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hola buenas tardes mi nombre es encarni y necesito ayuda para

Pregunta del cliente

hola buenas tardes mi nombre es encarni y necesito ayuda para poder aclararme sobre si amo a mi marido o solo lo quiero por que llevamos 25 años casados , ahora llevamos 2 semanas separados de mutuo acuerdo para ver si yo me aclaro después de 1 año de crisis intentos de suicidios por parte de el por que no acepta que lo allá dejado de amar a un que lo siga queriendo , pero me a hecho tantos chantajes emocionales que estoy confundida y ya no se que es lo que quiero no quiero que sufra y siento pena por la situación que le a venido sin el esperarse la el dice que me quiere muchísimo, y yo estoy en duda que es lo mejor para mi el es bueno conmigo a un que me a sido infiel un par de veces que yo sepa el me dice que acanbiado que ya no es la misma persona con lo que le e hecho pasar al decirle que no lo amo pero no se si creerlo tenemos 2 hijos de 21 y 13 años y también pienso en ellos no se que hacer aconséjenme por favor. gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  pilargimenez escribió hace 4 año.
Buenas noches,

Su situación es complicada puesto que son muchos años de matrimonio, hijos en común,etc pero tiene que pensar en usted.

Piense en si le hace feliz su marido o si por el contrario se encontraría mejor separada de él.

Sin duda sería necesario que su marido fuese a un psicólogo que le ayudase a aceptar ( en el caso en el que usted lo decida) que ya no están juntos y que establezca si padece algún tipo de trastorno puesto que los chantajes emocionales y los intentos de suicido pueden indicarlo.

También podría acudir a un psiquiatra aunque puede ser que después de los intentos de suicido fuese atendido por uno, sino sería necesario.

Si usted lo decide puede apoyarle puesto que le quiere, dígale que tiene su apoyo y su comprensión al margen de que su matrimonio pueda romperse, además usted se sentirá mejor también.

Es muy bueno el que hayan buscado la distancia para aclarar sus sentimientos, piense realmente en si prefiere estar sola o si por el contrario necesita a su marido, si necesita su compañía, la convivencia juntos.

Debe de hablar con sus hijos, tiene que ser sincera con ellos, ya son mayores como para entender que tienen problemas y que han puesto distancia para aclararse, y también entenderían una separación, seguro que prefieren esa separación a tener que ver a sus padres tristes o un ambiente familiar frío.

Espero haberla ayudado, le deseo mucha suerte

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Saludos
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con la experta anterior.Creo que si tú lo sientes así, probablemente ya no estás enamorada de él, y solo siente el cariño propio de muchos años de convivencia y del hecho de que es el padre de tus hijos.
Creo que la opcción de separarte temporalmente para que aclares tus ideas es muy buena, siempre y cuando él respete que necesitas ese tiempo. Quiero decir, que si mantiene contacto contigo, te chantajea emocionalmente o te presiona para que vuelvas, aún te será más difícil tomar una decisión.
Entiendo que para él entender que lo hayas dejado de amar es algo muy difícil, pero a la vez es algo habitual. A lo largo de la vida nuestra personalidad, nuestras necesidades y emociones van cambiando, y las tuyas han cambiado. Normalmente las personas entienden mejor una separación si hay un motivo concreto, como una infidelidad o algo similar.
Pese a los años que hayas pasado casada con él, tus sentimientos hacia él han cambiado, y seguramente aunque volvieses a su lado no serías feliz. Tus hijos son suficientemente mayores para respetar tu decisión, y pronto ellos mismos harán su propia vida.
El chantaje emocional o las amenazas de suicidio si bien se deben tener en cuenta, para evitar que se haga daño, es una forma de cosneguir que vuelvas con él. Creo que debes hablar tranquilamente con él y decirle que necesitas este tiempo para reflexionar y que es mejor que en ese tiempo no mantenga contacto contigo, pues aún te confunde más. Plantéale si realmente quiere que vuelvas porque lo amas o porque te está presionando, hazle ver que cuando más empujas un objeto, éste más se aleja, no se acerca.
Pídele que respete tu tiempo y la distancia hasta que te encuentres preparada para tomar una decisión, y aconséjalo que acuda a un psicólogo que le ayude a superar este proceso, y en caso de que decidieras separarte definitivamente, aceptarlo.
Es muy importante que evites en este tiempo el contacto con él, puesto que sus chantajes te hacen dudar y te impiden reflexionar. Entiendo que no le quieres hacer daño, pero siempre en las separaciones se sufre y es un dolor que se supera, pero por quién tienes que mirar ahora mismo es por tí y tus necesidades.
Cuando él haya aceptado la situación, es posible que con el tiempo puedas hablar con él de una manera calmada, pero ahora no le sirve de nada que lo consueles o escuches sus chantajes, todo lo contrario, le dan esperanzas y una excusa para no sobreponerse al problema.
Evidentemente tines que fomentar que siga manteniendo una relación fluída con tus hijos, pero repito, dile que respete tu tiempo y que evite el contacto contigo hasta que hayas tomado una decisión definitiva y que busque ayuda profesional, puesto que solo que tú vuelvas no es la solución.
Sé que es una situación difícil, pero debes mantenerte firme y mirar por tus necesidades y sentimientos, al igual que él tendrá que buscar la forma de reponerse y rehacer su vida.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimada consultante para determinar si es positivo para usted seguir con su esposo le sugiero que se conteste muy sinceramente y pensando en usted las siguientes preguntas:

