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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Dr. La persona q tengo mi vida paralela vive con su ex esposo

Pregunta del cliente

Dr. La persona q tengo mi vida paralela vive con su ex esposo y dice q no tiene intimidad con el ... Yo le creo pero igual dudo.... Me esta mintiendo? Y usted cree Dr. Q ella esta solo por interés conmigo y si yo tuviera una relación con ella me seria infiel?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

La pregunta que usted plantea es del todo imposible de constestar sin hablar con la persona en cuestión.

No es posible saber si una tercera persona le está mintiendo o no o si está con usted solo por interés o si le sería infiel si tuviera una relación únicamente con ella.

Es cierto que muchas parejas se mantienen juntas sin relaciones sexuales aunque eso no garantiza que no las tenga. Iría un poco más allá, incluso aunque las tuviera no significaría nada. Una persona puede amar a otra y tener relaciones sexuales con una tercera por múltiples razones.

Lo que sí le puedo decir es que mantener el triángulo que mantienen no es algo que pueda durar para siempre. En algún momento habrá que tomar decisiones por todas las partes.

Tal vez sea este momento de duda por el que usted pasa, un buen momento para intentar dar ese paso.

Comenta que ha ido ( o va ) a una psicóloga. Le aconsejo no dejar de hacerlo para que le ayuda a desenmarañar la situación.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.






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Experto:  psicotronic escribió hace 4 año.
Estimado usuario reciba un cordial saludo.

Estimado Paul, en líneas generales estoy de acuerdo con el colega anterior, pero me he permitido agrefar algo, comprendo que usted vive una situación un poco complicada y que ha sido difícil para usted enfrentarla pues como ha indicado usted ha solicitado la asistencia de una psicóloga y aun así sigue buscando la persona con la que quiere cortar la relación extramatrimonial.

Usted comenta que ha optado por darle dinero a esta persona para mantenerla a su lado, entiendo que ella está casada o que por lo menos ha regresado con su ex esposo, entonces en este punto considero las cosas no se ponen claras para ninguno de los dos. Partamos del hecho que usted aún no ha podido dominarse en su empeño por abandonarla y nuevamente cae rendido ante ella. Ella que está con su pareja le acepta dinero a usted y uno pensaría que no habría necesidad de ello pues se supone que tiene una pareja que ve por ella. Entonces estimado Paul en este punto ya algo no empieza a estar claro. Pienso que un amigo tuyo o alguien pueda opinar algo distinto pero yo pienso que no hallo evidencias suficientes para pensar que está relación está fundada en un compromiso sincero de amor.

Pienso que esta relación extramatrimonial para ambos quizá cumple una función de intereses personales que convienen a ambos, por un lado usted satisface en ella un deseo que ella despierta en usted y quizá que supera sus expectativas a lo que usted esperaba en la parte sexual con su esposa. Del otro lado ella tiene un esposo pero aunque no le busca a usted lo acepta cuando usted la solicita y le recibe el dinero que usted le ofrece y luego le hace sentir que es por que usted quiere darle dinero. Me inquieta pensar si realmente ella estaría dispuesta a estar con usted, luego de un período repetido en que usted no le vuelva a dar dinero. ¿Ya ha probado esta solución? Sería una posibilidad que puede usted realizar si desea conocer su amor verdadero a usted.

Ahora, usted dice que terminó su primer matrimonio por esta misma relación entonces tras haber sucedido esto y ella ver que le quedaba el camino libre, porqué no se separó de su ex esposo y comenzó con usted una relación en serio, pues con usted lo tenía todo y en el aspecto económico estaría respaldada. Pero observo que lo que hizo fue volver con su ex esposo y nunca aprovecho ese camino libre de la separación que usted tuvo en su primera relación.

Al estar nuevamente casado usted ha recurrido a ella y si bien ella está con su ex esposo, le recibe dinero a usted, veo que ella nunca le busca o por lo menos lo hace así parecer pero en cambio acepta el dinero que usted le da, no obstante yo supongo que si esta con su vieja relación estará respaldada económicamente y aun así acepta su dinero.

