columnas y filas,ordenadamente,donde lo que varía es el contenido de las celdas. De acuerdo a lo que hablábamos anteriormente, su esposo ha sido educado dentro de ciertos parámetros comportamentales que posiblemente él continúa repitiendo,en lo que hace por ejemplo al rol de esposo, de papá, en fin, pero con mínimas variaciones. Y allí quizás la comparación con el Excel. La posibilidad de cambio siempre existe, pero hay una clave, y es el tomar consciencia de ello, de que esa manera de ser o de enfrentar la vida y de entablar relaciones interpersonales no llega a ser satisfactorio para la misma persona, que puede impedir lograr una mejor calidad en las relaciones interpersonales, entre otros. Pero no solamente debe ser motivado por el interés personal, quizás egoísta de buscar un beneficio para sí mismo, sino por el deseo e interés de mirar y pensar en el bienestar de las personas que le rodean, el ser generoso, dadivoso, y no me refiero a lo material. Si partimos de esa base, entonces es posible comenzar a hacer algunas variaciones, cambios.Podría decir que el primer paso ya está dado. Pero los cambios deben ser progresivos, paulatinos y de hecho, uno tampoco puede cambiar absolutamente de un día para otro, aunque se lo proponga. Se necesita tiempo, perseverancia, mucha tolerancia, porque la estructura de la personalidad está establecida, de manera que hay que ir elaborándose algo así como un plan de trabajo. Queda claro que entre uds dos hay buena comunicación y eso es central en este proceso; solamente tendrían que empezar a plantearse qué es lo que a cada uno le incomoda o le molesta del otro, pero sin reprocharse nada ni contender. Expresarse de qué manera se sentirían bien el uno con el otro, qué es lo que a uds les gusta, qué cosas quisieran cambiar. De modo de hacer algo así como una puesta a punto de la relación: me molesta ésto, o aquello, me agrada cuando eres más comprensivo, cuando me pides mi opinión, cuando te interesa saber lo que yo pienso antes de tomar una decisión, me siento mal cuando no me tienes en cuenta, cuando defines según tus propios gustos o deseos, en fin. Tienen que escucharse recíprocamente, sin colocarse ninguno de los dos en posición de juez sabio, porque acá ninguno tiene toda la sabiduría, y de cierto los dos, están expuestos a errar algunas veces y a herir al otro. La humildad estimados, no puede faltar en ningún ser humano para poder lograr un bienestar en la pareja, en la familia, y por ende, si se logra eso, se tiene el bienestar personal. Es cuestión de que vayan dándose tiempo, que vayan precisando algunas cosas que quieren cambiar, y juntos se lancen a este proceso de ir aprendiendo juntos otra forma de relacionarse como matrimonio. Considero que uds pueden ayudarse, porque acá de seguro deben haber cosas que cada uno de los dos tiene que cambiar, y la tolerancia del compañero, la palabra precisa, el señalar:mira, ésto no me parece, creo te estás equivocando, me hace mal tal cosa, déjame ayudarte, fíjate si de tal modo no es mejor, nos propusimos esto o aquello, en fin, toda esas cosas van a ir permitiendo que se generen cambios. Y en tanto uno haga una pequeña variación, eso ya repercute en el otro y es una secuencia que lleva a una mejor calidad en la dinámica del vínculo. Sigan adelante, porque uds están batallando juntos y eso tiene su recompensa! Espero haber sido de ayuda con uds, y haber podido transmitirles con claridad algunos conceptos. Por cierto tengan presente que mi trabajo desde aqui no pretende en ningún momento sustituir ni cuestionar la terapia que uds puedan estar realizando en forma presencial.Muchas gracias XXXXX XXXXX por la confianza que depositan en mi persona. Saben que cuentan conmigo, siempre que me necesiten. Siéntanse en libertad. Con mucho gusto haré lo posible por darles la atención respetuosa que uds se merecen. Reciban un saludo y una bendición.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Cliente: respondidas hace 2 año.
Psicologa muchas gracias, nuestro terapeuta esta deacuerdo tambien con su excelente respuesta, por aqui las palabras de mi terapeuta.. muchas gracias de nuevo

.. Estoy de acuerdo con lo que dice la psicóloga...lamentablemente cada uno trae su pasado. Es evidente que es difícil para tu esposo dar un giro en su personalidad... Como te dije. La personalidad no cambia, se pueden modificar algunas actitudes, Creoque lo que les falta a los dos, es tener mas apertura de cambio en esas actitudes, definir bien el objetivo de a donde quieren llegar. Lo que te he dicho siempre. La relación de pareja es para compartir, no para complacer.. Como quiera lo checamos mas despacio en consulta... te repito, Estoy de acuerdo con la psicóloga ... ¡saludos!
Experto:  Psic Daniela Izzo respondidas hace 2 año.
Muchas gracias por su confianza al compartir conmigo la opinión de su terapeuta.

Es bueno saber que coincidimos, de manera de ser de ayuda para uds.

Si bien, es esperable que aún entre colegas surjan algunas diferencias en algunos puntos.

Lo correcto es que sigan abordando y profundizando estos conceptos en su terapia.

Allí indudablemente tienen la posibilidad de dialogar e intercambiar de un modo más fluido.

Reciban un saludo.
Quedo a su disposición, siempre que uds me lo requieran.

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