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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2431
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Yo soy una persona Cristiana y mi esposo cree a su manera.

Pregunta del cliente

Yo soy una persona Cristiana y mi esposo cree a su manera. El tiene otras costumbres que estan muy aisladas a los principios biblicos. Yo tengo tres ninos donde dos no son de el. Una nina y un nino. En total llevamos 6 anos juntos pero yo siento que el respeto cada vez es minimo. Ya casi ni hablamos. Yo por mi parte no puedo mantener una conversacion con el porque se esalta de nada y siento que la relacion se esta enfriando. A veces me dice cosas para ofenderme y eso me hace sentirme muy nerviosa a punto de que mi cuerpo tiembla mucho y las manos se me congelan y mi cara se pone muy roja. Yo le pido a Dios que me de una salida porque estoy muy confudida. Que debo hacer?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

Cada persona es libre de creer o no en cualquiera de las religiones existentes en el mundo, así que dejaremos las creencias religiosas a un lado para afrontar el problema.

Lo que usted está planteando es que el estado de su familia "reconstitutida" (parejas que aportan hijos de matrimonios anteriores) está pasando por un mal momento después de 6 años.

Es este un período de tiempo (en realidad, mucho antes también) donde la pareja puede resentirse por infinidad de factores. Las pérdidas de respesto, el distanciamiento, la frialdad... son solo los síntomas de que algo no marcha bien.

En estos casos, la separación es siempre una opción. Nadie tiene que estar con alguien con quien no está bien.

Pero antes de separarse, no conviene saltarse un paso. Este es, la terapia de pareja.

Le animo, por tanto, a que concierte cita con un terapeuta de pareja que les ayude a aclarar sus sentimientos y a evaluar la viabilidad de la pareja. Si es viable, el terapeuta les orientara al respecto de qué pasos dar y si no es viable, les orientará al respecto de cómo separarse con el menor dolor posible y teniendo en cuenta también a los niños.

Confío en que todo vaya mejor.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR. Puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.






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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Puesto que dices que se salta cada vez más los principios reliigosos (aunque como dijo el experto anterior, cada persona es libre de tener sus principos religiosos y ser o no practicante) entiendo que te refieres sobre todo a los que se refieren al matrimonio.

Por lo que comentas, independientemente de tus creencias religiosas, él se está comportando de una manera violenta (la violencia en la familia no tiene que ser solo física,también se considera violencia la verbal, que incluye insultos, humillaciones, anular a la persona etc) Es más algunas conductas de él que comentas, estarían dentro de lo que llamamos violencia doméstica: arranques de ira porque no has hecho alguna cosa, insultos, etc, es más has llegado al punto en que le tienes miedo , de ahí tus temblores y el sonrojarte. Son reacciones típicas de miedo.

Evidentemente este tipo de relación es dañina para tus hijos, no solo porque suelen imitar conductas,sino que están en usa situación de disputas y gritos que les afecta a ellos también, es decir, son también víctimas de su carácter.

Así, debes plantearte, si pese a tus creencias puedes permanecer en esta situación más tiempo. Este tipo de personas no suelen cambiar,sino que suelen hacer que tú cada vez te vuelvas más sumisas para evitar sus ataques de rabia.

Te recomiendo que hables con él seriamente y le digas qué cosas no estás dispuesta a aceptar y que le sugieras que acudáis a terapia de pareja. Si él se niega, te recomiendo que comentes tu problema con alguien de tu entorno, ya sea de tu parroquia o en los servicios sociales, donde suele haber servivios especiales de ayuda a mujeres que se encuentran en tu situación, que te pueden asesorar psicológica y legalmente, puesto que no debes permitir que este tipo de situaciones se repitan.

entiendo que en base a tus creencias plantearte una separación es muy difíciles, pero también tu religión dice claramente cuales son las obligaciones que conlleva el matrimonio. Puesto que él ya se ha saltado los preceptos que conlleva el matrimonio, creo que puedes plantearte separarte sin sentir que faltas a tus creencias, no solo por ti, sino para que los niños vivan en un ambiente sano.