Con relación al tema del sexo no podríamos saber como lo ha dicho el experto anterior , si tiene o no sexo con su ex, pero usted podría empezar a observar cual es el verdadero motivo por el que esta persona se queda con su ex, esto le podrá ayudar a aclarar muchas cosas, si usted la cubre económicamente entonces no sería ese el asunto, pues ella podría independizarse con lo que usted le da y aún sigue con su ex, entonces deben existir otros motivos de por medio, pero sólo usted sabrá cuales son, pues ud. Le conoce bien.

Estimado usuario le puedo agregar además que es necesario que usted haga una revaluación de sus sentimientos, replantee que tan importante es su matrimonio, cual es la prioridad o la importancia que le está dando a su esposa actual y legal, porque un engaño es una situación que de ser descubierta por su actual esposa, puede traer consecuencias nada gratas para su vida y complicar más aun el estado actual de su situación afectiva.

Entonces considero que es muy importante seguir intentando con la búsqueda de consulta a un profesional de la Psicología, recuerde que si bien, sé que ha ido a consulta psicológica estos procesos a veces requieren de tiempo y constancia.

Además también es importante que si no se siente bien con su especialista o le ha abandonado, piense que hay otros y que los profesionales en psicología se dividen en varias especialidades, escuelas y orientaciones por lo cual el hecho que un tratamiento no de resultado no significa que no hay solución. Puede acceder a otros profesionales, en este caso psicólogos clínicos expertos en atención a adultos. O solicitar la asesoría de un psicólogo de parejas pero de forma individual, para que le oriente en como podría solucionar su situación matrimonial.

Si considera que mi respuesta ha sido de ayuda para usted le estoy muy agradecido.

Por favor considere la opción Marcar ACEPTAR en mi respuesta es la única forma por la cual recibo paga por la inversión de mi tiempo.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante.. Estoy de acuerdo con el experto anterior en que esta relación cumple ciertas funciones para los dos. A ti te cubre ciertas necesidades y a ella otras, igual que tal como comentabas en tu pregunta anterior, le das dinero para que vuelva contigo, intentas dejarla pero acabas detrás de ella, etc.

Evidentemente, nadie es quién para juzgar ningúnt tipo de relación, pero esta a ti te genera malestar, de hecho por eso consultas, y acudes a un psicólogo.

Sobre si mantiene relaciones sexuales con su marido, eso es algo que solo lo pueden saber ellos, pero ten en cuenta que a no ser que ellos hubieran acordado mantener una relación simplemente de amistad o de convivencia, el hecho de que no hubiera relaciones íntimas, habría hecho estallar algún conflicto entre ellos, sobre todo por parte del marido, pues una de las cosas que diferencia las relaciones de amistad o de otro tipo de las de pareja, son precisamente las relaciones íntimas.

Respecto a si te sería infiel si mantuvieras una relación estable, eso no te lo puede asegurar nadie, puesto que dependería de qué razones os llevaran a iniciar la relación, si es por amor , compromiso o hay otros intereses.

Sin embargo, veo que aunque esta relación te genera muchos momentos de bienestar, a la vez te está generando muchos problemas, y creo que sufres dependencia emocional hacia esa persona (de ahí que pese a tus intentos, nunca puedas acabar la relación con ella) Lo que quiero decir, es que antes de formalizar una relación con ella, creo que debes superar la dependencia emocional que tienes por ella. La dependencia no es sana, y no es amor (puedes leer algún artículo en internet sobre el tema) Cuando puedas verla sin dependencia, si sigues sintiendo lo mismo por ella puedes plantearte formalizar la relación con ella.

