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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2005
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Estimado tengo un problema con mi hija de 16 años , le cuento

Pregunta del cliente

Estimado tengo un problema con mi hija de 16 años , le cuento tengo 15 años de separada de su padre y este año recien estoy tratando de rehacer mi vida como mujer ya que me he dedicado por completo a la crianza y bienestar de mis dos hijas (la otra tiene 18 años), procurando que nada les falte. Este verano le comente a mis hijas que tenia un pololo y comenzaron los problemas con mi hija menor , pasamos todos los dias disgustadas, y cuando salgo con mi pareja es como si la estubiera maltratando.
No se como solucionarlo , ya que cuando trato de converzar el tema ella lo evade y me deja hablando sola, he tratado por todos los medios de explicar que nuestra vida familiar no se vera afectada ya que es pololo puertas afueras pero ella no lo entiende, a veces ya no se que hacer , me encuentro como que estoy contra la pared, no quiero que sufra , y tampoco quiero sufrir yo.
He tratado de ignorar sus berrinches pero ya me esta agotando el tema, necesito ayuda por favor .
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  pilargimenez escribió hace 5 año.
Buenas noches,

Es muy común que los hijos ante una nueva relación de los padres tengan celos y se comporten de manera fría y distante con sus padres y con la pareja de estos.

Tiene que tener muy claro que este comportamiento no tiene nada que ver con usted ni tienen nada personal en contra de su nueva pareja.

Para sus hijas su padre sigue teniendo un lugar indispensable en la familia, un rol importante dentro de la familia y tienen miedo a que otro hombre ocupe su lugar y por ello tratan de defenderlo.

Es muy importante que hable con sus hijas, tiene que intentar que le sean sinceras, que ambas le digan lo que sienten, ayúdeles a entender que no es su pareja el responsable sino que lo que les molesta es la situación, el hecho de que su pareja no sea su padre, dejeles claro que su padre siempre seguirá siéndolo que lo único que cambia es que deja de ser simplemente su pareja.

Pídales que la apoyen y la ayuden, siendo amables con su pareja y que cuando quieran decir algo se lo digan, que tengan confianza con usted como para decirle todo aquello que les preocupe que usted siempre las ayudará en todo lo que pueda.

Si buscan una discusión con usted, enfréntela, manténgase fuerte y firme con ellas, no deje que la situación pase sin consecuencias, tienen que entender que usted tiene tiempo para ellas pero también tiene que tenerlo para su pareja y que esta situación tienen que verla como algo normal y no como algo malo.

Si su pareja ya comparte con usted y sus hijas algunos momentos, es importante que se muestren afectuosos entre si pero poco a poco por ejemplo primero cogiendose solo de la mano, una vez que eso lo vean como normal no tendrán problemas en acostumbrarse a que se besen por ejemplo.

A la vez debe de mostrarse cariñosa y comprensiva con sus hijas para que no se sientan desplazadas y hacer cosas todos juntos, pero siempre poco a poco sin agobiarlas.

Espero haberla ayudado, si es así por favor marque la respuesta como aceptada y si tiene más dudas podré contestárselas sin coste adicional.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Saludos
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimada consultante, entiendo su situacion y es logico que le afecte.

 

Usted hace muchos años que esta separada del padre de sus hijas, es mas su hija pequeña solo tenia 1 año de edad, por lo que recuerdos concientes de haberlos visto en pareja juntos no tiene. En cambio la grande que tenia 4 años si es probable que tenga recuerdos de ambos juntos y compartiendo con ella.

 

Sin embargo no es la mayor la que ahora presenta berrinches o dificultades frente a su nueva pareja, sino la mas chica. Por lo tanto me inclino a considerar que el inconveniente es que a usted siempre la vio sola, sin pareja y ahora frente a su nueva situacion, se resiste.

 

Obviamente, su hija menor no quiere compartir el tiempo que usted le ha dedicado hasta ahora a sus hijas, con otra persona. Simplemente tiene temor de ser desplazada de su lugar preferencial.

 

Usted dice que aunque ha intentado hablar con ella no lo logra. Asi que le propongo que le escriba una carta o un correo electronico y le exponga su punto de vista, lo que usted piensa y siente con respecto a sus hijas y a ella en particular, asi como que le haga saber su derecho y su necesidad de formar una pareja, que como usted dice sera puertas afuera. Digale que el amor que usted siente por ellas, es diferente al amor que siente por el. No son comparables ni optativos. Y que usted siempre tendra tiempo y espacio para dedicarle a ella y a su hermana.

 

Busque hacer alguna actividad juntas, como ir de shopping, o ir al cine, etc. De esta manera ella la sentira cerca e ira teniendo la confianza en que usted siempre estara presente mas alla de tener una pareja.

 

De a poco lo ira comprendiendo y aceptando.

Usted es su mama, pero tambien es una mujer con otras necesidades que tiene total derecho a satisfacer, como es el tener una pareja con quien compartir, etc.

 

Si su hija siguiera sin entender razones, le sugiero que vayan juntas a terapia familiar y seguramente en pocas sesiones, ella lograra ir comprendiendo y cambiara su postura.

 

Espero haberle sido de ayda.

 

Si la respuesta le resulta util, recuerde marcar aceptar.

 

Estoy a sus ordenes.

 

Saludos cordiales.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2005
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle