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paula6999, Psicólogo
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Hola, tengo el autoestima por el suelo y creo que yo misma

Pregunta del cliente

Hola, tengo el autoestima por el suelo y creo que yo misma alimento esto dia a dia, lo que sucede es que yo empece una relaciòn hace 8 meses, nos unimos tanto que ya pareciamos una sola persona, pero a mi me entro la desconfianza por algo y empecé a husmear su facebook ya que me aprendí la constraseña, resultados de la busqueda: 1. El habla con muchas mujeres y les dice que las ama, que las desea y se ha encontrado con otras, no ha pasado hasta el momento de besos, pero incluso fué a la casa de una exnovia y se escribian muchas cosas de amor. 2. Hace poco conoció a una de tantas por face y está ahora locamente enamorado de ella, vive en el internet pensando que ella se conecte, le escribe cosas muy lindas, la chica le dice que le gusta pero que vayan con calma, él le escribe unas cosas hermosas que me hacen llorar siempre que las leo.
Ya él se vió con ella una vez y no pasó nada porque ella no quizo, el le sigue insistendo, no le ha dicho que tiene novia, habló de mi en una ocasión como una amiga, yo lo he enfrentado en discusiones y dice que lo tengo aburrido con mis celos, lo amo con todo mi corazón y siento que sin él moriria, no me atrevo a dejarlo, pero se que lo debo hacer, aconsejenme por favor ¿¿que hago??
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo su dolor y su angustia por todos esta situacion que esta pasando.

 

Usted tiene claro que debe dejarlo, eso es lo que piensa, pero sin embargo no se atreve porque siente que sin el moriria.

Permitame decirle que nadie muere de amor, y menos de un amor no correspondido.

 

Su problema es bien como usted dice al principio, tiene la autoestima por el suelo.

Usted sabe que el no es sincero con usted, que esta buscando y tiene otras relaciones que obviamente la hacen sufrir.

Ya ha intentado hablar con el y no ha conseguido mas que distancia, frialdad y que le diga que usted lo tiene aburrido con sus celos.

 

Tenga presente que una relacion de pareja se basa en el amor, la confianza, el respeto y tener un proyecto en comun.

Cuando alguno de estos pilares falla, la relacion se deteriora.

En su caso es obvio que solo usted es quien esta manteniendo esta relacion en perjuicio de su salud mental y tambien fisica.

 

Le sugiero que se focalice solo en usted y piense en sus necesidades y que es lo que quiere como persona y en una relacion de pareja.

Haga una lista de los pro y los contra de mantenerse en esta relacion.

Realmente cree que pueda tener una mejora, despues de que ha habido tanta desconsideracion y falta de respeto por parte de su pareja?

Hasta dice estar enamorado de otra!

 

Tenga en cuenta que usted hace 8 meses que esta en este vinculo y que es por lo tanto una relacion reciente. y que usted vivio hasta ese momento todos los años de su vida sin el y entonces tambien puede seguir de aqui en mas sin el.

 

Usted merece una persona que la quiera, la respete y con quien se sienta confiada.

Piense que al terminar esta relacion, usted debera pasar por un periodo parecido a un duelo, donde sentira distintas emociones, de rechazo, enojo, se preguntara porque le sucedio esto, se sentira triste, deprimida, etc. hasta que llegue la aceptacion de lo sucedido.

 

Todos pasamos en algun momento por esto y lo superamos. Usted tambien lo superara.

Debe pensar en usted, hacer actividades que la distraigan, salir con amigas, conocer gente, ir de shopping, etc.

Con el tiempo se ira sintiendo mucho mejor y se habra sacado una gran carga de encima.

 

Si siente que no le es posible tomar las riendas de su vida y terminar con este sufrimiento, recurra a un psicologo de forma presencial que realice terapia breve y seguramente en pocas sesiones lo lograra. Usted se sentira apoyada, continentada, escuchada y el profesional la ira orientando en los pasos a seguir.

Ademas trabajara sobre su autoestima, aprendiendo a quererse y respetarse y a darse el valor que usted tiene, asi como adquirira seguridad en usted misma.

 

Espero haberle sido de ayuda.

Estoy a su disposicion por cualquier duda.

