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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Después de 3 años de relación con un chico, y habiendo pasado

Pregunta del cliente

Después de 3 años de relación con un chico, y habiendo pasado 1 año tras haber terminado con él, aún me cuesta dejarlo pasar. Lo intentamos un par de veces pero no funcionó. Además, me da miedo empezar cosas nuevas con otros hombres.
Hace 7 meses conocí a un chico, en el cual he encontrado cosas que nunca había encontrado en mi antigua pareja, y en el cual he descubierto todo lo que siempre he buscado; sin embargo, me da pánico que pase lo mismo; y, por este miedo, hacérselo pasar mal a él. Me gusta realmente.
Aún así, pienso en la posibilidad de volver a intentarlo con mi ex-pareja, aunque dude si puede funcionar por tercera vez...
Llevo meses haciéndome la misma pregunta, no sé qué decisión tomar. No sé si es problema de mi cabeza o de que no sé cómo llevar la situación de aceptarlo y dejar pasar una relación de 3 años y continuar con mi vida mirando hacia adelante y no en el pasado.
Sólo sé que si no sé pronto qué debería hacer, me acabaré haciendo muchísimo daño.
Necesito ayuda y una respuesta.
Gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  pilargimenez escribió hace 4 año.
Buenos días,

Sin duda debe de tomar una decisión y lo antes posible pues como dice el paso del tiempo va en su contra.

Debe de sopesar cual de las dos relaciones le llenaría más y le haría más feliz.

Por un lado está su ex pareja con el cual ha estado mucho tiempo pero como dice lo han vuelto a intentar varias veces y no ha funcionado.

Si realmente tienen claro que es lo que provoco su ruptura y pueden solucionarlo adelante, sino la relación volvería a fracasar y cuantas más veces ocurriese esto peor puesto que eso le haría sentirse cada vez peor, a más decepciones más dolor.

Por otro lado se encuentra el chico que conoció hace unos meses, el cual le ilusiona y le hace sentir cosas que su ex pareja nunca le hizo sentir.

Si piensa que esa relación tampoco va a funcionar o que le va a hacer daño, seguramente ocurra así...tiene que creer que funcionará pero para eso tiene que estar segura de que va a poner todo de su parte para que sea así y de que la otra persona hará lo mismo.

Es importante que no compare ambas relaciones ni a ambas personas puesto que como cada uno es diferente la relación también lo sería.

Tiene que mirar por usted y por el ahora...solo podría echar la vista atrás si con eso quisiera buscar el fallo de la relación anterior para no repetirlo pero de nada sirve el pensar en el pasado y añorar algo que ya pasó.

Si piensa comenzar una relación con el chico que conoció hace unos meses es importante que sea sincera con él y le comente lo que le ha ocurrido, sus miedos, sus preocupaciones...si el quiere estar con usted le escuchará y apoyará.

No deje que el miedo le niegue una nueva oportunidad.

Espero haberla ayudado.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Saludos
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

Comprendo lo mal que lo estás pasando. Cuando se tiene una relación aparecen unas expectativas respecto a ella que, al fracasar, se quedan truncadas. Muchas veces, además de la relación, se rompe la confianza y la seguridad. Esto hace que se sienta miedo e inseguridad en futuras relaciones.

En tu caso, el hecho de que por dos veces no funcionase, te hace tener más miedo aún por la sensación de fracaso que has experimentado.

Sin embargo debes centrarte en el hecho de que ambas veces ha sido con una persona con la que ya no tenías en común lo mismo que al principio. Las segundas partes no suelen funcionar, porque, si no hay ningún cambio por parte de los dos o algún miembro de la pareja, nada cambia entre ellos. Definitivamente debes asumir que la relación con esa persona ya no funcionará. Seguir intentándolo sólo se producirá más dolor y una situación de "enganche" que te impida encontrar a alguien con quien sí podría funcionar.

La seguridad absoluta de que las cosas vayan a ir bien con este nuevo chico, no la tendrás nunca. Especialmente, si no lo intentas.

Las relaciones humanas son muy complicadas. De hecho, hay parejas que tras muchos años de buena relación, dejan de funcionar. La evolución de cada miembro de la pareja puede ser diferente y los intereses y necesidades que se tienen y comparten en un momento determinado, con los años pueden no compartirse. Esto no significa que no vaya a funcionarte nada. Ni mucho menos.