Sí que te aconsejo que intentes acudir a terapia de pareja con él, pero si se niega, deberás plantearte si puede mantenerte en esta relación con lo que ella conlleva, sin que acabe con tu autoestima. Nadie tiene el derecho de humillarte, gritarte o insultarte, y mucho menos tu pareja.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.

Como le pudiera explicar a mis ninos de 8 y 10 anos que lo ven a el como su papa aunque saben que no lo es cuando concidere la desicion de separarme?

Lo que sucede es que el se vino a vivir conmigo y ahora se ha apoderado de mi hogar a tal punto que el es el que toma todas las decisiones y hasta muchas veces sin contar conmigo.

Yo estoy sin trabajo en estos momentos porque mi tercer nino es un baby de casi 4 meses de edad y no le puedo decir a mi esposo que se vaya de mi casa porque no tengo como pagar la renta en estos momentos. Aunque cuando me siento que se pasa de los limites le digo que si sigue asi se va a tener que ir y me dice con depotismo que el no se va a ir para ninguna parte porque esta es su casa. Y sigue gritandome y faltandome el respeto delante de mis ninos que hasta malas palabras me dice para provocarme. Yo le digo que se calle la boca que mis ninos estan presente y dice gritandome que no se va a callar que me calle yo por nuestro bien.

Nosotros hemos hablado muchas veces al respecto y me jura que va a cambiar pero cada vez lo veo peor a punto que siento que no nos quiere pero el me jura que nos ama con la vida.

Yo pense que dandole un baby que es el mayor regalo que Dios nos da El cambiaria y se pusiera mas comprensivo y mas calmado pero no es asi.

Siento que esta situacion esta de mal en peor y que yo no puedo tener control de ella porque de nada se pone furioso conmigo y con mi ninos. Cada vez que digo algo para compartir ideas porque me gusta hablar mucho el me dice: YA tiene que decir algo ; y eso me hace sentir que me vacia a tal punto que me quedo muda y muy desanimada que hasta taquicardias me dan del dolor que siento de oir eso de mi esposo.

Otra cosa es que me pongo muy nerviosa que hasta las rodillas me tiemblan y creo que eso le puede hacer dano a mi bebe cuando le doy de mamantar.

Hasta delante de la familia me hace pasar pena y me grita. Es como si no le importara respetarme y por esa razon tengo que reconocer con mucho dolor que yo hasta le he perdido el respeto por su comportamiento conmigo y de mis ninos.

Por otra parte no se si deba dejar mi casa que yo rento e irme a vivir con mi mama por un tiempo hasta que yo vuelva a trabajar.

No me preocupa lo material pero no se si deba irme con mis hijos de mi casa porque ellos tienen todo aqui y estan comodos.Por otra parte siento que el se ha aduenado del hogar y no quiere irse. Y cada vez mas mas siento que mis ninos y yo estamos viviendo en una pesadilla sin final porque por todo regana a mis ninos y creo que como unico el no se incomoda con mi nino es cuando duerme porque siempre le grita hasta para ensenarle ha hacer algo y siempre lo esta reganando hasta por cosas insignificante. Con decir que no lo deja jugar pelota en el patio y si esta jugando y se le va la pelota para el cesped del patio enseguida le quita la pelota y no lo deja jugar mas porque dice que no tiene pasiencia para la buya (el ruido de los ninos).

No se que es peor si que se crien con el O si se crian sin una figura paterna.

Porque mi iglesia dice que el esposo es cabeza de familia y yo quiro darle la mejor ensenanza a mis ninos. Que debo de hacer porque por otro lado siento que he perdido todas las ilusiones con esta relacion a punto que ya no siento poder tener intimidad con el. Y a punto que ya dudo poder seguir viviendo con el en esta agonia sin final.

Nosotros pasamo un curso biblico. Pero creo que el hace todas estas cosas como para hacer ver que el que manda es el y nada va ha cambiarlo. Por ejemplo ve porno y dice que eso es normal porque el es hombre. Que lo ve como ver un anuncio y ya. Ve programas donde las muchachas salen casi desnudas. Oye musica con malas palabras y siempre el esta diciendo malas palabrotas.enre otras cosas y dice que eso no es malo.

