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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Buenas tardes, soy mujer 52 años, 29 años de casada, hemos

Pregunta del cliente

Buenas tardes, soy mujer 52 años, 29 años de casada, hemos pasado por muchas experiencias buenas y malas, hace cuatro años , le pedi que se fuera de casa, porque nuestra relacion estaba muy mal , solo nos haciamos daño, el perdio su trabajo y ya tenia tres años sin empleo , ademas que como el pasaba mas tiempo en la casa empece a darme cuenta de mentiras, desleltades, problemas de drogas, de dinero que se metio, dinero que no aporto a la familia , ademas de descubrir que tenia una relacion con un hombre, que tuvo que aceptar por la evidencia era clara, le pedi que se fuera de casa , mis hijos ya adultos no viven con nosotros, estuvimos separados por siete meses, nos calmamos, se comprometio a ser compañero, ser honesto , sincero, etc .. Senti y pense que despues de que las cosas estaban claras mereciamos una segunda oportunidad, y lo acepte de nuevo, .. Todo ha ido bien, tiene trabajo pero aun con un ingreso inconstante, y poco a poco yo me sinto mal, deprimida, porque las presiones economicas siguen recallendo en mi, y por mas que le he dicho que vea que mas puede hacer, no hace mas nada, poco a poco me fue desplazando en la casa, el hace la comida, lava la ropa, limpia, etc . menos cosas de mantenimiento, como pintar, arreglar cosas, etc . y tal vez deberia estar feliz , a veces dice uno que eso seria muy bueno, pero no , me siento cada dia mas enojada, frustrada, deprimida, sin ganas, apatica, no visito a nadie ,ni me visitan, solo el trabajo, y los problemas economicos, entre parentesis deudas que estan a mi nombre, y adquiri por todos los años que no trabajo, si ahora aporta todo a la casa, pero es por mucho insuficiente, ....... Ahora me pregunto , si no quiero vivir asi, si me siento tan mal, por que sigo con esta relacion, de que me tengo que dar cuenta, que tengo que aprender, porque no tengo energia, porque estoy triste, ademas basados en todo lo anterior a mis hijos tampoco les ha ido tan bien, pero esa es otra historia.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo que ud no se está sintiendo bien en su matrimonio.

Es muy claro que la relación de uds se ha dañado mucho en el pasado, por las situaciones que ud misma relató, y lógicamente todo eso necesitó de un proceso para poder restaurar algunos aspectos que se dañaron del vínculo.

Todo eso fue posible porque ud estuvo dispuesta a perdonar a su esposo, no se dejó llevar luego por el rencor, la ira por todas las humillaciones que había tolerado, y abrió su corazón a un nuevo tiempo junto a su esposo.

Sepa ud que en toda relación, siempre hay momentos en los que las cosas van bien, se disfrutan , se comparten, se logran acuerdos que permiten avanzar, pero hay otros en los que las diferencias se van acentuando, se producen desencuentros muy importantes, y hasta se instalan conflictos.

Es posible que en este momento, si bien ud dice que estuvo en terapia, y que logró superar muchas cosas, aún queden pendientes.
Y a ésto se debe estar sumando la incomprensión que ud vive por parte de su esposo, la falta de apoyo,porque aunque él se dedique a las tareas del hogar, hay algunas que sería esperable que fuera él quien se hiciera cargo, y no lo hace. Por tanto, ud acumula malestares y expectativas insatisfechas en su vida matrimonial.

Permítame sugerirle en este momento una consulta con su medico tratante, para que haga una valoración de su estado de salud físico en general, revisando niveles hormonales, ya que en función de la edad, es posible que esas variaciones provoquen síntomas depresivos. Y aún hay disfunciones tiroideas que dan ese tipo de sintomas, y muchas veces cuadros de depresión enmascaran esas alteraciones.
De acuerdo a ellos, el médico indicaría un tratamiento farmacológico que ayude a estabilizar los desniveles que puedan presentarse.

En caso de que el médico descarte causas de orden físico, hay que ver si existen los sintomas suficientes como para hablar de depresión, y en ese caso, indudablemente el médico le indicará algún antidepresivo que le permita restablecer el equilibrio anímico.

Por cierto, en lo que hace a la calidad de la relación con su esposo, la cual indudablemente puede estar incidiendo en su malestar, considero que sería necesario una instancia de diálogo, en la cual ambos pudieran sincerarse con respecto a lo que están sintiendo,y qué desean cada uno respecto al otro.