Normalmente la persona dependiente se vuelve obsesiva respecto a la persona "amada",se siente inseguro, su estado de ánimo depende casi totalmente del comportamiento de la otra persona, y provoca los síntomas que tienes sobre celos, pensamientos obsesivos, inseguridad etc. Teme el abandono hasta el punto de hacer cualquier cosa (aunque sea dar dinero) para evitar el abandono. Creo que antes de preguntarte todo lo que te estás preguntando, y sin decirte para nada que tengas que dejar la relación con ella, creo que debes tratar con tu psicóloga el tema de la dependencia emocional.. Una vez que puedas ver las cosas sin ese lastre, podrás evaluar tu relación de una manera más fría y objetiva y decidir si quieres seguir adelante o incluso formalizarla.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, sepa disculpar la demora en responderle pero al ingreso de su consulta, me encontraba desconectada del sitio.

Mire en verdad no es posible dar respuesta certera a su interrogante de si será sincera ella al decirle que no tiene intimidad con su esposo; puede uno hacer muchas conjeturas al respecto, pero la verdad solamente lo saben ella y su esposo.

Entiendo que ud tiene muchas dudas respecto a la vida de esa persona, y en cuanto a que ella esté con ud por que en verdad le quiere, desea compartir con ud, o solamente es por el interés económico y aún si llegaran a tener una relación estable, ella le fuera infiel a ud.


La actitud que ella pudiera tomar en la relación, no estaría determinada únicamente por cuán afectuoso ud pudiera ser con ella, cuán dispuesto ud pudiera estar a complacer las necesidades y expectativas que ella tiene, sino por las características de personalidd de ella misma, el modo en que ella concibe una relación afectiva, el respeto que ella tiene hacia el compañero, y por cierto hacia ud.

Sabe que en una relación amorosa para que sea saludable debería haber confianza, sinceridad, respeto mutuo, una actitud de receptividad a las necesidades de la persona amada y disposición a brindarse. Y no estar solamente por satisfacer los propios deseos o intereses, dentro de los cuales podrían estar o no los económicos.

Permítame sugerirle que dado que ud no logra estar con esta compañera y sentirse tranquilo, tiene tantas dudas, tenga en cuenta primeramente si ud en verdad logra disfrutar estando con ella.

Si ud se siente bien cuando están juntos y aún después, cuando ella se va ud se queda tranquilo, confiando, entonces estas dudas no tendrían que inquietarle; pero, de acuerdo a lo que ud relata, ud no se siente seguro con esta persona, tiene muchas dudas y francamente no sé ahsta qué punto ud logra disfrutar de la relación con ella.

de modo que, aprovechando la oportunidad que ud tiene de estar con su terapeuta, propóngase y propóngale a su psicóloga profundizar en su autoestima, en qué es lo que le está haciendo sentirse tan inseguro, en evaluar paso a paso en qué aspectos de esta relación ud se siente disconforme, en cuáles se siente oleno, y haciendo un balance de esa relación, ud pueda llegar a determinar si en verdad esta relación a ud le hace feliz, y vale la pena seguir esforzándose por mantenerla.

Únicamente ud, estimado Paul, tiene que tomar una decisión al respecto, con el fin de lograr sentirse bien, tranquilo, pudiendo disfrutar de su vida afectiva y logrando un equilibrio en sus emociones.

no se dealiente y siga adelante.

Exprésele todas sus inquietudes a su psicoterapeuta, y verá que a medida que vaya pasando el tiempo, va a lograr esparcir todas sus dudas y disfrutar de sus relaciones amorosas, teniendo en cuenta además, que no todas las personas piensan y sienten del mismo modo.

Sus parejas tiene su propia manera de pensar, sentir y aún sus propias inquietudes y expectativas en cuanto a la relación con ud.

Tenga calma y confíe en ud mismo.

Espero haber sido clara con ud.
Recuerde que cualquier otra duda, estoy para ayudarle.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, agradecemos su confianza.

Recuerde que si ud tiene alguna sobre la/s respuestas que ha recibido, puede preguntar nuevamente aquí mismo.

Por favor solicitamos tenga la gentileza de marcar ACEPTAR en la respuesta que haya sido de utilidad para ud. Esto no tiene ningún costo adicional para ud.

De ese modo, el sitio otorga al profesional la valoración y paga que le corresponde por su trabajo habiéndole asistido.

Estamos a su disposición. para ayudarle en todo cuanto nos sea posible.
Reciba un saludo.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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