 

Recuerde marcar ACEPTAR si la respuesta le resulta util.

 

Saludos cordiales.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo lo mal que lo estás pasando, pero quieras o no quieras aceptarlo, tu pareja es infiel y por lo que dices de su comportamiento, dudo que vaya a cambiar. Lo que debes preguntarte es cuànto tiempo puedes estar en una relaciòn asì, en que te sientes engañada, desvalorada y humillada.

Los celos son la creenci INJUSTIFICADA EN LA INFIDELIDAD DE LA PAREJA, así que en tu caso no son celos, porque aunque no haya habido contacto físico, sus infidelidades son reiteradas.

Esl lógico que tu autoestima esté por los suelos, porque además de que te humilla de forma contante, imagino que piensas que es que esas mujeres valen más que tú, que si lo dejas no encontrarás otro hombre igual etc. Es el tipo de pensamientos que llamamos distorsiones cognitivas o pensamientos automáticos cognitivos. Te copio un enlace en que seguro que ves muchas cosas en que te sientes identificada.

http://www.trastornolimite.com/informacion/psicologia/95-distorsiones-cognitivas

Te copio una que puedes ver en el enlace y que creo que se ajusta bastante a lo que te ocurre.

 

6. PERSONALIZACIÓN: Consiste en el habito de relacionar, sin base suficiente, los hechos del entorno con uno mismo. Por ejemplo: En el trabajo una persona tenía la impresión de que cada vez que el encargado hablaba de que había que mejorar la calidad del trabajo se referían exclusivamente a él. Esta persona pensaba: "Se que lo dice por mi". Una mujer que escuchaba a su marido quejarse de lo aburrido del fin de semana, pensaba: "Seguro que piensa que soy aburrida". Un tipo de personalización consiste en el habito de compararse con otras personas de manera frecuente: "Soy menos sociable que José", "A él le hacen caso pero no a mi". Palabras claves son: "Lo dice por mi", "Hago esto mejor (o peor) que tal".

Alternativas: Buscar pruebas y efectos. Preguntar: ¿Compararme cuando salgo perdiendo, me ayuda en algo? ¿Qué pruebas tengo de que eso es así? ¿Tener menos de algo que otra persona, me convierte en menos persona, o en una persona con menos de eso (concreto)?

 

 

Probablemente ni te planteas dejarlo porque piensas que es un hombre único, aunque preste más atención a internet que a ti.

Evidentemente ni yo ni nadie somos quienes para decirte que abandones la relació, pero preguntate cuánto tiempo puedes aguanar en la misma estando las cosas así, cuántas infidelidades ´más le permitirás. NO debes confundir el amor con la depedencia (te recomiendo que leas algo de dependencia emocional en internet) pero si realmente quieres salvar tu relación debes hacerte valer, confrontarle con las pruebas que tienes de lo que hace y decirle que no estás dispuesta a seguir soportándolo más. Curiosamente cuanto más te humillas más se crece la otra persona porque piensa que te tiene segura. Cuando te muestras firme puede producirse el efecto paradógico de que la otra persona vea la posiblidad de perderte y por tanto ponga algo de su parte para solucionar el problema.

Proponle acudir juntos a terapia de pareja y aclarar las razones que tiene para estar contigo y las que tiene para necesitar otras relaciones y ver si la relación se puede reconducir, o puedes no hacer nada y dejar el tiempo pasar mientras tú te hundes más. Piensa que nadie te querrá más porque no pongas límites o no te hagas valer.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda , te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánmo y mis más cordiales saludos

paula6999, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX consejos, yo tengo muchas cosas en mi cabeza y me siento desesperadisima porque tengo que mantener esta farsa y queriendo enfrentarlo no puedo, el me ha dicho que si lo dejo el lo acepta, pero que después me voy a arrepentir porque el no hace nada malo, según él. No quiero enfrentarlo porque no quiero que se entere que yo me entere por entrar a su facebook, voy a buscar ayuda de un psicologo
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo ue no quieras confrontarlo de esa manera, pero sì puedes confrontarlo dicièndole que notas que ahora te presta menos atención o que está mas en internet que contiogo. Entiendo que no puedas mantener esa farsa, pero lo que te dice él, de que te arrepentirás si lo dejas, no es más que una amenaza para minar más tu autoestima, como queriendo insinuarte que nadie te querra. Como te dije, cuando más te humillas tú, más se crece él, cuando más firme te pongas tú, más verá él que no estás dispuesta, sino quieres decirle lo de las infidelidades no se lo diga, a que te ignore y no te haga sentir bien.

