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Buenas tardes. Tengo 46 años y estoy separado hace casi

Pregunta del cliente

Buenas tardes.

Tengo 46 años y estoy separado hace casi 10. Tengo 2 hijos, un chico de casi 16 y una chica de casi 12 que viven con su madre. La madre de los niños es una persona bastante desequilibrada que pasa por épocas mejores y peores. A veces es exageradamente estricta y otras temporadas les deja hacer lo que les da la gana. Con el último novio que tuvo acabó fatal, como ya le ha pasado con varios pera esta vez además fue a casa de la madre de él, le pegó a ella, a él, les rompió la tele, etc.

El problema que tengo es que mi hija últimamente tira muchísimo por su madre, es como si no quisiera ver las cosas que hace, y además como ahora su madre le da la razón en todo pues todavía es más fuerte. Mis hijos vienen a mi casa un fin de semana sí y uno no. Este fin de semana vinieron y mi hija me pidió el viernes ir a dormir a casa de una amiga (de 13 años) y la dejé, después quedó con sus amigas (de 13 y 14 años) un rato por la tarde y el domingo por la mañana volvió a ir con sus amigas a ver un partido de futbol. Me pidió salir otra vez el domingo por la tarde y le dije que no, que ya había salido mucho y que además preferiría que anduviera con niñas de su edad y a ser posible que no pasaran tanto tiempo en la calle. Pues el lunes me llamó su madre para montarme una bronca "por no dejar salir a la niña" y por decirle lo de sus amigas mayores. Le expliqué 10 veces que la niña salió viernes, sábado tarde y domingo por la mañana, pero no hay peor sordo que el que no quiere oír. Y que me parece que sería mejor que una niña que aún no tiene 12 años no anduviera con niñas de 13 y 14 que además están acostumbradas a pasar mucho tiempo en la calle, cosa que ella hasta ahora no hacía pero no sirvió de nada, siguió diciendo que yo era un mal padre, que los niños eligen su camino, que hay que dejarlos volar y varios tópicos similares, y todo esto con la niña oyéndola a ella y no lo que yo le respondía. También me dijo que si seguía comportándome así la niña no iba querer venir a mi casa.

No sé cómo abordar el problema con mi hija, evidentemente voy a seguir haciendo lo que me parece mejor para ella por muchas broncas de mi ex o presiones de la niña, pero estoy desconcertado y no sé si ponerme firme, si ceder ligeramente, si comentarle los problemas que tengo con mi ex y su actitud o no decirle nada... en fin que estoy hecho un lío.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

He recibido y leído con atencion su pregunta y paso a contestarle.

Hace ya mucho tiempo que ustedes se separaron lo que quiere decir que lo peor seguramente ya pasó. Ahora se avecina un momento clave que es la entrada en la adolescencia de su hija y que van a tener que manejar.

Los avatares de su "ex" no deberían de ser tenidos en cuenta por usted excepto por lo que pudieran afectar a sus hijos. Trate de trabajar en ello.

La diferencia de edad de su hija respecto a sus amistades no la considero excesiva. Sería más importante evaluar los hábitos de salida que las edades, es decir, no si salen mucho o poco (la adolescencia es el momento de empezar a salir -en eso su "ex" tiene un poco de razón-) sino qué hacen cuando salen. Para ello, cree un canal abierto de comunicación con hija y déjela hablar. Cuanto más información tenga mejor podrá evaluar sin salidas "saludables" o que entrañen un cierto peligro.

Respecto a si las salidas son muchas o pocas durante el pasado fin de semana, debe haber un criterio previamente establecido ya que sino la arbitrariedad se apodera de la situacion y un adolescente encontrará argumentos (en ocasiones, inconstestables) para poner en duda unas normas que en realidad no existían.

Desde luego la conversación telefónica que presencio su hija no fue nada apropiada y es síntoma que (por las razones que sean) su rol de padres se está desdibujando un poco.