Tienes miedo de volver a pasarlo mal. Si no tienes nunca pareja, no sufrirás por amor, pero tampoco disfrutarás por amor. No hay que evitar relaciones que podrían aportarte cosas muy buenas por el temor de sufrir. Sufrir también forma parte de la experiencia de la vida y las experiencias nos conforman como personas y nos van formando nuestra personalidad.

Mi recomendación es que no mires más atrás y pienses en ahora y en tu futuro. Si ese chico te interesa, adelante. El tiempo de dirá si todo va bien o no. Si tampoco funcionase, lo habrás intentado. Más vale un "me equivoqué" a un "no lo intenté"

Espero haberte sido útil. Si es así, por favor, pulsa aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta aceptes. Podrás seguir consultando si lo necesitas. No te quedes con dudas, por favor. Estoy para ayudarte. Un cordial saludo

 

 

 

 

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. En realidad, tú misma te estás dando todas las respuestas. Sabes que intentarlo con tu ex tiene pocas porobabilidades de éxito, y aunque te de miedo iniciar una relación, el chico que has conocido responde a tus expectativas, y estoy segura de que entenderá tu ritmo, y si quieres ir poco a poco en la relación.

Las personas son diferentes, y no hay ninguna ley escrita que diga que porque te ha ido mal una relación te pueden ir mal otras. A este tipo de pensamientos, no basados en la lógica es lo que llamamos distorsiones cognitivas o pensamientos automáticos negativos.

Te copio un enlace para que veas de que hablo.

http://www.trastornolimite.com/informacion/psicologia/95-distorsiones-cognitivas

Te copio una de ellas, que creo que usas.

 

3. SOBREGENERALIZACIÓN: Esta distorsión del pensamiento consiste en sacar una conclusión general de un solo hecho particular sin base suficiente. Por ejemplo una persona que busca trabajo y no lo encuentra y concluye: "Nunca conseguiré un empleo". Otra persona que se siente triste y piensa: "Siempre estaré así". Palabras claves que indican que una persona está sobregeneralizando son: "Todo, nadie, nunca, siempre, todos, ninguno".

Alternativas: Concretar y buscar pruebas. Preguntar:¿Cuántas veces ha ocurrido eso realmente?, ¿Que pruebas tengo para sacar esa conclusión? ¿Hay algún caso contrario a que eso sea siempre así?

ué te hablo.

Intenta apuntar todos los pensamientos negativos que tengas y buscarles alternativas más realistas.

También es cierto que mientras no cierres la relación con tu ex, con el periodo de duelo que eso conlleva, te será difícil rehacer tu vida y perder los miedos al futuro.

Te recomiendo dos libros que te pueden ser de ayuda.

"Adiós, corazón" de alianza editorial

Y "marte y venus comienzan de nuevo".

Piensa que la vida va cambiando, y el miedo y temor al futuro nos paraliza y nos impide avanzar. Intenta vencer ese miedo y que seas tú y no el miedo quién dirija tu vida

Para caulquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda , te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.
Entiendo todo lo que decís, y estoy de acuerdo con el hecho de que debería dejar atrás el pasado y aprovechar nuevas oportunidades. Sin embargo, me es una situación realmente difícil, ya que con esa persona con la que tuve años de relación, forma parte de mi círculo social, por lo que mirar hacia adelante me resulta por momentos casi imposible. No sé cómo llevar la situación de verle con mis amigos y no poder tratarle como siempre le he tratado cuando estábamos juntos.
Además, cuando pienso que puede conocer a otras chicas, que le pueden gustar, que puede hacer su vida con ellas... entonces es cuando me ahogo en esa situación de "engache" que no me deja tirar ni para un lado ni para el otro.
Por otro lado, fui sincera con el chico que conocí hace meses, le comenté que me daba mucho miedo empezar cosas nuevas, y es consciente de toda la historia con mi ex-pareja. Aún así y, después de todo el daño que le puedo estar causando, él me entiende y me respeta, me dice que me quiere esperar porque nunca había conocido a nadie como yo, me intenta apoyar, me dice que tengo que intentar avanzar (ya no por él, si no por mí), no me juzga, nunca me ha dicho nada que haya podido causar un sentimiento de culpa en mí más de lo normal... Por lo que en ese sentido, con esta persona, soy sincera y estoy tranquila ya que siempre le he dicho lo que pensaba en cuanto a esto.
Si dejo pasar la oportunidad de intentarlo por tercera vez con mi ex-pareja, siento que me equivoco. Si no sigo con mi vida y aprovecho nuevas oportunidades como la del chico que conocí hace meses, siento que también me equivoco...
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Todo lo que comentas es normal, salvo el enganche excesivo que tienes por tu ex. En muchas parejas se da que comparten amigos y red social y por tanto tienen que verse, al principio es algo incómodo, sobre todo si lo ves con otra personas, pero si acabas con el enganche que tienes con él, podréis relacionaros sin problemas, aprendiendo a trataros de otra forma.