Creo que te sería de mucha ayuda ir a algunas sesiones con un psicólogo de orientación cognitiva conductual, que te ayude a aclararte y te de pautas para enfrentar el problema.

De todas formas te recomiendo dos libros que te pueden ser de mucha ayuda, en estos momentos y que dan consejos prácticos que te pueden ayudar.

"La autoestima" de Rojas Marcos

y "adiós corazón" allianza editorial

Sigo a tu disposición para cualquier duda o consulta.

si mis oreintaciones te han sido de ayuda,´te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Muchísimo ánimo y mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.
Muchas gracias por todo, he leido sobre dependencia afectiva y tengo los sintomas, como te decia siento que no puedo dejarlo, lo que quiero que me ayudes es a identificar que tipo de persona es él para tener este comportamiento, si tu vieras todo lo que le he ayudado, pero las fuerzas acaban, dentro de mis temores están terminar con èl y de pronto lo del internet no iba a pasar a mayores, porque depronto el lo coge como un juego,aunque si leyeras lo que el le escribe, el hace poco lloró bastante y le escribio a ella que habia llorado por ella, porque desde el dia que se vieron su alma se quedo con ella, consideras que aunque el no tenga nada aún, debo dejarlo porque ya el daño es irreparable o que crees tu que el busca con esto
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, si has leído sobre la dependencia emocional, te paso un pequeño artículo, aunque no te sientas identificada en todo, es posible que entiendas más tu problema. Las personas que sufren dependencia emocional es como si tuvieran un imán para atraera a personas que saben que van a caeren el juego.

 

¿AMAR O DEPENDER?

 

Casi todos nos hemos encontrado en un momento u otro con personas que sufren lo que llamamos dependencia emocional, es decir, personas a las que vemos excesivamente "enganchadas" a una relación de pareja que en la mayoría de los casos les produce un sufrimiento extremo. Los más allegados asisten impotentes al proceso de destrucción personal y social en el que se ven inmersos en un intento desesperado por mantener ésa relación que todos los demás ven cómo nefasta. Se les llama "adictos al amor", personas con ansiedad de separación, autodestructivas o incluso "masoquistas" porque nos cuesta entender que se mantengan en relaciones que les hacen tanto daño y que si en algún momento ésa relación se rompe vuelvan reiteradamente con la persona "amada" (situación que vemos repetidas veces en casos de malos tratos).

 

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que una persona siente por otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No es sólo que sean dependientes de una persona concreta, a la que denominaremos "objeto", si no que son dependientes de un tipo de relación cuyo patrón van repitiendo a lo largo de su vida. De hecho, si rompen una relación de éste tipo, al poco tiempo establecen otra con características similares y que les genera el mismo sufrimiento. El dependiente necesita un acceso constante a su "objeto" ya sea físico, telefónico...Priorizan la relación de pareja sobre cualquier otra cosa incluyendo familia o trabajo. Tienen tendencia a idealizar al "objeto"ante el que se someten y subordinan porque tienen un miedo atroz a la ruptura y son capaces de soportar cualquier cosa, por muy humillante y vejatoria que sea con tal de evitarla. A parte de ésto, los dependientes tienen una bajísima autoestima, no se quieren y tienen una necesidad constante de agradar a todo el mundo. Sufren otros trastornos cómo ansiedad y depresión junto con un casi permanente estado de ánimo negativo, y pese a que reconocen que su relación de pareja les hace infelices tienen la sensación de no poder seguir viviendo si se rompe.

