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hluisgarcia
hluisgarcia, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  psicología clínica online
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tengo problemas con mi pareja y mis hijas, no me aceptan y

Pregunta del cliente

tengo problemas con mi pareja y mis hijas, no me aceptan y me rechazan, por ser de caracter fuerte y exigir diciplina en el hogar, ahora mi pareja no quiere ningun acercamiento mio me rechaza y con el argumento de que las he agredido y lastimado emocionalmente no acepta mi ofrecimiento de ser mas tolerante y demostrarles que voy a cambiar y quiero me den la oportunidad de demostrarles que es real y sincero mi ofrecimiento con el fin de recuperar a mi familia, me dice que quiere tiempo y espacio para tener mas tranquilidad, me ha pedido que me vaya de casa yo no creo que esa sea la solucion.
somos una pareja que hemos convivido por 22 años, que debo de hacer
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicotronic escribió hace 4 año.
Estimado usuario reciba un cordial saludo.

Estoy elaborando su respuesta y en un momento prudencial daré respuesta a ello, asi que tenga un poco de paciencia esperar en línea por favor.
Experto:  psicotronic escribió hace 4 año.
Estimado usuario entiendo que su preocupación es muy válida pues teme usted perder la relación con su pareja y la oportunidad de estar al lado de la crianza de sus hijas. Entiendo que su familia es importante para usted y muestra de ello es que al buscar ayuda está dando un paso para hacer algo valioso por ello.

Permitame decirle con todo respeto que por lo que usted me dice tanto sus hijas como su esposa han tomado una decisión que es no querer estar más con usted y el motivo de ello ha sido su caracter fuerte y alegán que ha habido agresión emocional.
Pensaría que haber llegado a esta situación es consecuencia que posiblemente en ese empeño suyo como padre de querer dar una buena educación y reglas en su hogar, halla pecado por exceso y que además también quizá su forma de ver e interpretar lo que para usted es una familia se enfrenta con lo que piensan los demás en su núcleo familiar. Quizá su interpretación de lo que debe ser un hogar, cómo deben ser las normas y cómo debería marchar todo no ha dado el mejor resultado. No necesariamente significa que usted sea una mala persona, repito que a veces queriendo hacer bien también nos vamos a los excesos y se produce el efecto contrario.

Le podría asegurar que si su deseo de conservar el hogar y sus hijas es verdadero usted lo puede lograr, pero para ello habrá de des-andar todo aquello que ha sido poco afortunado en su relación de pareja y como cabeza de hogar. Será algo difícil al comienzo pues usted ya ha formado una imagen que para su esposa e hijas no es la mejor. Es sobre esta imagen como padre que tendrá usted que trabajar.

Un paso incial en este momento puede ser invitar a un diálogo a su familia un día que no sea de trabajo donde todos estén juntos, si es posible elabore con anticipación un pequeño discurso en el que anote todo aquello por lo que quiere conservar su familia, todo aquello por lo que se arrepiente de haber hecho a su familia y todo aquello que está dispuesto a cambiar para conservar su familia. Trate de hacer esto en medio de una cena especial o algo inusual que sea agradable, una salida de campo, reunión recreativa, pero que permita la intimidad familiar.
Paso seguido será dar la posibilidad que cada miembro de su familia se exprese acerca de usted y lo que no le gusta, lo que le gusta y lo que usted podría cambiar. Se sorprenderá ver lo que quizá ellos piensan de usted y quizá por su carácter un poco rígido como usted mismo le llama o inasequible a hecho que ellos no lo expresen por miedo o temor a su reacción en otras ocasiones.
Ahora con tranquilidad, si apresuramientos y escucha abierta, pausadamente, sin rechazos o reclamos permitarle y propongale a su familia cuál sería una solución para usted seguir con ellos. Discutánla muy bien y si es posible puede comprometerse por escrito a las conclusiones que lleguen. Co la promesa que si usted las rompe entonces perderá la oportunidad.
En lo adelante posibilite siempre el diálogo y la escucha ante cualquier dificultad, permita que cada persona pueda ser escuchada acerca de lo que piensa y siente y exponga usted también sus puntos de vista, todo ello en un clima de cordialidad sin tratar de imporner, basado más bien desde el punto de vista de la concertación es decir el diálogo que permite llegar a soluciones conjuntas y concensadas por todos los miembros de la familia. Permita que su pareja participe en el aspecto de las mormas y castigos para sus hijos y que ella también pueda dar su opinión, ser escuchada y tenidas en cuenta sus opiniones al respecto. La crianza de los hijos es una labor no de uno sino de ámbos conyuges todos dos deben tener participación activa y no desautorizarsen mutuamente.