Creo que respecto a tu ex pareja tienes más dependencia emocional que otra cosa. Es decir, el enganche que describes no es amor, es dependencia. Las personas dependientes emocionales basan su estado de ánimo en lo que hace la otra persona, aunque sepan que la relación no funciona y les haga sufrir, mantienen el enganche. (Te recomiendo que mires algunos artículos por internet sobre el tema)

Como te dije en mi anterior respuesta, hasta que no hayas roto la relación emocional con él, no podrás seguir adelante, ya sea con el otro chico o no. Si sabes que la relación no va a funcionar, probablemente te metas en un círculo de acercamientos y separaciones. Es normal que sientas que no avanzas en ninguna dirección, puesto que mientras estés atada a tu ex, y tengas miedo anticipando situaciones como que os vaís a ver, que puede enamorse de otra etc (te vuelvo a remitir a los pensaientos automáticos negativos o distorsiones cognitivas) no podrás rehacer tu vida, ni con otra persona ni con tu ex si decides volver, puesto que para que la relación funcionara eres consciente de que tendrían que cambiar muchas cosas que no sé realmente si son cambiables. Considera y piensa si deseas reestablecer la relación por tus miedos, o por otras razones.

El hecho de que pienses que hay otras chicas que le pueden gustar a tu ex, es algo normal, pero de alguna manera ese pensamiento está dañando tu autoestima, que creo que ya está bastante baja.

Es como si pensaras que tú no podrás gustar a otros hombres, aunque tiens la prueba en este chico de que no es así.

Creo que si tienes todos estos sentimientos encontrados, además de un problema de autoestima, te sería conveniente acudir a algunas sesiones con un psicólogo de orientación cognitivo-conductual, que te ayude a desengancharte emocionalmente (independientemente de que luego vuelvas con él) a trabajar tu autoestima y tus miedos, asì como ayudarte a cambiar esos pensamientos negativos que te bloquean.

Además de los libros que te recomendé anteriormente, que te pueden ser de mucha utilidad pueso que traen ejercicios practicos que te pueden ayudar, te recomiendo también alguno más que te puede ayudar a entender y solucionar tu problema.

DEPENDENCIA EMOCIONAL: CARACTERISTICAS Y TRATAMIENTO JORGE CASTELLO BLASCO ALIANZA EDITORIAL, 2005

Y "Máxima autoestima"

Evidentemente ningún libro sustituye la ayuda de un especialista, y puesto que veo que lo estás pasando realmente mal, te recomendaría que acudieras a algunas sesiones con alguno y luego tomaras las decisiones que consideres oportunas, pero no por miedo, sino porque consideres que son las que más te pueden ayudar a avanzar.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o consulta.

Si éstas y mis orientaciones anteriores te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Gracias XXXXX XXXXX aporte adicional.

 

La inseguridad es un rasgo de personalidad y en su caso, es evidente que lo es. Hacer una elección implica tomar un camino y dejar otro. Cuando por un camino hemos intentado llegar a algún sitio y no lo conseguimos, ¿no es mejor dejar ese camino e intentarlo con otro? Tú has vivido (y por dos veces) la relación con el primer chico. No ha funcionado. ¿Crees que por intentarlo una y otra vez funcionará? Si crees, sinceramente que sí, adelante. Nadie puede decirte lo que has de hacer. En mi opinión, es una relación que, tal vez, como amigos, pueda funcionar, pero no como pareja.

Por otro lado, el hecho de que tengáis relación social con frecuencia dificulta el desenganche. Lo mejor que puedo recomendarte es que intentes restringir al máximo esa relación durante un tiempo a fin de que puedas ir viéndolo de otro modo. Separarte emocionalmente de él es algo que lleva su tiempo y no se consigue de un día para otro, pero te ayudará buscar ilusiones nuevas y el otro chico puede ser una de ellas.

A ti corresponde hacer lo que realmente tu corazón y tu razón te digan. Si sigues queriendo intentarlo más veces con el otro chico, adelante. Si realmente no funciona, tarde o temprano será él quien encontrará a otra persona y te guste o no, tendrás que ver cómo se va con ella.

Lamento ser dura, pero, sinceramente, creo que decirte otra cosa sería engañarte.