Nunca quiere ir con notros a la Iglesia porque dice que el vive su vida a su manera y nada lo va a cambiar.

Yo no pienso que el crea lo mismo que yo religiosamente PERO si creo que para mis ninos el no es un buen ejemplo moral. Aunque por otra parte nos sustenta y no nos falta nada ni a mis ninos ni a mi. Pero tambien pienso que los principios morales, el amor, el respeto, la comunicacion y la comprension son unos de los factores mas importantes para un matrimonio saludable y para el bienestar y desarrollo psicologico de los ninos.

Y yo siento que estoy caresiendo de esto. Que debo de hacer para cuando tome una decision yo este consiente de lo que sea mejor para mis ninos Gracias

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo claramente su preocupación. Mire,el hecho de que ud y su esposo no compartan los mismos principios cristianos, marca una diferencia entre los dos, pero ello no debería ser motivo de tales controversias. Sin embargo, queda muy claro que la relación entre los dos, está bastante lesionada. Tanto su esposo como ud están llegando a elevados niveles de ansiedad: él se exalta, le ofende, y ud se esfuerza por contenerse, pero tiembla, se le enciende el rostro, posiblemente por la suba de tensión, entre otros síntomas de ansiedad. De manera que en estas condiciones, relación no es saludable para ud, tanto desde el punto de vista físico como psicológico. Y permítame señalarle que entendiendo que ud tolera en función de los preceptos bíblicos, allí queda muy claro el valor de la familia, el respeto y amor de los unos por los otros, cosa que ud no está teniendo en su casa. Ud está soportando un destrato de parte de su esposo, es humillada, y eso no es lo que ud debe aceptar, porque en ningún momento las escrituras hablan de la humillación de la esposa por parte del esposo, sino del respeto y del cuidado como a un vaso frágil. Entiendo que ud pida ayuda a Dios para callar, y tratar de seguir adelante con su matrimonio, pero las cosas están llegando a un límite, y no solamente ud expone a riesgos su salud física, emocional y aún espiritual, sino que están generando un clima de inestabilidad muy nocivo para sus tres hijos. Mire, los niños necesitan que en el hogar haya armonía, tranquilidad, ver el respeto entre los padres, el amor, la ayuda recíproca, puesto que ellos están aprendiendo de uds y uds son el apoyo que ellos necesitan para crecer sanos en física y psicoafectivamente, desarrollar todas sus potencialidades. Los padres son el primer modelo de funcionamiento familiar que los niños reciben y de él aprenden normas tales como las que hacen al respeto mutuo, el amor, la confianza, la sinceridad, el cuidado de unos a otros, el reconocer y valorar a la otra persona, y a su vez, un modo de encarar los distintos problemas, como por ejemplo cuando hay diferencias entre dos personas, qué se hace: se grita, se descontrola, se impone su propia voluntad, o se busca llegar a un acuerdo, mediante el respeto, la escucha, el diálogo, la comprensión, en fin. Sé que ud estas cosas las tiene claras, y por ello seguramente le pide a Dios que le dé paciencia, pero de acuerdo a lo que ud relata, no hay cambios en la calidad de da relación con su esposo, y en verdad, debe haberlos. Permítame decirle que muchas veces es difícil no quebrarase ante estas dificultades, pero ud tiene que ser fuerte, valiente y seguir en esa búsqueda de Dios. Una salida hay para ud. Pero esperar en Dios no significa quedarse quieta y seguir soportando, sino empezar a tomar acciones que le favorezcan a un y a sus hijos. Tal como los colegas le han orientado, lo más adecuado es que