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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Hola llevo 13 meses con un chico el que parece que mi caracter

Pregunta del cliente

Hola llevo 13 meses con un chico el que parece que mi caracter no le sienta muy bien. Por mi trabajo tengo que hablar con hombres, eso le incomoda. Ayer fue su santo y se me olvidó comentarselo a mis padres para que lo fecilitarán por ello me ha montado una bronca impresionante. Me dice que con mi caracter imposible que alguien me hubiera querido. Lo mejor es que tenemos 44 años.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  pilargimenez escribió hace 4 año.
Buenas tardes,

Claramente deben de dejar las cosas claras, cada uno tiene sus cosas negativas y sus cosas buenas, es importante que puedan hablar y decir lo que les molesta, sin discutir, con tranquilidad y con la confianza que deberían haber ganado con el tiempo.

Su pareja no tiene la confianza en usted que debería puesto que si la tuviera no le molestaría que tuviera que hablar con hombres en el trabajo, o fuera de él, puesto que tendría claro que no va a pasar nada entre ustedes.

Es indispensable que ganen esa confianza para mantener una relación sana y feliz.

Tiene que hacerle ver que cada uno en su trabajo tiene sus cosas buenas y malas, en su caso y a su parecer lo negativo es que tiene que hablar con hombres pero también tendrá cosas positivas... igualmente él en su trabajo también tendrá cosas negativas que usted asume porque a él le gusta o bien porque es lo que tiene que hacer.

Deben de hacer cosas juntos, compartir aquello que les preocupa o hablar de las cosas que han pasado durante el día (tanto lo bueno como lo malo).

Es muy importante el escuchar al otro y que el otro sepa que le estamos escuchando y que ante los problemas seamos capaces de proponer soluciones juntos.

En ningún caso debería de darle la razón si cree que no la tiene, debe de intentar dialogar con él, darle tus razones.

Si ve que la situación no cambia y no entiende su trabajo, su vida social o familiar debería de sopesar sus prioridades y si ambos desean continuar su relación debería de consultar con un especialista que les ayudase.

Espero haberle ayudado, si es así por favor acepte la respuesta y siga preguntando si tiene alguna duda.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Saludos




Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, por lo que comentas tu pareja es una persona celosa e insegura, y desde luego no tiene ningún derecho a echarte broncas porque tenga que conversar con otro hombre, y mucho menos humillarte con las frases que te dice.

Entiendo que el miedo a una disputa hace que te calles y no discutas, pero a la vez, hace que él vaya cobrando poder sobre ti.

No digo que en muchas situaciones sea una persona encantadora y te haga sentir bien, pero no debes, ni puedes consentir que trate de controlar tu comportamiento o te humille con cualquier tipo de comentarios.

Entiendo que para ti contestar y reivindicar tus derechos te resulta difícil, puesto que sabes que puede derivar en una discusión mayor.

Si quieres que esta relación funcione, creo que tienes que hablar claramente con él, diciéndole que tu tienes tu personalidad y tu trabajo y explicándole que tienes edad para decidir con quién hablas o quién no, pero que no estás dispuesta a que controlen tu vida ni a que te humillen con frases como las que has descrito.

Si realmente crees que la relación tiene futuro, te recomiento que le sugieras que acudáis a terapia de pareja para solucionar vuestras diferencias, y que él entienda que ninguna conducta violenta, aunque sea verba, no es acmisible en ninguna relación.

Si sigues con ese comportamiento de sumisión, acabará controlándote totalmete, aunque sea por miedo a las discusiones.

Normalmente este tipo de personas tienen una baja autoestima y son inseguros, de ahí que controle tu conducta... Los celos suelen venir de ahí, pero si él no entiende su problema y acepta que lo tiene, no podrá solucionarlo, y tú debes plantearte si quieres seguir en una relación con una persona que trata de anularte, aunque sea muy duro aceptarlo.

Te recomiendo un libro que puedes leer con él, aunque sea para que vea que te interesas por solucinar vuestras diferencias y trae ejercicios prácticos que podéis hacer juntos de forma que él no lo vea como un ataque, sino más bien que te interesa que la relación vaya bien y tratas de buscar soluciones.