Otra opción es que si usted estimado usuario observa que realmente su caracter es el punto de quiebre en su familia, le recomendaría buscar ayuda profesional con un psicólogo clínico y/o de familia. También invite a su familia y dígale que como herramienta para evitar una separación usted está dispuesto a asistir al Profesional y puede asistir toda la familia. El especialista en estos casos maneja una serie de técnicas que permitiran buscar formas para reconstruir la estructura familiar, evalúa ountos de quiebre o dificultades, conductas y comportamiento que son dañinos o poco asertivos en la relación familiar y trata de sustituirlos por conductas más adecuadas al contexto de interacción, buscando fortalecer los lazos de comunicación y convivencia en la familia para evitar una desintegración familiar.

Esta es una opción que usted puede manifestar a su familia como muestra de su verdadero deseo de cambio.

Por último si la separación es un hecho tajante e irrevocable, también puede ser importante que unos diás alejado de su familia, sirva a todos para evaluar lo que realmente quieren y estarían dispuestos a recuperar nuevamente. Es posible que ellos le quieran y le acepten, pero también quizá su conducta este alejándolos de usted. Por lo que si desea mostrarles un cambio, deberá ser un hecho fundado desde una reflexión sincera y original deseo de cambio y superación, seguro que si esta actitud ellos la notan podrán ir siendo más asequibles a usted a tal punto que al notar ese cambio verdadero quizá su primer decisión cambie y acepten darle una oportunidad.

Estimado usuario espero haberle sido de ayuda, si así lo considera le agredecería mucho.

Por favor marcar la opció ACEPTAR es la forma como el sitio compensa la inversión de mi tiempo. Luego uste dpuede seguir consultando sin cargo adicional.
Cliente: escribió hace 4 año.

Ya intente hablar en reunion con ellas y mi pareja esta renuente dice que no me acepta mas y no cambiara su decision, porque esta decepcionada de mi y es su decicion final

que debo hacer. si ya abri mis sentimientos pidiendo la oportunidad de reconsiderar mi actuar hacia ellas dandoles calidad de vida y amor para sanar sus heridas.

Experto:  psicotronic escribió hace 4 año.
En este caso estimadousuario le recomendaría cosultar la ayuda de un profesional en psicología, por lo que he observado quizá puedo pensar que es necesario que evalué orientado por un psicólogo que aspectos de su forma de ser y que comportamientos en usted le han alejado de su familia.

Si la decisión ha sido una decisión irreconciliable, usted ahora lo que debe hacer es tranquilizarse, como le decía anteriormente no debe tomar decisiones apresuradas y mucho menos debe proceder a la fuerza o tratar de exigir en su pareja el diálogo.

Es posible que esté un poco abrumada por todo lo vivido con usted y esté pasando por un periodo en el que cree que la solución es la separación. No obstante recuerde que no es conveniente perder el control, si ya no puede regresar a su casa entonces tome este tiempo como un espacio de reflexión, trate de buscar el acercamiento a su familia de una forma cordial, usted tendrá ugualmente necesidad de preguntar por sus hijas y cómo marchan las cosas y entonces podrá nuevamente entablar diálogo con ella.
Es preciso, si ella está en un estado de negación y no acepta recibirle más, que entonces usted le permita ese espació, trate de dialogar y dígale que está dispuesto a ceptar darse un tiempo. A veces el alejamiento y la ausencia de la otra persona permite pensar con mas claridad, reevaluar nuestras acciones, prioridades en la vida y nuestros pensamientos y poco a poco ir cediendo. pero en ningún momento trate de forzar las cosas encontrará el efecto contrario.

