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paula6999, Psicólogo
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Mi inquietud es mas sobre el matrimonio,la relacion de pareja,

Pregunta del cliente

Mi inquietud es mas sobre el matrimonio,la relacion de pareja, estoy separado de mi pareja, de mi esposa,10 meses y en verdad me he dado cuenta que la amo y que es la mujer que quiero en mi vida pero ella no sana sus heridas, su rencor su ira y eso me tiene mal, si llegamosa hablar, que es muy rara vez, se termina en discusion y abriendo heridas pasadas y eso me molesta, no se como recuperar a mi pareja, a mi esposa, a mi familia no quiero ir directo a una ruptura definitiva, a un divorcio y creo estoy justamente en ese camino, quisiera saber si me pueden ayudar en ese sentido. Gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenas tardes:

Entiendo perfectamente su situación. Desgraciadamente, el dicho de que no valoramos algo hasta que nos falta, se hace verdad en muchas ocasiones. Leyendo detenidamente su pregunta, creo que su principal problema está en la forma en que dialogan ustedes dos. Deberían de hacerlo de forma diferente, y siempre siendo consciente de que en un diálogo hay dos voluntades que no tienen porqué terminar conformes. Me explico: usted menciona que trata de hablar pero que terminan hablando de afrentas anteriores y haciéndose más daño. la forma correcta de hablar en estas situaciones es la de exponer simplemente nuestros sentimientos, explicándolos desde neustro punto de vista, sin hcer valoraciones de nuestro interlocutor, y muhco menos, de hacer atribuciones. Usted debería de exponer sus sentimeitnos a su mujer y esperar que ella exponga los suyos. Si ella está muy dolida con usted, déjela que saque ese dolor y ese resentimiento. Déjela que hable, que llore, que se desahogue. Muchas veces, cuando presenciamos sentimientos negativos de otra persona, queremos hacerlos callar más por lo a disgusto que nos sentimos ante ellos que por que realmente sea algo malo para ella. Aprender a comunicarse exponiendo puntos de vista, escuchando, dejando hablar, es algo complicado, pero muy útil.

Finalmente, puede proponer acudir a un psicólogo/a de pareja. Allí podrán exponer sus puntos de vista y buscar una estrategia de acercamiento. Muchas veces el simple hecho de que una tercera persona interfiera en la discusión o en el problema sirve para descubrir otros puntos de vista y otras soluciones. Lo importante es que usted tenga siempre en cuenta que la voluntad de su mujer no se puede doblegar, aunque si debe de tratar de comprenderla y usted ser capaz de exponerle a ella sus sentimientos. Y tiene que aceptar que ella pude no querer mantener la relación con usted, porque está en su derecho. en ese caso, hay que asumirlo, llorarlo y si es religioso, rezar por soportar esa decisión. No hay forma de ser feliz obligando las voluntades.

Espero haberle ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.

