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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Estoy triste porque no he logrado tener una familia y a veces

Pregunta del cliente

Estoy triste porque no he logrado tener una familia y a veces me siento frustrada y amargada que puedo hacer ?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicotronic escribió hace 4 año.
Estimado (a) usuario (a) reciba un cordial saludo.

Estimada consultante comprendo que su situación le preocupa mucho, hemos crecido en una sociedad donde a la mujer muchas veces se la educado bajo estándares sociales donde se privilegia en la mujer el papel de esposa, madre y jefe de hogar antes que otras actividades valederas como es la prioridad en el desarrollo de su parte profesional, un rol más académico e intelectual.
Con todo el respeto que usted se merece estimada consultante quizá ese halla sido uno de sus principales valores o forma de perepción acerca de lo que es el rol de la mujer, con lo cual se le ha educado y quizá en el transcurso de su vida usted este teniendo una relación ambivalente donde estén enfrentados sus deseos. Por un lado ser una mujer quizá independiente, que quiere dar prioridad a su desarrollo laboral o académico o quizá a una vida un poco más independiente libre de algunas responsabilidades que trae por ejemplo el afrontar un relación de pareja con objetivos de formar familia.
Pero por otro lado una parte de usted estimada consultante se está negando a está posibilidad y le reclama por mantener el viejo rol tradicional durante muchos años relegado exclusivamente a la mujer, el cual es la mujer como esposa, la mujer como madre y educadora de sus hijos.
Yo le aconsejaría que en un principio usted ubique cuáles son sus verdaderos deseos vistos desde esta perspectiva. ¡ Quizá quieres tener una familia y tener unos hijos que educar, pero esto lo ha relegado a expensas de su desarrollo personal y/o profesional?., o quizá usted desea enormemente experimentar vivenciar, su rol como madre y esposa pero otras cirscunstancias personales como, dificultad para estabilizarse en una relación o mantener una adecuada relación de pareja la intimida a continuar con el siguiente paso?.
Es necesario que usted determine las causas verdaderas por las que ahora no ha podido tener una familia y segudamente empiece a preguntarse si eso es lo que desea o sólo estad usted preocupada por que no ha actuado como debería actuar según su enseñanza y aprendizaje en su ambiente familiar y social.
Determinar el motivo verdadero por el que se siente frustrada en no poder tener una familia es un paso inicial para identificar cuáles son sus verdaderos móviles y deseo que la guía a querer tener una familia.

Si cree usted que es por dificultad de interacción con el sexo opuesto o por que no quiere o siente que esto implicaría un cambio radical en su situación actual entonces es necesario reeplantearse cómo empezar a solucionar estas dificultades para poder llegar a obtener lo que quiere.
Si es por dificultad para establecer relaciones estables o encontrar una pareja puede emprender un proceso terapéutico en desarrollo de habilidades sociales ect. si por el contrario es por temor a cambiar o tener que sacrificar la zona de confort en la que ahora está entonces tendrá que hacer un balance sobre que usted realmente quiere.
No tener una familia o hijos no es motivo para usted amargarse, quiza esta amargura llega cuando usted se siente sola y en cambio observa sus amistades con los chiquillos en su casa por ahi corriendo.
Si la decisión que tomas definitivamente es tener una pareja entonces lo primero que debería hacer es empezar a buscar aquella persona con la que quieres formalizar una relación, un ser humano que cumpla las cualidades que tu buscas, alguien con quién se sienta apoyada, valorada, con quién pueda compartir. Una persona que quiera construir más que hacer una vida de pareja con usted, construir por que inplica un proceso de una constante búsqueda de equilibrio entre ámbas partes.
Entonces nunca es tarde para formar una familia, si tienes dificultad para hallar a tu media naranja existen muchos medios para lograrlo, puede ser alguien que empieces a conocer en tu trabajo, por tu calle o barrio, existen agencias matrimoniales también, pero búscate una segura. Está la opción de adoptar un hijo para personas que se casan y no pueden tener uno. También se ha legalizado en algunos países la posibilidad de realizarse inseminación artificial, sin necsidad de rrecurrir a un esposo. No obstante si quieres vivir la experiencia de una familia te recomendaría que empezaras por la forma más tradicional, es decir una persona que de pronto vez y te gusta y luego todo lo que sigue..Si tienes dificultades en este respecto puedes empezar a pensar en las otras opciones.

Estimada usuaria, espero haberle servido de ayuda, le agradecerpia mucho si así fuera.

Recuerde marcar ACEPTAR en esta respuesta es la unica forma que el lugar compensa la inversión de mi tiempo. También puede seguir consultando después sin costo adicional.
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenos días:

El sufrir por nuestros deseos y anhelos es algo natural en el ser humano. Gracias XXXXX XXXXX conseguimos superarnos y avanzar en la vida. Pero cuando llega a ser tan grande ese sufrimiento como usted cuenta, se convierte en un problema que tiene que atajar de forma radical.
Piense que no hay ningún elemento externo a usted que le haga sufrir. Sufre exclusivamente por sus pensamientos y deseos. Si estos deseos los analiza de forma fría, impersonal, como si estuviera hablando con un conocido, por ejemplo, de crear una empresa, con sus pros y sus contras, verá que hay muchos puntos de los mismos que usted tenía sobrevalorados. Este análisis le permitirá rebajar ese sufrimiento al poner los deseos en sus justos términos y dejará de sufrir tanto por ellos, aunque siga queriendo que se conviertan en realidad.