ud busque asistir a un centro donde un equipo de profesionales le pueda ir orientando más específicamente, para hallar el modo de cortar con esa dinámica enfermiza de relación intrafamiliar. El asesoramiento continuado de un psicólogo, que vaya profundizando en lo que a ud y a sus hijos les está pasando, puede ser de mucha utilidad. Si ud pertenece a una congregación o comunidad cristiana, tal vez allí puedan sugerirle alguna institución cristiana de ayuda y orientación familiar, o eventualmente un profesional que le asista en forma individual, y le dé la contención que uds necesitan en este momento. No deje de ver que ud está teniendo síntomas de ansiedad, por lo cual, le sugiero que consulte con su médico tratante, para chequear los niveles de tensión arterial, el funcionamiento de todo su organismo, puesto que hay que descartar que exista alguna alteración y a su vez, prevenir que ante algún episodio con su esposo, ud tenga una suba de tensión impetuosa, o una crisis de ansiedad, en fin. Por otra parte, permítame sugerirle la necesidad de que ud sea muy afectuosa y cariñosa con ellos; disfrute de sus hijos todo cuanto pueda, salga con ellos, llévelos a distraerse fuera de casa, a un parque, a una plaza, a un centro infantil, que jueguen y compartan con otros chicos, lo que esté a su alcance. En las congregaciones cristianas suele haber reuniones infantiles de las que los niños pueden participar y enriquecerse desde todo punto de vista. Juegue ud también con ellos, mire sus tareas escolares, ayúdelos en lo que pueda, trate de que cuando estén con ud, los niños estén distendidos, y que disfruten. Y cuando esté el padre, evite en todo cuanto esté a su alcance, discutir y contender delante de los niños. Posiblemente ellos se asusten, teman por lo que le pueda pasar a ud y a ellos mismos. Quizás sea una muy buena alternativa estar un tiempo en casad e su madre, hasta que puedan tomar decisiones juntos en cuanto a qué hacer con la relación; si buscarán ayuda de un terapeuta juntos, o se separarán definitivamente.Pero no deje de buscar la ayuda profesional presencial que le hemos sugerido, puesto que uds la necesitan en este momento. No sienta que ud va contra sus principios de fe al asistir en busca de esta ayuda, sino todo lo contrario: ud está haciendo todo lo que está a su alcance para cuidar su propia vida y la de sus hijos, por amor a ellos. Y eso es justamente actuar en función de la doctrina religiosa que ud profesa. Espero haber sido clara con ud. Cualquier duda que ud tenga, puede preguntarme, que estoy para ayudarle.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX nuevos aportes.
A los niños tendría que decirles la verdad, es decir, que uds dos ya no se sienten bien el uno con el otro, que no se ponen de acuerdo, y que prefieren estar separados para no seguir discutiendo constantemente.
Déjeles claro que no son ellos los responsables de la separación sino que son estrictamente temas de la pareja.
Y que aunque estén separados, ellos van a poder continuar viéndolo algunas veces, puesto que deben tener afecto hacia él.
Los chicos seguramente van a poder entenderle cuando ud le explique estas cosas, puesto que ellos saben lo que se está viviendo dentro del hogar.
En cuanto al tema de la casa, un abogado sería la persona idónea para orientarle específicamente.
Por lo cual, tal como le explicamos anteriormente, si ud asiste a un centro de ayuda a familias en situación de vulnerabilidad por maltrato, allí usualmente existe un equipo de profesionales que le pueden orientar en todos los aspectos, tanto psicólogos, abogados, trabajadores sociales, en fin.