 

Considerando toda la historia de su matrimonio ¿cómo considera que ha sido su matrimonio para usted: bueno, regular, malo?

 

¿Qué la llevo a concluir que ya no ama a su esposo?

 

¿Para qué permanecería a lado de su esposo?

 

¿Para qué se separaría de su esposo?

 

¿En estos momentos de su vida se puede mirar con su esposo en el futuro haciendo cosas catidianas o proyectos juntos?

 

¿Tiene usted planes de vida o proyectos en los cuales ya no cabe su esposo?

 

¿La presencia de su esposo en su vida es algo que le gusta?

 

¿La presencia de su esposo en su vida la hace sentirse acompañada?

 

¿La presencia de su esposo en su vida la hace sentir apoyada y con confianza en él?

 

¿La presencia de su esposo en su vida le hace sentir la vida complicada?

 

¿La vida sexual con su esposo es satisfactoria para usted?

 

¿Ha intentado y logrado perdonar a su esposo o por el contrario esta enojada con él?

 

Estimada consultante, respondase a si misma muy sinceramente estas preguntas, y considere para llegar a una conclusión, que si bien los sentimientos intensos hacia la pareja suelen pasar con el tiempo, para decir que sigue existiendo una realción de pareja es necesario que sienta que su pareja de alguna manera enriquese su vida y le brinda momentos agradables peroiodicamente, que su pareaja de alguna manera le hace sentir apoyada, con confianza y con tranquilidad en su vida y que puede verla conpartiendo su vida de manera positiva en sus planes futuros.

 

Co respecto a sus hijos, debe saber que usted puede ser una mejor mamá si se encuentra en la condición de vida que realmente le satisface.

 

No se deje guiar por el miedo a que su esposo se haga daño, si usted permanece en la relación sólo por eso usted se sentirá frustrada y su esposo no habrá enfrentado realmente su problemática emocional que lo lleva a actuar como lo ha hecho.

 

Independientemente de cual sea su decisión es importante que le mencione a su esposo y que usted también tenga bien presente lo siguiente: que los intentos de suicidio son un problema que solo él puede solucionar, no usted. Que él debe de acudir al psicólogo para solucionar eso que le lleva a intentar suicidarse ante una posible separación. Pues eso habla de que algo esta afectado en su vida emocional ya que aunque una separación es un problema fuerte, la mayoría de las personas, que viven esta situación y que aman mucho a su pareja, aunque sufren mucho por un tiempo encuentran fortaleza, no intenta suicidarse y eventualmente lo superan. Recuerde también que además de usted su esposo tien amigos y familiares que le pueden apoyar.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Estimada consultante:

 

Le hemos enviado ya varias respuestas a su pregunta, si alguna le ha sido de utilidad por favor háganoslo saber dando click en aceptar en la o las respuestas que le sirvieron, o de lo contrario háganos saber si necesita algo más.

 

Quedo a sus órdenes.

 

Saludos

 