 

Sus relaciones de pareja siguen un patrón muy característico. Las inician con un periodo de euforia: han encontrado a alguien interesante y vuelcan todos sus esfuerzos en él/ella. Se dan a un 100%, olvidándose de todo lo demás. Pasan luego a una fase de subordinación y desequilibrio de la relación. Se ponen por debajo en todos los aspectos desde planificación de actividades hasta temas cómo el económico o sexual. Progresivamente la pareja entra en una fase de deterioro que será dónde se mantenga la mayor parte del tiempo. El dependiente empieza a "sufrir la relación" en vez de disfrutarla. Hay abusos y humillaciones por parte del objeto y un casi constante maltrato psicológico pudiéndose llegar también a los malos tratos físicos. El dependiente lo aguanta todo. Puede llegar a disculparse de lo que sea (aunque no tenga de qué) con tal de evitar la ruptura puesto que su baja autoestima y el miedo al abandono le obligan a permanecer en la relación. De ahí que su entorno los considere como "masoquistas". El objeto sabe el poder que tienen y lo utiliza a sabiendas. Si se produce la ruptura (normalmente porque el objeto se ha cansado o ha encontrado a otra persona) el dependiente pasa por un verdadero síndrome de abstinencia en el que puede hacer todo tipo de intentos para que el otro vuelva: llamadas telefónicas, hablar con terceros para que intervengan, súplicas... llegando a extremos difíciles de imaginar. Y a la mínima oportunidad vuelven a la relación ante el asombro del entorno. Si no lo consiguen lo más probable es que establezcan otra de las mismas características con otra persona con el mismo perfil. Normalmente el objeto depositario de la necesidad emocional del dependiente no es tan "ideal" a ojos de los demás. Suelen ser personas narcisistas, explotadoras, manipuladoras. Se sienten muy importantes y están pagados de sí mismos y aunque no actúan normalmente en público cómo lo hacen con su pareja no suelen tener relaciones de amistad y aprovechan hábilmente las debilidades del dependiente para aumentar su ego.

 

Si bien la dependencia emocional afecta más a mujeres, no es exclusiva de ellas. Tampoco entiende de nivel económico o social. Los que la sufren, si piden ayuda por su trastorno lo hacen cuándo su salud psicológica está ya gravemente deteriorada, porque familiares o amigos los empujan a ello o porque no pueden aguantar el sufrimiento del síndrome de abstinencia de la ruptura.

 

Existen diversas teorías para explicar qué hace que una persona llegue a tales extremos, pero lo que es cierto es que independientemente de las causas si no reciben ayuda especializada están condenadas a repetir estos comportamientos y a vivir eternamente infelices, porque lo que es cierto es que la relación, si la mantienen y la mantienen en los mismos términos, no suele ir a mejor para ellos.

 

Como te dije antes no soy quién para decirte que dejes una relación o no, pero sí que te aconsejaría que acudieras a un psicólogo de orientación cognitivo. conductual que ta ayudea a entender tus conductas y por qué eliges personas con estas características.

Lo más probable, aún sin evaluarlo, es que él no tenga ningún sentimiento de culpa por como actúa. Suelen ser personas narcisistas y muy seguras por eso eligen parejas a las que puedan dominar. El hecho de conseguir ligar aunque sea por face o msn les sube la autoestima, aunque su comportamiento es repetitivo y suelen tener una falta total de empatía.

No se preocupan del daño que puedan hacer a otras mujeres. Creo que él con esto busca mantener su autoestima y su ego, y por decirlo de algún modo, reafirmarse en que es el mejor.

Pero creo que más que centrarte en sus motivacones, deberías centrarte en tus problemas y lo que te hace sufrir, acudir a y psicólogo que te ayude, o a dejarlo o a encarlo, pero sobre todo a no caer en relaciones del mismos tipo.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o consultan.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello y de mi trabajo realizado.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.

Hola, muchas gracias por todos sus consejos, de acuerdo a lo que lo he aprendido a conocer el patrón de conducta de él, es el de sentirse halagado, dice que tiene muchas mujeres esperando por él, etc, me imagino que debe tener algún trauma, pero a medida que voy conociendo más información me decepciono más, al parecer lo que siente por la muchacha es fuerte porque le hablo a una amiga que el se habia enamorado de otra, pero que no podia ser porque ya estaba organizado conmigo, pero le sigue escribiendo a lo otra y de lo único que estoy segura es que él no está con ella porque ella no ha querido, me imagino que esto la hace mas interesante para él. Yo he tratado de ser cariñosa, pero nada vuelvo y me enfurezco, pero quiero tener más pruebas.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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