Le diré lo que se hace en estos casos. Es necesario tener una conversación (o varias) cuando las cosas estén tranquilas (probablemente no ahora), sin hijos delante, en el que se pacten las normas de funcionamiento. Su ex piensa que tiene que salir X y usted piensa que debe de salir Y. Serena y tranquilamente deberían negociarlo y pactarlo atendiendo a los criterios que, según la opinión de ustedes, beneficien a su hija.

En circunstancias normales (muchas más parejas separadas de lo que se pudiera pensar) es posible tener este tipo de conversaciones. Pero, en muchos otros casos, el entendimiento es imposible.

Si ese fuera el caso, sería muy conveniente concertar una cita con un mediador familiar. Es un recurso gratuito y disponible en muchos (sino en todos) los juzgados de España que pretende precisamente evitar que estas situaciones se judicialicen.

Creo que su preocupación al respecto de si está haciendo bien las cosas y pidiendo orientación profesional a través de este medio le honra y le animo a completar el proceso.

Le aconsejo, pues, varias cosas:

1) Unilateralmente pacte el funcionamiento cuando su hija/hijo pasen el fin de semana con usted. Marque una norma general y sea flexible llegado el caso. Por ejemplo: se sale el sábado por la tarde hasta las 20:00 horas, pero si el domingo hay un acontecimiento especial se le puede dar permiso.

2) Intente tener una conversación con "ex" exclusivamente para tratar este asunto.

3) Si la puede tener, pacte el funcionamiento. Si no la puede tener, proponga acudir al servicio de mediación familiar.

Sé que decirlo es más fácil que hacerlo pero siguiendo estas pautas está la salida.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR y luego puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.





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psicocentro, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 4 año.
Buenas tardes.

Los ejemplos de comportamientos de mi ex los ponía para hacer ver que es una persona con la que no se puede razonar y además aunque se llegue a un acuerdo no sirve de nada ya que un día cumplirá lo acordado y al siguiente puede hacer justo lo contrario. Aunque es cierto que lo peor ha pasado sigo sufriendo sus gritos, insultos y amenazas cada vez que pasa por una época mala dentro de los altibajos de su personalidad. Por eso me preocupa que mi hija está cada vez más identificada con ella y tengo miedo de que "copie" el comportamiento de su madre. Ése es el problema de fondo, aunque la crisis actual es lo de salir,

Muchas gracias por su respuesta y por la velocidad de la misma.

Saludos
Juan
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo Juan!

No he pasado por alto los comportamientos descritos por usted sobre su "ex" propios de una persona algo inestable. No suelen ser personas fáciles pero, precisamente por esa razón, cobra especial importancia intentar la mediación familiar.

El mediador tiene contacto directo con el juzgado y si observa que una una psicopatología sin atender en uno de los cónyuges (por ejemplo) puede sugerir que ésta sea tratada o emprender otras iniciativas.

Yo en su caso no me saltarí la utilización de este servicio.

Trate de estar por encima de los gritos, insultos y amenazas y concéntrese en velar por lo mejor para sus hijos. Deduzco que lo ha estado haciendo pero los años pasan y hay que ir actulizando las pautas y, por qué no, incorporar recursos como el de la medicación. Pienselo para dentro de algún tiempo si la cosa no se calma.

Saludos de nuevo.




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Cliente: escribió hace 4 año.
Respecto a la identificación de mi hija con su madre imagino que es algo natural y que por otra parte sentirá pena por ella al ver que todo el mundo le da la espalda y demás, pero me preocupa mucho. ¿Es conveniente que hable con mi hija de los problemas de su madre claramente o será mejor esperar a que ella se dé cuenta? Tengo miedo de tener que luchar con dos fieras en vez de una.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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En mi opinión es un poco pronto (ella es demasiado joven) para tratar ese tema abiertamente con ella. Esperaria un poco. Cuando tenga la edad de su hijo sería mejor momento.

Intente lograr acuerdos de mínimos con la madre y si, con el tiempo, vuelve a descarrilar la situación aborde el tema siempre bajo el principio de no cargar contra la madre sino la explicar las situaciones que se vayan produciendo.

Confio en que todo vaya bien.

Saludos.




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Cliente: escribió hace 4 año.
Muchas gracias.
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Un placer atenderle.



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