Si mis respuestas te ayudan, te agradeceré pulses aceptar. Sigo a tu disposición. Un cordial saludo

 

 

Cliente: escribió hace 4 año.
Si existe la posibilidad de que quiera intentar seguir mi camino y hablar con mi expareja y explicarle que no funcionaría más, ¿cómo debo decírselo y exponérselo? Ya es la tercera vez que me pasa esto, que le digo que no tengo nada claro y que no sé qué hacer... Si, por tercera vez, le vuelvo a decir lo mismo, supondría marearle, y no quiero hacerle daño.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Efectivamente, estoy de acuerdo contigo en que cerrar una relación diciendo que no tienes nada claro, no os ayuda a ninguno. Creo que lo mejor que puedes hacer es exponerle, sencillamente, que ya lo habéis intentado por dos veces y que la relación de pareja no funciona. Dile lo que te hemos estado diciendo aquí. Si tras dos intentos no podéis conseguir que vuestra relación de pareja os haga felices, tendréis que asumir que no podéis ser pareja. No se trata de que nadie tenga culpa, sino de que tenéis objetivos, motivaciones y expectativas diferentes en la vida y así no podréis funcionar nunca juntos. Una pareja debe estar unida porque tienen un proyecto de vida en común y las necesidades se cubren mutuamente. Dejarlo es la mejor forma de que cada cual busque la persona que realmente le haga feliz y así daros la oportunidad en la vida de encontrar lo que necesitáis.

 

Creo que es muy necesario que tengas esa conversación, puesto que las relaciones hay que "cerrarlas" para evitar que te pase como te ha estado pasando, que siempre andas con dudas acerca de si estás haciendo lo correcto.

 

Sigue consultando, por favor, si lo necesitas. Estoy para ayudarte. Un saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
Entiendo.

Tengo un último problema que me preocupa:

El hecho de sentir que mi expareja se aleja, hace que le eche de menos. Cuando hablo con él, y nos "medioenganchamos" pensando en que puede volver a funcionar, empiezo a dudar con todo ello y me acuerdo del otro chico. Y viceversa, si es con el otro chico.

¿esto a qué se debe?
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Esto es un reflejo más de la inseguridad y de un intento por tenerlo todo. A veces las relaciones se basan en lo que queremos y no en la realidad. Me explico. Cuando nos enamoramos, especialmente al principio, no conocemos a la otra persona de nada y aún así, estamos enamorados. Esto se debe a que proyectamos en él una serie de expectativas y le vemos como queremos verlo. A veces, con el conocimiento, llega la confirmación de todo lo que esperábamos y todo va bien, o no. La realidad nos demuestra que estábamos equivocados, y llega el desenamoramiento y la decepción.

 

En tu caso, cuando hablas con tu ex, tu emoción es de un deseo de que funcione y no de la realidad. Creo que debes coger un papel y un lápiz y escribir, lo más objetivamente posible, las razones por las que no funcionó tu relación con tu ex. Esto hará que la realidad te diga si es razonable o no seguir juntos. Al otro chico aún no le has dado la oportunidad real. Para dársela, debes estar con él al 100% del mismo modo que él está contigo.

 

Te gustaría tener la seguridad completa de que con uno o con otro las cosas irán como tú quieres. No es posible. Debes afrontar una relación madura y tus decisiones debes tomarlas tú. Si te equivocas, aprenderás. Si no te equivocas nunca, no avanzas en la vida. Para equivocarse hay que elegir, pero optar por algo que fue erróneo en el pasado, no tiene mucho sentido ¿no crees?

 

Por favor, pulsa aceptar si con mis orientaciones te he ayudado. Este sitio sólo me pagará por mi trabajo si la respuesta es aceptada. Puedes continuar después consultando mientras lo necesites. Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Cliente: escribió hace 4 año.
Carmen, muchísimas gracias XXXXX XXXXX esto, a tí y a todas tus compañeras. De verdad que ahora lo veo más claro. Tienes toda la razón en el hecho de que hay que meditar si merece la pena en apostar por algo que ya no ha funcionado un par de veces. Sin embargo, no apostar por algo que contiene todo lo que siempre he buscado, puede ser un gran error.
Prometo que pensaré en todo ello y que tomaré una decisión pronto.
Enseguida le doy a "Aceptar", ya que termino con esta sesión más que satisfecha.

Gracias XXXXX XXXXX

:) !!!!!!!!!!!!!
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchísimas gracias a ti. Ya sabes que estamos a tu disposición. Muy buena suerte y te deseo toda la felicidad que mereces!

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El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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