Lo importante es que usted en ningún momento actué en forma agresiva, si ella no le acepta tome calma, espere que pase el tiempo y este abierto siempre al diálogo, si ella piensa en separación y se lo plantea, manifiestele que por el bien de ustedes y la relación si lo pueden hacer si no hay más opciones pero invítela a consultar con un terapeuta de familia y plateele esa opción como una posibiliadad antes de pensar otra solución. Propóngale esta alternativa por el bien de su familia y la relación de los dos, pero en ningún momento trate de forzarle, pues más la alejará.

Piense que si ella ha tomado esta decisión es por que quizá antes también pensó en lo mismo y le brindó a usted oportunidades, pero quizá usted le falló y volvió a repetir nuevamente sus patrones de comportamiento, por lo que quizá haya destruído ese clima de confianza y ahora ella no le cree.

Estimado usuario le aconsejo que es bueno que tampoco tome decisiones apresuradas, si le es imposible estar al lado de ella, no la podrá forzar a lo contrario y ahora ella le rechaza quizá por que se daño entre ustedes dos ese clima de confianza e imagen de credibilidad hacia usted.

Ahora si desea salvar su matrimonio deberá nuevamente crear ese clima de confianza en ella. Suavizar o modificar los patrones de comportamiento disfuncionales en usted para la relación. Cambiar o modificar los viejos hábitos en la comunicación, trata de mantener una comunicación más asertiva, positiva.
Puedes empezar por recordar los viejos momentos de novios, a si no esté con usted, hagále lllegar un ramo de flores, regálele aquellas cosas que le gustán tanto, pequeños detalles que le hacen feliz y que la lleven a recordar los momentos en los que ustedes gozaban de una bonita relación. Esto hará que al recordar comience a tener una actitud más objetiva al respecto o que por lo menos pueda abrirse a una evaluación de lo que perderá si toma el camino de la separación o el divorcio.
Si está alejado de su casa y una vez haya trabajado la comunicación y logres lo anterior, puede empezar por citarla para el cine o lo que le agrade a ella, sólo con la excusa de preguntar por la casa y las cuentas o dar la cuota de los servicios que se yo. Entonces tendrá una oportunidad para que ella empiece a ver en usted la persona que se ha propuesto ser ahora, procure que se sienta bien, maneje un estilo de comunicación cordial en todo momento. Es como podrías empezar por reconquistarla. Sin olvidar que hay un aspecto importante que deberá usted empezar a trabajar con un psicólogo y es aquellos aspectos de su caracter que quizá le llevaron a que su familia se aleje.

Usted puede seguir preguntanto, y si mi respuesta le ayuda por favor marque ACEPTAR, de esa manera el sitio compensa el tiempo invertido gracias.
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenos días:

Ese carácter que usted dice que es fuerte suele llevar a un enfrentamiento constante con los demás miembros de la familia. Enfrentamiento que termina en conflicto y después, en arrepentimiento por su parte, con la promesa de que va a cambiar, y aunque trata de hacerlo, al poco tiempo la secuencia se vuelve a repetir. Tiene toda la pinta de que usted es una parte muy importante del problema, ya que, incluso sin darse cuenta, está cometiendo lo que en todo manual de psicología se llama maltrato psicologico. No se asuste por el término, suena peor de lo que es. Usted ha venido aquí buscando una solución, por lo que es consciente de que hay un problema y quiere solucionarlo. Pero en su caso, mi único consejo serio y profesional, es que acuda a un psicólogo/a clínico, ya que es la única manera de que aprenda a controlar su ira, a comunicarse de una forma más cooperativa, a expresar mejor sus sentimientos, a identificar los momentos en que pierde el control y a aprender técnicas que le ayuden a mejorar sus relaciones sociales. Cuando haya aprendido todo esto, entoncés estará en condiciones de regresar junto a su familia con garantías de que las cosas cambiaran. Si no hace usted, cambios, todo seguirá igual que siempre, aún peor, pues a medida que pas el tiempo, estas situaciones empeoran, como usted mismo ha comprobado.

Espero haberle servido de ayuda. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
hluisgarcia, Psicólogo
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