Psic. Imelda Béjar

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada Encarni, entiendo la incertidumbre en que ud se encuentra por lo que está pasando con su esposo.
De acuerdo a lo que ud relata, están en una crisis desde hace un año, durante la cual, tanto su esposo como ud se deben haber visto afectados emocionalmente.
Y queda claro que cada uno ha ido sobrellevando la situación de acuerdo a las posibilidades que su estado de salud emocional se lo ha permitido.
Al respecto, su esposo ha atentado contra su propia vida en varias ocasiones, y si bien entiendo al igual que mis colegas que pueden ser mecanismos que utiliza para llamar su atención, impedir que ud se distancie de él, hacerle sentir casi responsable de lo que a él le pasa, debo decirle que eso no hace menos riesgosa la tentativa de autoeliminación.
El riesgo en un intento de autoeliminación siempre está candente, y aún utilizando métodos que podrían pensarse que no van a llevar a afectar la integridad de la vida de la persona, sí pueden hacerlo.
Y en virtud de que son intentos reiterados, esto está dando cuenta de que el estado de salud emocional de su esposo está notoriamente afectado; por lo cual, es altamente necesario que el caballero sea atendido por un médico psiquiatra.
No es ud quien tiene que hacerse cargo de los desequilibrios de salud de su esposo, como tampoco debe ud ser la responsable de ellos; pero sí debo decirle que cuando ud está frente a esta persona que está desequilibrada emocionalmente, persona que no es ajena a ud, sino que ha estado unida a ud por 25 años, con quen ud conformó una familia, lo sensato sería dar algún paso para redireccionarla hacia quien en verdad sí esté en condiciones de brindarle alguna ayuda. Porque queda claro que su esposo necesita ayuda profesional.
De manera que ante esto, permítame sugerirle una charla con su esposo y/o con algún otro familiar o persona de confianza de uds, y explicarle lo imprescindible que es que acuda a consulta médica para empezar algún tratamiento.
Entiendo que él puede pretender que sea ud quien lo acompañe o que le dirija a ud la responsabilidad de lo que le está pasando, pero de eso ud no tiene que hacerse cargo.
Es totalmente comprensible que luego de tantos años juntos, ud aunque no lo ame como al inicio de la relación, tampoco desee que él esté mal, ni salga perjudicado. Y es muy respetable que así sea, de manera que en función de eso, considero que ud tal vez no se vería perjudicada al darle esa sugerencia a su esposo o a alguna otra persona para que lo estimule y aún lo acompañe para que acuda a un profesional. Ahora, ud tiene que tomar esto con mucha calma, porque como le expresé, no es su responsabilidad y uds están en pleno proceso de separación. De manera que cada uno de los dos, va a tener que buscar los recursos que estén a su alcance para enfrentar con entereza lo que está pasando en el matrimonio.
Entiendo que ud se debe sentir muy mal por los intentos de chantaje de su esposo, pero si está a su alcance el darle una orientación para que vaya en busca de ayuda profesional, no tiene por qué hacerle sentir a ud que se está dejando manipular por él.
En todo caso, le va a permitir desligarse de la responsabilidad que él está intentando depositar en ud.
Es fundamental que ud tome este tiempo que acordaron para meditar, reflexionar acerca de qué siente por su esposo, con qué aspectos de la relación ud se ha sentido bien, conforme y qué es lo que le ha molestado.
Las infidelidades es entendible que le hayan herido, y ud sabrá si está dispuesta a perdonarle, o aún no se ha liberado de ese dolor.
Hay muchos aspectos que tiene que ir revisando ud misma, para poder despejar dudas y tomar una decisión.
No resuelva nada de manera precipitada; es preferible esperar un poco más pero estar convencida de los pasos que va a dar.
Piense si ud esta dispuesta a seguir junto a él, y si ud cree que en estas condiciones la relación puede hacerle feliz.
Los hijos no tienen que ser motivo para que ud retorne a su matrimonio si ud no ama a su esposo; en caso de que la decisión de uds como pareja sea romper la relación, los chicos podrán sufrir por ver que sus padres ya no están juntos, que ya no se aman como antes, que ya no van a tener ese apoyo de los dos, pero van a tener que ir entendiéndola, aceptándola y se amoldarán a un nuevo estilo de vida.
Y el hecho de que uds no estén juntos, no tiene que perjudicar la relación de ninguno de los dos hijos con ud o con el padre.
Perfectamente podrán mantener una buena relación con cada uno de uds dos.
Tómese ese tiempo para ud, piense, medite en lo que ud quiere para su vida, lo que la hace feliz, y cuando esté muy segura, entonces chárlelo con su esposo y ponga las cosas en claro.
Es preferible que durante este tiempo eviten verse, comunicarse por mensajes, correos o lo que sea. De manera que puedan estar cada uno libre de la influencia del otro, que ambos puedan respetarse el tiempo que necesitan y eso mismo va a facilitar llegar a asumir una postura con claridad.
Dése esa oportunidad; ud lo merece.
Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, pregúnteme lo que necesite, que estoy para ayudarle.
Experto:  Psi-consultas escribió hace 4 año.

Estimada consultante:

Quizás su confusión en torno a si lo ama o si lo quiere y si continuar con la relación, dependa de las crisis matrimoniales que han tenido, y las infidelidades de su esposo, en estos 25 años. Es como que Usted necesita un tiempo para evaluar lo que siente realmente por su esposo.

Creo que tomarse un tiempo para ver internamente lo que les pasa a ambos, seria favorable. No se sienta culpable por eso. Puede resultar que decidan continuar o no. Tomesé ese derecho a pensar en lo que les sucedió. Puede iniciar un tratamiento psicoterapeutico individual, para un acompañamiento profesional.

Espero que le sea de ayuda esta recomendación.

 

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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