Recuerde estoy para ayudarle en todo cuanto necesita.
Si tiene alguna otra duda, puede preguntarla nuevamente.
Si mi atención fue de su conformidad, agradezco marque ACEPTAR en mi respuesta. Eso no tiene costo adicional para ud, y permite que el sitio me otorgue la valoración y paga que me corresponde por haberle atendido.
Quedo a su disposición.
Cliente: escribió hace 4 año.
Yo vivo en un apartamento rentado que tiene un patio. Mis ninos estan comodos aqui por eso estoy confundida si deba irme producto a la conducta de mi esposo para con nosotros O deba quedarme. Aunque no voy a negar que estoy muy preocupada porque el dice qoe no se va a ir para ninguna parte que se va a quedar aqui. Y yo ya no puedo soportar mas. Siento que mi aguante se ha agotado.Gracias
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, muchas gracias XXXXX XXXXX confianza. Mire,entiendo que ud esté muy a gusto por las características del lugar en el que vive,y que aún sus niños se sientan bien en este lugar y lo disfruten, pero lo central aquí va más allá de esa comodidad por el lugar.Existe un malestar muy importante en ud, le está afectando en su salud, ud misma ha relatado los síntomas que tiene y a su vez sus niños están recibiendo un trato y ejemplos no adecuados por parte de su esposo, y eso debería estar en primer lugar. En el caso de que uds dejaran ese apartamento, habiendo resuelto los temas jurídicos pertinentes, ud podría más adelante rentar otro lugar que también le ofreciera la comodidad que ud requiere para sus niños. Pero en este momento, si bien sé que es muy difícil tomar una decisión al respecto, tal vez ud se preocupe por el tema económico, entre otros, desde mi punto de vista,permítame reiterarle lo oportuno de dar intervención a un asesor legal. Allí ud podrá plantear en detalle las características del contrato del lugar, la situación económica, y el experto conociendo detalles de su situación, sabiendo además claramente cuáles son sus derechos y los de su esposo, va a poder intervenir precisándole los pasos que debería ud seguir en cuanto a la vivienda. Ahora bien, si ud estuviera dispuesta a seguir adelante junto con su esposo,seguir momentáneamente tolerando todas sus humillaciones y él aceptara empezar una psicoterapia junto a ud, como alternativa para ver si logran mejorar las condiciones de la relación, entonces podrían mantenerse todos juntos bajo el mismo techo. pero en definitiva, estimada señora, queda en ud el saber hasta dónde ud está dispuesta a seguir con su esposo en estas condiciones en que están las cosas. Con respecto a las enseñanzas cristianas que ud recibe, es cierto que el esposo se considera cabeza del hogar, y que debería ser quien guía a su familia, por lo cual sus opiniones deberían ser tenidas en cuenta, pero eso es solamente cuando el propio hombre o esposo rige su vida de acuerdo a las escrituras. Y en su matrimonio, queda claro que no es así, no solamente porque su esposo dice que él cree a su manera, sino por el modo de vida que lleva, las cosas que dice, los hábitos que tiene, en fin. Permítame animarle a que ud misma siga buscando en las escrituras enseñanzas respecto a la vida matrimonial, además de todo lo que ud pueda escuchar en la iglesia. Le sugiero que se tome unos días para pensar con más calma, no tome decisiones apresuradas, sin estar segura; pero sí diríjase al centro de ayuda de su comunidad para poder dialogar más fluidamente con un asesor legal y psicólogo en forma presencial, y que ellos le vayan orientando más específicamente a los efectos de que ud pueda despejar dudas, salir de ese estado de confusión, tener claros los pasos que podría dar e ir viendo el mejor modo de avanzar, saliendo de esta situación tan dolorosa en que ud está ahora. Para poder darle orientaciones más específicas, es necesario que ud dialogue con el profesional, para que él pueda en primera instancia evaluar su estado de salud, ver cuán afectada ud puede encontrarse por el tipo de trato que está recibiendo de su esposo, conocer más detalles de la dinámica del hogar y entonces sí, una vez que haya comprendido en profundidad toda la situación, entonces le vaya guiando. ud tiene pleno derecho de estar en paz, vivir tranquila con sus hijos, y si con su esposo las cosas no mejoran, entonces ud puede seguir adelante, sin seguir forzada a estar con él. ud tiene su madre que le debe estar apoyando en todo esto,; manténgase en contacto con ella, que ella sepa qué es lo que le está pasando, y eventualmente si en algún momento ud llegara a necesitar que le dé una mano cuidando por unas horas a alguno de sus chicos o que le acompañe a buscar ayuda al cetro comunitario, pídaselo puesto que ella si uds tiene buena relación, va a estar dispuesta a colaborar con ud,la va a apoyar en este momento, y ud no se va a sentir tan sola. Espero haber sido de ayuda para ud. Recuerde el sitio me para por haberle atendido,al momento de ud marcar ACEPTAR alguna de mis repuestas. Luego de ello, podré seguir respondiendo sin costo adicional, toda otra duda que ud tenga respecto a esta temática. Reciba un saludo. Estoy para ayudarle.Tenga mucho ánimo y fortaleza!
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
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