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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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tengo 36 años , mi padre 70 y mi madre 65. hace dos años mi

Pregunta del cliente

tengo 36 años , mi padre 70 y mi madre 65. hace dos años mi madre decidio separarse y todavia no lo han hecho legalmente. Mi madre nos involucra a las 3 hijas en todas las decisiones del divorcio hasta tal punto que no nos habla porque dice que no la apoyamos en nada. lo estoy pasando muy mal.¿ es normal que aun teniendo mi edad me sienta como si fuera una niña y no sea capaz de decantarme por uno o por el otro?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo claramente su malestar por lo que está pasando. Es totalmente lógico que ud se sienta como una niña, puesto que su madre la está colocando en el lugar de tal,no permitiendo que ud pueda asumir su rol de mujer madura, y tomar sus propias decisiones. Esto mismo sucede usualmente cuando los padres se separan y los hijos son niños, buscando uno de ellos que sus hijos se alíen con él, para que el enfrentamiento con el oponente, entiéndase el otro progenitor, quede debilitado y en inferioridad de condiciones. Mire, sus padres son adultos, si ellos han tomado la decisión de separarse, ésto deben llevarlo adelante ellos mismos, sin colocarle a ud ni demás hermanos en medio de la contienda. Lo que sucede es que su madre, posiblemente no se encuentre lo suficientemente fortalecida como para hacer frente ella sola a esa separación, y aún plenamente segura de que es la mejor alternativa. Necesita entonces el apoyo de los hijos, los cuales al apoyarle,"estando de su lado" indirectamente están reafirmando que es correcto lo que ella resolvió, que ella tiene la razón y por tanto, no se encuentra sola en ese frente de batalla. Y de cierta manera su madre le está induciendo a tomar partido por uno de los dos, pero es totalmente natural que ud no pueda hacerlo, porque él es su padre y ella su madre, y lógicamente ud los ama a los dos, a pesar de cómo sea su padre, o de cuántos errores haya cometido, en fin. Permíttame decirle que ud no tiene que asumir ese lugar ni ceder a las presiones de su mamá, de tener que tomar partido por uno o por otro; ud no tiene que tomar partido por ninguno de los dos. Basta con que ud reconozca que ud es hija de ellos, y aunque sus padres se separen, ud no tiene que permitir que el vínculo que ud mantiene con su padre tanto como el que tiene con su madre se vayan a deteriorar. Ud tiene pleno derecho a mantener una relación con los dos, a pesar de que ellos no estén juntos. Podrá ud reconocer errores de uno y de otro, pero el amor de ud hacia los dos, no tiene por qué diluirse. Lo que está dañado es la relación de pareja, pero no de padres con los hijos. El lugar que ud asume, es el más saludable para todos: ud busca una posición neutral. Pero no permita ud ser abatida por ese sentimiento de ser traicionada por ellos, porque ellos no logran resolver las cosas; es evidente que son ellos quienes tiene que hacerlo y si no pueden , en el mejor de los casos podrían buscar ayuda de un psicoterapeuta, alguien externo a la familia, para que les oriente y les permita reconocer las dificultades que los dos tiene para poder concretar esa decisión y les ayude a dar los pasos que deseen. Pero le reitero, eso no es tarea suya. Sé que ud tiene que ser fuerte, pero sea clara con su madre poniéndole en palabras que ud no va a incidir en favor de ninguno de los dos,puesto que son sus padres. En definitiva, no suma ud esa responsabilidad que su madre deposita en ud, de quien tiene que ayudar a separarse. La decisión es de ellos, lo que se rompe es el vínculo de pareja y la pareja son ellos dos. Tenga calma, evite quedarse aprisionada por toda esta trama, y siga adelante con su propia vida. Esa es la historia de sus padres; ud tiene su propia vida y tiene derecho a vivirla de otro modo.Y dentro de ella, está su derecho a tener una buena relación con cada uno de sus padres, a pesar de lo que suceda entre ellos dos. Espero haber sido clara con ud. Cualquier duda, pregúnteme nuevamente que estoy para ayudarla
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con la experta anterior, pero respecto a que no seas capaz de decantarte por uno o por otro, es que no debes hacerlo. Ambos son tus padres, creo que su relación les pertenece, con los errores que hayan cometido cada uno de ellos, pero como hija debes tratar de mantener una relación sana con los dos, y eso implica no decantarte ni por uno ni por otro, y es normal que te sientas decepcionada porque a su edad traten de posicionaros y no resuelvan sus propios problemas, y creo que esto es algo que de cara a poder seguir manteniendo una relación con ambos, debes cortar tajantemente. Entiende, no debes posicionarte, aunque hayas intentado mantenerte neutral sin conseguirlo, pero esa es la posición que debes tratar de mantener.
Te recomiendo que hables con ambos, que les digas que entiendes que su situación es difícil, pero que les explique como te sientes tú en medio de todo esto. Aunque te parezca duro, diles que no hablarás nada que tenga que ver con el divorcio, y cuando alguno de los dos saque el tema, debes mantenerte firme y decir "he dicho que prefiero no hablar de ésto". Si insisten, quizás en algún momento tengas que irte aunque sea unos minutos, pero dejarás clara tu posición de que no quieres hablar ni estar metida en medio.
Es normal que en una situación así necesiten el apoyo de los hijos, pero creo que es más un apoyo afectivo mientras rehacen sus vidas, no un apoyo en el que tengas que juzgar quién ha hecho las cosas peor, o quién tiene la culpa del divorcio.
Sé que no es una posición fácil, pero si te mantienes firme, podrás conseguirlo, y sobre todo evitando ceder a chantajes emocionales. Puede que a tu madre no le guste tu posición en un principio, pero si entiende que es por tu propio bienestar, lo aceptará, aunque tengas que cortarla varias veces cuando saque el tema.
Puedes aconsejarles que acudan a un mediador familiar. Son psicólogos especializados en ayudar a partes en conflictos a llegar a acuerdos pacíficos en temas como éstos, sin tratar si ellos no lo desean de intervenir en la relación. Suelen ser muy efectivos en estos casos, y su papel es solo ayudarlos a negociar los términos de la separación evitando que haya conflictos. De hecho aunque es una figura poco conocida, es cada vez más usada en conflictos de este tipo, de hecho es un servicio que ofrecen muchos juzgados para evitar que se llegue a procesos contenciosos. También puedes preguntar en el colegio oficial de psicólogos o mediadores familiares.
En cuanto a ti, te recomendaría que acudiéras a algunas sesiones con un psicólogo de orientación cognitivo-conductual, que te pueda dar estrategias para manejar la situación y poder expresar como te sientes.
Pero lo que más te aconsejo es que hables con ellos seriamente, les expliques como te sientes y les digas que no vas a volver a hablar de nada que tenga que ver con el divorcio, aunque tendrán tu apoyo emocional en todo momento, tanto para superarlo como para rehacer sus vidas.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases acepta para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, recuerde que si ud tiene alguna duda sobre la respuesta que le he brindado,o necesita plantear alguna otra inquietud relacionada con la situación que ud ha inicialmente planteado, puede preguntarme aquí mismo y con mucho gusto le atenderé. Si la atención fue de su conformidad, agradezco tenga ud la gentileza de marcar ACEPTAR. Esto no tiene costo adicional para ud y permite que el sitio me otorgue la valoración y paga que me corresponde por mi trabajo profesional habiéndole asistido. Quedo a su disposición. Reciba un saludo.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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