Porpóngale una salida a su esposo, algo diferente a lo que hacen rutinariamente, por ejemplo un teatro, un cine y luego una cena donde puedan dialogar con tranquilidad.

y allí vaya ud poniendo sobre la mesa los temas que a ud le están inquietando y angustiando ahora, sea lo económico, la distribución de tareas, el afecto de él hacia ud, la necesidad de tener vida social, algunas preocupaciones por los hijos, en fin.
El charlar sinceramente,con libertad, escucharse, comprenderse, permite hallar puestas en común, ver los intereses y deseos de cada quien y en función de eso,ver qué cambios es posible realizar.
No dé por supuestas las cosas, como que su esposo ya debería saber tal o cual cosa; eso muchas veces impide una buena relación, porque pueden haber malinterpretaciones.
Evite contiendas y reproches a su esposo, y vea si él es receptivo a dar algunos pasos para hacer algunos cambios.

Tal vez puedan ponerse de acuerdo en algunas cosas, y en otras, pueden tener la posibilidad de acudir nuevamente juntos a una terapia de pareja, lo cual considero seria un recurso muy útil para los dos.

Para todo ello tienen que estar de acuerdo, y eso será si están seguros de que se aman, y a pesar de los problemas que han tenido y tienen ahora, están dispuestos a esforzarse los dos.

Permítame sugerirle además la posibilidad de que ud comience a asistir a un centro a hacer alguna actividad física, como gimnasia rítmica, hidroterapia, ejercicio de relax, en fin. Allí ud logrará distenderse física y mentalmente, interactuará con otras señoras de su edad, podrá participar de actividades grupales, como alguna salida, una celebración, y aún una obra social que a ud le agrade.

Estimule su vida social, y en lo que esté a su alcance, dé algunos pasos para acercarse a algunos familiares aunque estén distanciados y no se visiten. Es usual que sucedan estas cosas, y a veces sin haber sido motivadas por problemas de ninguna clase.

Mantenga ocupado parte de su tiempo libre en algo que le agrade; ud necesita disfrutar de su vida, y no solamente cerrarse al trabajo y la casa.

No se desaliente; vaya dando algunos de los pasos que le comenté y progresivamente ud va a lograr estabilidad y fortaleza anímica, para tener una mejor calidad de vida.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Evidentemente ha sido una relación difícil y aunque ahora él aporte dinero en la casa, tú te sientes igual de desatendida, tu frustración va a más y por lo que comentas presentas muchos síntomas depresivos.

Entiendo que es una relación de muchos años, pero vuestros hijos son adultos, así que vuelves a tener la oportunidad de ser tú misma. No sé si los problemas de tu marido con el juego, las infidelidades o demás están solucionados, pero realmente el interesado en resolverlos es él.

Por lo que comentas, estás tremendamente infeliz en tu relación, y debes preguntarte si de seguir así tu relación te sentirás bien.

Has hablado, has dialogado, te has quejado y no hay cambios en tu marido. Para que una relación funcione debe ser como un equipo, pero la que mantienes ahora te está hundiendo, y lo primero,siempre,debes ser tú.

Creo que deberías plantearte seriamente si continuar en esta relación en estas condiciones podrías soportarlo,puesto que en mi opinión, la posibilidad de cambios por partte de él me parece difícil,,pueso que se los has pedido y no ha funcionado.

Además debes analizar los sentimientos que tienes hacia tu pareja, si es simplemente que decidiste perdonarle y continuar la relación, o si sigues enamorada de él y consideras que te puede hacer feliz. La reflexión y lo que hagas a continuación es solo decisión tuya, pero lo que no puedes permitir es que la convivencia está alterando tanto tu estado de ánimo.

Una solución podría ser que le dijeses que se fuera de casa una temprada, y ver si en la distancia realmente lo necesitas o lo echas de menos. En función de esto puedes valorara volver a asistir a terapia de pareja o decidir acabar la relación (aunque suen duro) y tratar de rehacer tu vida.

No son decisones fáciles, pero tú eres lo pirmero y si esta relación te está generando inestabilidad emocional, creo que una separación, al menos temporal te será muy beneficiosa. Tendría tiempo de rehacer tu vida, apuntarte a actividades que te gustarna y ampliar tu red social, y sobre todo , subir tu autoestima.

Si no quieres la separación temporal, te recomiendo que hagas lo mismo. Entiendo que estás desganada y no te apetece hacer nada, cosa frecuente en personas con tus síntomas. Entiende que debes hacer cosas, salir y dedicar un tiempo a ti misma. Piensa que AHORA NO SE TRATA DE QUE HAGAS COSAS PORQUE TE APETEZCA, SINO QUE EN LA MEDIDA QUE HAGAS COSAS TE SENTIRÁS MEJOR, y seguramente tu estado de animo, más estabilizado te ayudara a analizar tu relación y pensar si merece la pena seguir con ella, o que ambos rehagáis vuestras vidas.

Después de tantos años entiendo que te surjan muchas dudas, pero has demostrado ser una mujer fuerte.y si decides romper la relación, no tendrás problemas para subir tu estado de ánimo, tu autoestima y rehacer tu vida de una manera que te resulte satisfactoria.

Para cualquier duda o pregunta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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