Espero haberle ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Seguramente ud se siente así ahora porque acabe de romper una relación o porque no consigue estar con la persona que le interesa.Es normal.

 

Cuando nuestras expectativas en la vida no se cumplen en el momento que desamos ni de la forma que queremos, aparece la frustración. Cuando se da esta circunstancia, todo lo que pensamos es negativo y nada parece bueno en nuestra vida.

 

Si ud acaba de romper una relación, estará probablemente pasando un duelo. Esto provoca estados emocionales de tristeza, de baja autoestima, de enfado, de ira....No se preocupe. Todo pasa.

 

No dice la edad que tiene. Supongo que estará en la década de los treinta o los cuarenta porque es cuando uno se plantea esas cuestiones con más frecuencia. La vida sigue mientra no llega la muerte. A veces, no formamos la familia en el momento en que lo esperamos o que socialmente se espera de nosotros. Eso no quiere decir que no vaya a formarse nunca. Ni mucho menos. Simplemente la vida nos coloca en el camino las cosas en el tiempo que toca y nos cuando queremos.

 

Su actitud ante la vida es la que puede marcar, muchas veces, su destino. Si la vida le pone en su camino algo bueno pero ud va preocupada y llorando por su situación, no verá lo que está en el camino y seguirá adelante lamentándose de su desdicha. Que no haya encontrado aún la persona adecuada, no significa que no vaya a encontrarla hoy mismo o mañana. Tendrá que encontrarse en actitud positiva y receptiva para poder verla. El pasado no puede cambiarse. El pasado está para que acumulemos experiencias y aprendamos de ellas. Gracias a nuestro pasado, somos como somos. Con lo bueno y lo malo. Pero sí tenenos presente. Podemos no vivir el presente porque seguimos anclados en el pasado o dejar el pasado atrás y vivir a tope el aquí y ahora, para luchar porque nuestra vida cambie.

 

La única persona con la que vivirá toda su vida es ud misma. Debe quererse y valorarse. Tal vez aún no tenga una familia, pero se tiene a ud misma y, si mira alrededor, seguro que también tiene otras muchas cosas y personas en su vida que merecen la pena. No se centre en lo que no tiene. Céntrese en lo que tiene. Siempre son muchas más las cosas que no tenemos que las que tenemos, pero vivir pendientes de lo que no tenemos hace que vivamos en un estado de frustración permanente. Haga una relación de lo que SI tiene y verá lo afortunada que es.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante.Creo que lo primero que tienes que plantearte es el concepto de familia. Entiendo que te refieres a que no tienes pareja ni hijos, pero cada día hay más formas de familias, personas que tienes pareja y no tienen hijos, personas solas que acojen o adoptan niños, personas separadas que mantienen parejas con las que no conviven, y a aquellas personas que consideres "familia" como amigos, la familia de origen etc. Pregúntate qué personas consideras "familia", y te darás cuenta de que sí que la tienes, aunque no sea una pareja e hijos.

De todas formas, estoy de acuerdo con la experta anterior que el hecho de que ahora no tengas pareja no quiere decir que no la vayas a tener, independietemete de la edad que tengas. Hay muchas personas en tu misma situación que puedes conocer, y con las que puedes establecer amistad, una nueva red social o si surge, una relación. Te recomiendo que uses las páginas de contactos de internet, o que te apuntes a activades que te obliguen a conocer gente nueva, para ampliar tu red social y poder compartir cosas que te llenen.

De cara a superar tu frustración, puedes plantearte qué cosas puedes hacer para llenarte, como por ejemplo informarte si puedes acojer algún niño que lo necesite (la acogida es distanta de la adopción, pero se establecen los mismos lazos afectivos), buscar un tiempo para dedicarte al voluntariado y sentirte útil etc.Como te digo, la famlia no es solo la pareja o los hijos, sino aquella personas con las que establecemos vínculos afectivos que nos llena.

De todas formas,,creo que te sería de utilidad asistir a algunas sesiones con un psicólogo de orientación cognitiva- conductual que te ayude a canalizar tu malestar y frustración y te de orientacones par poder ir superándolas y ver que hay muchas alternativas.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiiales saludos.

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada comnsultante, muchas gracias por su confianza al volver a consultar.

Reciba mis disculpas por no haber dado respuesta de inmediato a su solicitud, pero al ingreso de ella, estaba desconectada del sitio.

Entiendo claramente su preocupación, y tal como lo hablamos anteriormente, ud no está en un buen momento, dadas las condiciones en que está la relación con su pareja.