Cliente: escribió hace 4 año.
Estoy totalmente de acuerdo con lo que ud dice, pero creo no esta descrito de mi parte totalmente el problema de mi separacion y quisiera tener el tiempo para explicarlo.
Leevo 20 años de casado y 25 de conocer a mi esposa, noss casamos y nuestra vida matrimonial fue medianamente normal, por que ddigo esto, porque si bien yo me equivoque al poco tiempo de mi matrimonio y fui infiel no por que queria a otra personaa sino por esas cosass de la vida por no sentirse como que uno perdia su libertad, tonto desde luego, y ella se entero, nunca me perdono, siempre estuvo latente este problema, a pesar de yo haber pedido perdon y haberme arrepentido de mi craso error, pero paso el tiiempo y por mi profesion y trabajo tenia que viajar y salir de mi hogar y alli raddicaba el problema la inseguridad de ella, cin justa razon, pero que sucedio que un dia me entero que ella mantenia tambien unaa relacion con un antiguo enamorado de universidad, quien estando con ella se caso con otra persona uqe incluso llego a decirle que el amaba a las dos a su esposa y a ella, tremenda estupidez para mi, pero bueno ella rgresa con el me imagino como un desquite de mi traicion, eso motivo mi separacion, yo la he perdonado y estoy dispuesto a hacer cualquier cosa ppara dejar en el pasado toda esa basura y edificar un verdaddero matrimonio pero sin rencores mutuos, respetandonos, valorandonos dandonos cariño inicialmente, confianza, ternura y asi scesivamente, pero ella giada por una compañera tanto de ella como de este señor en la universidad no da paso a una conversacion como ud me indica y a dar solucion a nuestros problemas, acaso estoy equivocado o es mejor dejar las cosas como estan, muchas beses ella hace cosas que parece cambia y piensa en lo nuestro pero repenti namente vuelve al mismo rencor, dice que no nos entendemos porque somos diferentes en edducacion, un pretexto para mi ver eso a los 20 años de casado, no se si me he podido explicar, yo si estoy dispuesto a acudir a un terapeuta de pareja inclusive se lo mencione a ella pero ella esta reasia a eso, en un momento acudimos auna sicologa, y parecia hac e algunos años se arreglo el problma pero no fue asi, yo actualmente he asistido, solo a reuniones con la sicologa pero veo que las cosas no avanzan, que podria hacer, tenuendo mas clara mi situacion usted sabra aconsejarme lo mejor talvez, gracias
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, el Ps. Luis esta en este momento desconectado. En cuanto se conecte contestara su pregunta.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado cosultante, el experto que le atendía no se encuentra en este momento en línea, pero espero poder ayudarle.
En primer lugar, gracias XXXXX XXXXX información adicional.
Si ella no está abierta al diálogo, y creo que ha pasado suficiente tiempo y le estás demostrando creo que de manera correcta que sigues interesado en retomar la relación, y además estás haciendo también lo correcto en cuanto a no agobiarla con llamadas, ayudarla en lo posible etc, pero ella no está dispuesta a dar ningún paso aunque le has dado muchas alternativas, creo sinceramente que quizás debas tomarte un tiempo y dejar de insistir en ello. Quizás lo que ella necesita es más tiempo para ver si realmente quiere volver contigo o no, pero creo que ahora no está dispuesta a hacer nada para intentarlo.
No te digo que lo des por imposible, sino que no insistas en el tema durante un tiempo y trates de rehacer tu vida, llenándola además de con tus hijos con nuevas actividades, ampliando tu red social, y tratando de llenarte tú mismo.
A veces, paradógicamente, cuando la persona a la que insistimos ve que la otra empieza a hacer su propia vida, es cuando se da cuenta de si realmente esa persona le hace falta, y si no es así, al menos seguirás tu vida sin estar esperando eternamente algo que no sabes a ciencia cierta si ocurrirá.
Así, te aconsejo que dejes el tema como está por ahora, hagas tu vida y trates de no obsesionarte con el tema. En el futuro, quizás ella esté más receptiva a solucionar vuestros problemas.
Entiendo que esto es muy duro para ti, pero debes entender que una solución en un problema de pareja es cosa de dos, y si una parte no está interesada en resolverlo, difícilmente se puede llegar a un acuerdo.
Te recomiendo dos libros que te pueden ayudar en este trance, y que te darán consejos prácticos para poder pasar este tiempo de la manera más productiva y rehacer tu vida y no estar constantemente centrado en recuperar la relación.
"adiós corazón" de alianza editorial
Y "marte y venus comienzan de nuevo"
Te recomiendo también un pequeño ejercicio que te puede ser de mucha ayuda. Dedica una media hora diaria a escribir (por la mañana o al mediodía) todo lo que se te pase por la cabeza. Tómatelo como tu momento para dar salida a tus emociones y sentimientos. No lo releeas y no trates de llegar a conclusiones.Éstas llegarán solas.
Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.
Si mis orientaciones te han sido de alguana ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Siento el retardo en responderle. No he podido estar frente al ordenador durante un tiempo; pero veo que le han respondido a la aclaración. No dude en solicitar todas las que crea conveniente.

Un saludo.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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