Sé que es un tema difícil, pero si la conduca de él continúa, u no ves inenciones de que él vaya a cambiar su conducta, aunque sea una decisión dura, deberás plantearte si puedes mantenerte en la relación en estas condiciones.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, queda muy claro que entre uds dos existen las diferencias esperables que surjan en toda relación interpersonal, y aún amorosa.

Es que justamente por ser dos personas distintas, cada quien tiene su propia personalidad, su manera de sentir, sus formas de reaccionar aún ante las mismas situaciones, sus propias necesidades, sentimientos, deseos, preferencias, en fin.

Pero para que la relación funcione con normalidad, sea saludable, se fortalezaca y pueda ser fructífera, no puede faltar la aceptación de esas diferencias, el respeto mutuo, la comprensión de las necesidades de cada uno, y por cierto, el amor quien vehiculiza todo ese andamiaje de sentimientos y emociones que se ponen en marcha en una relación amorosa.

Cuando existe el amor, y hay disposición y apertura a que no siempre la otra persona va a cumplir y responder a absolutamente todas las necesidades de uno, allí es cuando se puede seguir avanzando, en busca de acuerdos.

Lo más aconsejable en este caso, es que ud tenga una instancia de diálogo con su pareja, donde cada uno de los dos pongan en palabras sus expectativas en cuanto a la relación, y hasta dónde cada uno está dispuesto a hacer algunos cambios. Pues de hecho, los dos son quienes deberían hacer algunas modificaciones para lograr una dinámica vincular gratificante y saludable.

Tenga calma, dialogue con sinceridad, expresando siempre el afecto que tiene por su pareja, pero sea clara en cuanto al malestar y disconformidad que sus actitudes le provocan a ud.

En tanto cada uno reconozca sus responsabilidades en el estado de la relación actual, será posible empezar un proceso de cambios.

Evite actitudes agresivas y contiendas con su compañero, pero no ceda en sus derechos, puesto que como ser humano, ud tiene pleno derecho a ser tenida en cuenta, respetada y no pùede permitir que las humillaciones o las críticas le vayan dañando en su vida emocional.

El diálogo y la comunicación tiene que ser reforzados en la relación de uds, reconociendo que hay que mejorar la capacidad de escucha, ser tolerantes a las diferencias y las opiniones de cada uno, y que en una relación sana, ambos tienen derechos y debe ser respetados.

Es correcto que ud evite discusiones, pero cuando las diferencias y conflictos se dejan sin hablar, van generando un malestar que va perturbando y dañando la calidad de la relación, se van desmotivando y perdiendo el interés por estar el uno junto al otro, ya que la desmotivación va ganando terreno.

Es necesario buscar un momento adecuado para dialogar y éste por cierto no es cuando ninguno de los dos está enojado.

En todo caso, si su compañero estuviera dispuesto a hacer algo juntos por mejorar las cosas, empiecen una psicoterapia de pareja; es un recurso de mucha utilidad para uds, pero para que el proceso sea fructífero, los dos tiene que estar igualmente comprometidos y dispuestos, dejando atrás todo rencor y perdonándose recíprocamente.

Alli podrán ir dialogando y abordando cada aspecto de la relación que pueda estar afectado ahora.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Hace unos meses recuerdo que tuve la suerte de ayudarle con otra consulta relacionada con este hombre. Entonces ud hablaba de que él la acusaba de dejarse pisar por todo el mundo.

 

Está claro que se trata de un hombre que no la respeta en absoluto y que tiene un comportamiento muy próximo al maltrato psicológico. El pretende contralarla y hacerla sentir mal. Ud empieza a mostrar el comportamiento de la mujer maltratada psicológicamente, al intentear hacer cuanto esté en su mano para que él no se enfade. Está desarrollando dependencia emocional. Con este comportamiento, su autoestima se va deteriorando y acabará por hacerse mucho daño. No conseguirá que él esté contento por mucho que se arrastre. Cuanto más lo haga, menos la respetará él y más intentará hacerle sentir inferior a él.

 

Mi recomendación es que salga de esa relación lo antes posible. Si no tiene fuerzas sola, apóyese en familia y amigos y, si es preciso, póngase en terapia psicológica con un psicólogo especializado en dependencia emocional.

 

Dejar pasar el tiempo sólo le hará a ud más daño.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Podrá seguir consultando sin coste extra. No se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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