Es lógico que ahora ud se replantee este deseo personal, y se angustie, ya que habiendo sucedido esta separación que aún no sabemos si es transitoria, se desequilibran todas las ilusiones que ud ha construido con este joven, parece como si todo lo que planearon se vea frustrado definitivamente.

En principio debo decirle que no deje de ver que esta situación aún no se ha resuelto de manera definitiva; uds están así desde hace una semana, y si bien no ha tenido respuesta de su compañero, sabemos el reclamo que él le había hecho, por lo cual es preferible que ud actúe con prudencia. Este tiempo es necesario para que él resuelva esos asuntos tan delicados que tiene entre manos.

No se precipite entonces a pensar que con él las cosas ya no van a funcionar.

Por otra parte, entiendo que en todo este malestar debe incidir el tempo que están juntos, y aún no lograron dar el paso de casarse. Pero tenga en cuenta que durante los diez años juntos, han habido momentos en los cuales cada uno de uds plantearon el casamiento pero el otro prefirió postergarlo, y viceversa. Claro que cada uno tendría sus propias razones para no hacerlo; quiere decir ésto que con este joven, la posibilidad de casarse y concretar esa familia, la tuvo. Y aún pueda tenerla.

Sé que nuestra sociedad determina que la mujer llegada determinada edad ya tiene que estar casada y tener hijos, y aún muchas veces se le señale por no hacerlo, lo cual lleva a la mujer a cuestionarse a sí misma, sus aptitudes, sus propios valores, sus principios, si está en lo correcto o no, si merece ser querida o no, por qué motivos no puede concretar esa familia que muchos tienen, y aún se desvalorice y llegue a sentirse en inferioridad de condiciones en relación a otras mujeres.

Pero debo decirle que esa es una actitud prejuiciosa e insalubre, puesto que cada persona tiene su propia particularidad, sus propios deseos, perspectivas de vida, y aún puede desarrollarse en distintas áreas de su persona, y llegar a ser feliz, aunque no logre efectivizar algunos de sus deseos.

Los tiempos para lograr cada uno de los objetivos, no los podemos determinar nosotros, sino que uno tiene que seguir perseverando en el esfuerzo cotidiano, valorando lo que sí se tiene, sin desmerecerlo.

De hecho, ud debe tener otras cosas en su vida de las que puede disfrutar, gratificarse, quizás algunas amistades, una familia, su trabajo, aunque actualmente esté inestable, que le devuelven una imagen de alguien que es querido, reconocido, y respetado.
Y por otra parte, estimada señora, ud no puede dejar de enfrentarse a la vida con una actitud positiva, ya que en definitiva ud no sabe qué es lo que va a suceder en su futuro.

Mire considero que muchas veces ud se debe sentir sola, se debe comparar con otras personas que tienen sus propias familias y eso acentúa su dolor, pero ud tiene que posicionarse ante la vida con más confianza en ud misma.
No desde la postura de que si pienso en positivo entonces lo voy a lograr y no va a haber posibilidad negativa, pero sí desde quien tiene confianza en que va a lograr disfrutar de los distintos momentos que ud va a vivir, de cada situación, y de cada persona que estará a su lado.

Y por supuesto, es saludable que ud evite compararse con esas personas que sí tengan lo que ud aún no logró; eso la lleva a hundirse más en su dolor y tristeza, y a no poder disfrutar del compartir con esa personas.

Entiendo claramente su soledad de hoy, su tristeza y también que la situción actual de su compañero, su propia paternidad, le está movilizando a ud muchas de estas expectativas que ud tiene para ud y él juntos, y ahora ud queda casi por fuera de ellas.

Pero no se desaliente, tenga confianza en ud; siga paulatinamente dando los pasos que hemos hablado anteriormente, y verá que ya va a llegar el momento de esclarecer las cosas con el joven.

Tal vez puedan acordar una nueva oportunidad para los dos, y sea posible que juntos conformen esa familia que ud desea.
Pero si así no fuera, entonces ud va a tener que fortalecerse, afirmarse muy bien sobre lo que ud desea para su vida, y aceptar que esa relación no logró darle lo que ud necesitaba. Por lo cual, allí tendria que plantearse una separación para luego de un tiempo, lograr desvincularse interiormente de él y mirar en otra dirección, donde pueda llegar a conocer a otra persona que pueda tener similares expectativas a las suyas,con la cual vayan construyendo una relación que les conduzca a lo que ambos desean para ser felices.

Y sabe, eso es totalmente independiente de la edad que uds puedan tener.

Tenga ánimo; dedique parte de su tiempo a hacer actividades que le entretengan y sean de su agrado, vaya resolviendo la situación laboral, salga con alguna amiga a un cine, a un teatro, a tomar un café, cuide mucho su salud tanto física como emocional, tome un curso de algo que le guste,dedique tiempo a la lectura, fortalezca su vida espiritual.

Espero haber sido clara con ud.
Recuerde cualquier duda que tenga, ud puede preguntarme nuevamente, en el momento que lo considere, puesto que estoy para ayudarle en todo lo que esté a mi alcance.
Reciba un saludo.

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